29 ноября 2013
Что делать в грудничковый день - 73
Пилюлькин наслаждался жизнью уж третью неделю! Он упоённо крутил педали велогенератора, смотрел сериалы, лакомился микробутербродами и смаковал рекламу с новостями. Однако доктор прекрасно понимал - до бесконечности такое счастье продолжаться не может. И он оказался прав - беда не пришла одна! Двое в масках и противогазах на альпинистских верёвках слетели с небес, вышибли окна и закидали квартиру "Черёмухой". Пилюлькин зажал градусник пальцами: "Тьфу какая вонь, совсем обалдели - здравия желаю товарищи министры! Да как же Вы нас узнали? Да по технике - вы не только стёкла, но и рамы с откосами вынесли. Чем обязан?". Товарищ Министр Безопасности с восхищением сдёрнул маску-шоу и пустил от газа слезу умиленья: "Доктор, Вы становитесь сверх профессионалом - всё матереете и матереете!!! А то, дурное дело не хитрое. Так, с чем пожаловали? Да Вы просто на связь не выходите - где Ваша..., вернее наша рация? А мне какое дело - спёрли! А кто и когда? Понятия не имею, наверное когда замок вам открывал (26.07.2013 Что делать в грудничковый день - 72). Может хватит юлить - мы дивайс нашли в районе Свёклова, а это всего 8.5 км от Вашей хибары будет! Там же Ваши отпечатки пальцев имеются, что скажете?". Пилюлькин скрестил на теле всё что можно: пальцы ног и рук, сами руки и ноги, а также голову с туловищем и не моргнув глазом, надменно изрёк: "Значит свёкловцы и спёрли, неужели Вы думаете, что я эту рацию на такую дистанцию закинул? Но молот-то Вы ведь прямо в космос запулили (01.08.2012 Что делать в грудничковый день - 66)! Опять намекаете, что я - робот, ну сколько можно! Хорошо, мы разберёмся, а сейчас у нас есть для Вас очень секретное и важное задание".
Доктор как-то нервно задёргался и решительно заорал строевым голосом, децибел так под 120-ть: "Хватит, наелся, сколько можно гнобить и издеваться, сатрапы треклятые!!! Всё - я на пенсию вышел, сейчас оформляю, поэтому знать вас больше не-же-ла-ю! Никаких заданий, скоро мне будут платить регулярно, проезд на транспорте бесплатный, ну что ещё на старости лет надо. А у вас только одни ночные вызовы, и всё задарма! Во, ещё и окна мне выломали - кто чинить-то будет? Считайте, что всё уже сделано. Ну, не знаю - пока имею здоровенную дыру, слава богу что не зима!". Старшой озабоченно заходил по квартирке, зашёл на кухню и машинально заглянул в холодильник - там была пустота. Он тяжко вздохнул: "Ладно, Ваша взяла - просите, что хотите и даже больше. Просто без Вас нам полный кирдык - дело государственной важности! А ещё в качестве бонуса дарим полугодовую подписку на иллюстрированное издание "Силовик", картинки - закачаетесь". Пилюлькин покрутил указательным пальцем даже и не у виска - а в районе градусника: "Значит так, окна чините само собой, всю задолженность по зарплате на бочку, оплачиваете мои командировочные, которые были, да и другие траты, а также снабжаете меня современными средствами связи! Товарищ Министр Безопасности хотел было возразить, даже рот открыл, но потом как-то сдулся и лишь пробормотал: "Коллега, что у нас там на складе завалялось?". Тот надел пенсне и вынул накладные: "Вот, есть немецкая рация периода Второй Мировой Войны в отличном состоянии..., понял! Новейшие пейджеры..., виноват". Доктор психанул по второму разу: "Да вы все остались в прошлом тысячелетии - смартфон хочу, с интернетом и пополняемым балансом со счёта конторы!. О господи, Вы ж нас по миру пустите, бюджет нашей организации этого не выдержит!!!. Ничего не знаю, сказал - отрезал!".
Старшой принял волевое решение: "М-да, Вы заставили плясать нас под свою дудку и это мерзко! Давайте, диктуйте свои сумасбродные требования. Да откуда ж я знаю, что мне понравится - поехали в салоны элитные, там и выберу! Ладно, выступаем немедля!". Затем команда рванула к ближайшему метро, дабы проезд у всех был бесплатный, промчались 4 остановки и через пару мгновений оказались на Митинском Рынке. Там их взору предстали бесконечные торговые ряды с электроникой, в том числе и смартфонами. Цели у всех были свои - министры пытались уложиться в минимальное время и бюджет, а Пилюлькин решил посмотреть всё, пытаясь найти максимально престижный вариант! Поэтому и тянул "резину" по полной: "Не хочу красный - хочу зелёный, не хочу зелёный - хочу синий, не хочу синий - хочу ультрафиолетовый! Да что ж Вы, как дитя малое - и тут Вам не это, и то опять никак, пора сделать выбор!!! Господи, один лишь раз вывели в пампасы порезвиться - будем искать перламутровый!". Так они и бродили суток девяносто, пока не наткнулись на ларёк с броской вывеской - "Мэйд ин Свёклово"! Там сидели мальчиши-крепыши и бойко продавали из огромной коробки - гаджеты, с крикливым названием: "Лучший сувенир всех времён - смартфон-зажигалка!". Доктор аж заколдобился: "Хочу это!!! Да Вы совсем обалдели - бабки бешенные, весь бюджет Министерства коту под хвост! Вот зачем Вам зажигалка - Вы ж не курите. Да с вами не только закуришь, но и запьёшь с горя, думаю торг здесь неуместен!".
Пилюлькин выбрал самый дорогой вариант - цвета хаки. Товарищ Министр Безопасности, скрипя суставами, выдал требуемую сумму: "Ну что, теперь Вы довольны? Тогда займёмся нашими проблемами. Пардон, у меня ещё 3 дня отгулов накопилось. Да Вы с ума сошли - Правительство ждёт и жжёт!!! Ничего, перебьётся - мне надо сконцентрироваться. А-а-а..., да делайте что хотите - через 72 часа ждём Вас в Министерстве. Ок!". На самом деле доктору всё было по барабану - ему лишь хотелось насладиться и испытать новый дивайс. Первым делом он обзвонил всех, кого знал: "Вот, держите номер - мой новый смартик!". Естественно он ненароком зацепил и товарищей министров, услышав в ответ: "Да Вы что - издеваетесь! Быстро сюда - тут такие дела.... Ничего не знаю - только два часа прошло!". Затем Пилюлькин решил проверить функцию зажигалки и начал выискивать тех, кому надо было прикурить. Как назло никто даже не пытался подымить. Тогда он ушёл в глубокие раздумья и осознал ситуацию. Курить было некому, после последних экономических веяний Правительства цены на табачные изделия так взметнулись, что их невозможно было купить - только воровать! Чем и пользовались, в основном, чиновники и другие элитные слои общества. Поэтому доктор изменил тактику - прокрался на склад Министерства и экспроприировал у товарищей министров личные запасы курева, их там навалом было! Затем он изобразил что-то типа подноса "хлеб-соль", дополнив композицию бутылкой водки со стопариком, селёдочкой и открытой пачкой сигарет.
С этим дивайсом Пилюлькин подходил к концу рабочего дня к разнообразным госучреждениям и поставленным голосом вещал: "Да здравствуют слуги народа - ура!!!". Пред такой халявой никто устоять уже не мог. Естественно - выпивали, закусывали и автоматом брали сигарету. Вот тут-то доктор доставал свой "волшебный смартфон" и давал прикурить.... Слуги вырубались, получали первую медпомощь и блаженно засыпали. Одна лишь проблема нарисовалась - зарядки хватало только на три зажигания, но Пилюлькин с блеском технической мысли решил и её. Он стал таскать с собой автомобильный аккумулятор - всего-то около 50-ти кило. Трое суток промелькнули как одно мгновенье и доктор поплёлся на "ковёр". Там его взору предстали истощённые министры: "Доктор, ну наконец-то - у нас тут полный облом, ситуация вышла из-под контроля! Докладывайте, только с самого начала. Я-воль, значит так - к нам поступили агентурные данные о заброске целой кучи террористических гаджетов. Понял, дальше. Пока вы прохлаждались, они были активированы! Сейчас имеем несколько тысяч граждан, все из госсектора, которые подверглись их воздействию. Так, так, так - а в чём это проявилось? Память отшибло напрочь, одно лишь помнят - молния была. Зато все поголовно бросили курить!".
Пилюлькина шибануло, как обухом по наковальне - неужели он сам, того не подозревая, оказался исполнителем империалистических замыслов? Доктор сконцентрировался, изобразил спокойствие и начал допрос: "Итак, кто является вашим агентом? Ну Вы даёте - естественно Господин Министр Безопасности! Что, забыли как шарахнули его по башке баллончиком своим (22.04.2013 Что делать в грудничковый день - 71)? Да, да... - припоминаю, дальше. Естественно мы его завербовали. Интересно! Вот он и слил инфу, что скоро к нам забросят те самые дивайсы. А кто? Да он лично и доставит! Ничего не понимаю, что ж это - сам себя сдаёт, видимо сие есть сверхтонкая контригра! Да мы тоже в натуре головы сломали, что-то тут не так. Однако, есть у нас некие косвенные подозрения - видимо в опалу попал. Доложите. Последним его заданием был вояж в одну из стран ближнего востока с целью поиска доказательств использования режимом химического оружия! Ну и как - добыл? А то - припёр прямо в Конгресс, после чего последний и предъявил его нашей стороне в качестве ноты протеста. Вот полюбуйтесь - Ваш дивайс?". Пилюлькин одичавшим взором посмотрел на вещьдок, там было русским по белому написано: "Черёмуха", далее стояла подпись - "Пилюлькин"! Вы так всегда своё имущество метите? Ну... - да! Ох и заварили Вы кашу - наши дипломаты еле отбились - держите. Ой, так это ж мой баллончик! Вот именно, однако враги успели раструбить по всему миру, что мы режиму химоружие поставляем! Боже мой - какой ужас!!! Какой коварный этот Господин Министр Безопасности - сволочь продажная. Ладно успокойтесь - просто не надо разбрасывать личные спецсредства там и сям, вот и не будет провокаций!".
Доктор нервно заходил по кабинету: "Так-так-так, теперь всё становится на свои места, ну извращенец - как всё точно рассчитал. Умоляю, не томите - докладывайте по существу! Значит так, эта гадина прибывает к нам и завозит тех самых гадов, пардон - гаджеты. У него две цели: срубить бабла на продажах и одновременно распространить их на нашей территории. Продолжайте. Затем в час "X" он их якобы должен активировать, одновременно предупреждая вас о своей миссии. Вы вроде успокаиваетесь - всё под контролем. Резонно. Но тут происходит запуск его программы досрочно. А Вы-то откуда знаете? Поверьте - мне всё известно! Самое интересное - он даже не догадывается о таком развитии событий. Смелое предположение! Так вот, далее он с вами вместе пойдёт в Правительство и там демонстративно - одним кликом дезактивирует эту гадость. Премьер тогда спросит у вас - почему профукали, ведь господин-товарищ предупреждал? Вот Вы, с коллегой на пару и закрутитесь как ужи на сковородке, а того начнут хвалить! Ну и фантазии же у Вас товарищ Пилюлькин. Ну, наградят его грамотой, да часы командирские подарят - делов-то! Нет, ошибаетесь - он рассчитывает трудоустроиться. Это в качестве кого? Кого, кого - того, Министром Безопасности стать хочет. А нас куда? На пенсию пойдёте! Какой ужас! Мало того, уверен на все сто, что в его дальнейшие планы входит полный развал нашего... Вашего Министерства и триумфальное возвращение домой! А там почести с наградами покруче будут! Ой, да ладно свистеть - уж разваливать нечего, однако надо принять меры, это приказ! Моё дело сторона, сами разбирайтесь. А вот это Вы зря - Прохвессор! Если нас того..., то он автоматом Вашим начальником станет. И то верно, как-то я не подумал. Короче, есть у меня тут одна идейка - выступаем немедля!".
 |
| Рис. Интеллектуальный коммуникатор |
И вновь команда рванула на Митинский рынок. И не зря, успели вовремя. Свёкловцы бойко торговали террористическими смартфонами, мигрант-грузчик подносил коробку за коробкой. Доктор мгновенно идентифицировал Господина Министра Безопасности, хоть тот и был загримирован под выходца из восточных стран СНГ: "Эй мужик, ко мне - Полиция Нравов! Мой твоя не понимайт! Накладную давай - смерть империализму! О, но-но - ай хочеть адвокатор!". Пилюлькин хладнокровно перезарядил клизму: "Хватит юлить - выкладывай!". Лже-мигрант покорно вытащил бумажку с броским названием "Корпус для смартфона со встроенным электрошокером". Глянул туды доктор и начал сверхвысоковольтно обалдевать (см.Рис.):
Это 140-долларовое устройство превращает ваш мобильный телефон в средство мгновенного разрешения конфликтов на месте. Электрический разряд в 65 тысяч вольт способен остановить угрожающего вам злоумышленника без риска серьёзных последствий для его здоровья. По поводу электрошокеров существует ряд сомнений, связанных с последствиями их применения. Это связано с тем, что, во-первых, в результате использования этих приборов зафиксирован ряд смертельных исходов и, во-вторых, в телесериалах и остросюжетных кинофильмах последствия шока принято изображать несколько по-иному, чем это происходит в реальности.
Устройство Yellow Jacket («Оса») генерирует ток силой 0,8 миллиампера — это может причинить боль, но вреда здоровью, по заверению производителя, нанести неспособно. Ощущения пользователей, испытавших устройство на себе, сами они описывают так: «Не больнее, чем попробовать 9-вольтовую батарейку на язык», «Будто случайно прикоснулся к электрической изгороди» и т.п.Чтобы не мешать использованию шокера в качестве защитного корпуса для смартфона, электроды закрыты специальным козырьком, который в случае опасности следует откинуть, а затем включить питание разрядника. Как только загорится синяя подсветка кнопки, устройство готово к обороне. В случае внезапного нападения, таким образом, устройство выручить скорее всего не сможет, и наиболее эффективным оно является в сценариях, когда пользователь демонстрирует грабителю, разбойнику или насильнику красивую синюю электродугу и угрожающее жужжание, находясь от него на некотором расстоянии.
В настоящее время корпуса-шокеры Yellow Jacket предлагаются лишь для смартфонов iPhone 4/4S, к выпуску готовятся версии для iPhone 5 и Samsung Galaxy S4. Поскольку в устройстве предусмотрена отдельная батарея питания ёмкостью 1800 миллиампер-часов, оно может пригодиться и в качестве дополнительного источника питания. Особенно ценным это является в случаях, когда целесообразнее позвонить в полицию, чем нажимать синюю кнопку. Официальных продаж в России устройству, увы, не светит: на территории РФ разрешено использование только лишь электрошокеров отечественного производства. Впрочем, при наличии спроса всегда можно организовать клонирование — официальное или «не совсем». Заказать изделия в стране, откуда родом вся нынешняя электроника, и прилепить на корпус шильдик «Наношокер. Сделано в РФ».
Товарищи министры скрючившись уже лежали в глубоком обмороке, Пилюлькин тоже был близок к их состоянию. Но преодолевая обстоятельства и входя в стремительный ступор, он решил довести дело до логического конца. Достав самодельный дивайс "хлеб-соль", доктор произнёс ключевую фразу: "Да здравствуют слуги народа - ура!!!". Угощайтесь - это приказ! Но-но-но - ай нот дрынк энд кушат мучка. Ничего не знаю - пейте и закуривайте Вашу сигару! Ай нот курва - смокинг. Так надо - Вы готовы? Та-та-та - I am ready!". Затем Господин Министр Безопасности махнул стопку, закусил селёдкой и в автомате взял сигару. Пилюлькин без колебаний жиманул синюю кнопку! Дело было сделано, поле чего он упоённо запел одноимённый шедевр самой высоковольтной рок-группы мира "AC-DC" - "Are you ready"!!!
