Пилюлькин - недоумевал! Уж седьмую неделю ему в железный почтовый ящик ломились "Письма Счастья" - тоннами! Причём, не за превышение скорости (у него и прав-то не было отродясь), а за "Пьянство в толпе"!!! Доктор попытался добиться истины - перелопатил весь Интернет, пытался выяснить у роботов-осведомителей (он очень сдружился с ними в период опалы), без толку!. Самое интересное, к каждому письму прилагались разнообразные инструкции-страшилки, по которым ему грозили разнообразные угрозы - от лишения прав ходьбы в толпе, дышать свежим воздухом, заниматься инакомышленьем, участвовать в демонстрациях, избираться в Думу, и даже стать невыездным - вплоть до крутой посадки или расстрела на месте! Все угрозы ему были по барабану, кроме одной - дышать!!!
"О-о-о-о!!!" - предвкусительно хрюкнул Пилюлькин, зачитывая тесненную вывеску с гербами на двери в плюгавый подвал - "ОООО "Стропилы", VIP-обслуживание!". Профессиональная хватка доктора сработала мгновенно - что-то было не так. Как легендарному шабашнику, ему было прекрасно известно - стропилы являются главным элементом крышной конструкции. Истосковавшись по настоящему делу, он решил идти напролом - типа разведки боем.
Пилюлькин сюрреалистическим взглядом смотрел в официальный документ СовБеза, ничего не понимая. Просто ему поручили проверить орфографию. Параллельно он слушал новости по телику! Потом их сменила махровая реклама: "МариВанна продала квартиру за три дня! А могла бы... - за пять с половиной лимонов!!!". Доктор подсознательно возмутился: "И откуда ж такая простота берётся? Эх, пришла бы к нам - всё в один момент решили, легко!!!". Затем он снова погрузился в бумагу.
3
Компания "Доктор Веб" сообщила о распространении новой модификации Android.Gongfu. Злоумышленники встраивают этот троянец в различные программы и игры, распространяющиеся через неофициальные сайты-сборники программного обеспечения.
