Пилюлькин наслаждался жизнью уж третью неделю! Он упоённо крутил педали велогенератора, смотрел сериалы, лакомился микробутербродами и смаковал рекламу с новостями. Однако доктор прекрасно понимал - до бесконечности такое счастье продолжаться не может. И он оказался прав - беда не пришла одна!
Пилюлькин отрешённо сидел в полумраке и смотрел телик, крутя педали велогенератора. Да, всё было отключено за неуплату - Интернет, телефон, мобильная связь и электричество тоже! Приготовить себе он ничего не мог, поэтому питался гематогеном, запивая сырой водой из-под крана, слава богу та ещё шла. Мускульной энергии хватало лишь на "голубой экран" и дверной звонок. Всё это соответствовало современным реалиям.
Блаженно мурлыкая, Пилюлькин изучал интереснейший документ, рождённый воспалёнными мозгами забугорных учёных - "Американцы создают "Этический кодекс робота". Сие творение было в свободном Интернет-доступе, однако с полуоборота доктор начал стремительно "совершенно секретно" обалдевать.
Пилюлькин - недоумевал! Уж седьмую неделю ему в железный почтовый ящик ломились "Письма Счастья" - тоннами! Причём, не за превышение скорости (у него и прав-то не было отродясь), а за "Пьянство в толпе"!!! Доктор попытался добиться истины - перелопатил весь Интернет, пытался выяснить у роботов-осведомителей (он очень сдружился с ними в период опалы), без толку!. Самое интересное, к каждому письму прилагались разнообразные инструкции-страшилки, по которым ему грозили разнообразные угрозы - от лишения прав ходьбы в толпе, дышать свежим воздухом, заниматься инакомышленьем, участвовать в демонстрациях, избираться в Думу, и даже стать невыездным - вплоть до крутой посадки или расстрела на месте! Все угрозы ему были по барабану, кроме одной - дышать!!!
"О-о-о-о!!!" - предвкусительно хрюкнул Пилюлькин, зачитывая тесненную вывеску с гербами на двери в плюгавый подвал - "ОООО "Стропилы", VIP-обслуживание!". Профессиональная хватка доктора сработала мгновенно - что-то было не так. Как легендарному шабашнику, ему было прекрасно известно - стропилы являются главным элементом крышной конструкции. Истосковавшись по настоящему делу, он решил идти напролом - типа разведки боем.
Пилюлькин вальяжно вошёл в круг, поплевал на руки, ухватился за ручку и начал медленно раскручивать снаряд. Шиповки задымились, скорость стремительно возрастала и на 976-ом обороте (лимит попытки практически был исчерпан) доктор с воплем - "Йех!!!" выпустил молот. Тот полетел... - прямо в Космос! Трибуны буквально взорвались, однако судейская комиссия повела себя как-то - неадекватно.
Пилюлькин сюрреалистическим взглядом смотрел в официальный документ СовБеза, ничего не понимая. Просто ему поручили проверить орфографию. Параллельно он слушал новости по телику! Потом их сменила махровая реклама: "МариВанна продала квартиру за три дня! А могла бы... - за пять с половиной лимонов!!!". Доктор подсознательно возмутился: "И откуда ж такая простота берётся? Эх, пришла бы к нам - всё в один момент решили, легко!!!". Затем он снова погрузился в бумагу.
3
Бездыханный Пилюлькин распластался в кресле, практически ничего не соображая. Кто он, что он, откуда и куда! Одно лишь просачивалось в мозг - 8 месяцев тому назад объявил голодовку, но по какому поводу не помнил. Кроме того, уж не было сил прекратить сию акцию. Но чего только под Новый Год не случается - за дверью послышались весёлые голоса: "Доктор, доктор - это мы, ваши воспитанники!
1
Пилюлькину поставили, практически невыполнимую задачу - разобраться с демографическим вопросом! Что-то буксовало в последнее время. Рождаемость не повышалась, да и обстановка была напряжённой. Предстояло выяснить основные причины и организовать противодействие.
6
Домой Пилюлькин возвращался навеселе! Вломившись в фойе элитного жилища он начал приставать к гипсовым женщинам: Разрешите ручку..., ручку... - па-цы-лы-вать!!!. В результате сих мероприятий все изваяния (штук пятьсот), секунд за десять, лишились своих верхних конечностей! На грохот выскочил пузато-усатый охранник и заорал как бешенный: Кто бабам руки отломал, найду - ноги обломаю!.
6
