23 апреля 2013
«Мир систем безопасности, как часть человеческой культуры»
Статья первая
«Этика в системах безопасности или
золотое правило нравственности»
Часть 3
Данная статья не является явной или скрытой рекламой, Все приведенные в ней названия, имена и отчества честно вымышлены. Любые совпадения, ассоциации и намеки – случайны. Мнение редакции может не совпадать с мнением автора, а мнение автора – с мнением персонажей.
Действие третье
Сила безнравственности
Ребята, давайте жить дружно!
А. Хайт «Приключения кота Леопольда»
Возвращаются Маркович и Викторович, на ходу продолжая разговор.
В.: - …ну, у нас все-таки не тот бизнес, чтобы разборки устраивать. Со стрельбой, пытками и прочими мафиозными атрибутами.
М.: - Раз есть конкуренты, значит есть конкуренция. А там где конкуренция – там и падение нравственности. Это как электрическая сеть: чем больше абонентов, тем сильнее падение напряжения. Сам знаешь – закон Ома.
В. (чертит на салфетке): - Вот закон Ома: U равняется I умноженное на R. Значит U, по твоей терминологии, это падение нравственности, а R – число конкурентов в цепи, то есть на рынке. Тогда надо понять, что такое I, поскольку его значение кардинально может изменить результат. Например, если оно бесконечно мало, то и падения нравов никакого не будет…
Я бы назвал I силой безнравственности. Чем она меньше, тем более приближается конкурентная борьба к честному спортивному состязанию.
М.: - Викторыч, и ты веришь, что конкуренты будут этак по-джентльменски расшаркиваться друг перед другом: - Иван Иванович, тут один заказчик мою систему хотел купить, так я его отговорил и настоятельно вашу рекомендовал… - Ну что вы, Иван Никифорович, как можно, у вас такая прекрасная система, нет, нет, забирайте вашего заказчика обратно…
В.: - Именно так, Борис Маркович, именно. Если я вижу, что на этот объект лучше поставить систему моего друга-конкурента, то я непременно это скажу клиенту, и телефончик дам. Я же сказал: спортивное состязание джентльменов. Вот в этом лучше я, а в этом ты, и давай честно признаемся в этом заказчику. Но уж если я понимаю, что здесь моя система подходит и выполнит задачу, то постараюсь убедить человека, что ему больше не надо никуда идти, и даже если там чуть дешевле, это не значит, что лучше…
М.: - Ага! Ты, оказывается тот еще жук.
В.: - Жук, но не мазохист. Я даже не призываю жить дружно, я хочу просто жить честно.
М.: - Ты честно, а другой – бесчестно, тут он тебя и обскакал…
В.: - Да и пусть его. Я даже не говорю, что он прохиндей, а я благородный. Я просто не хочу, да и не могу играть по их правилам…
М.: - Не знаю, не знаю… Вся история мирового бизнеса говорит – вопиет! – о том, что благородство и бизнес две вещи несовместимые.
В.: - Несовместные.
М.: - Что?
В.: - Гений и злодейство две вещи несовместные.
М.: - Ты на себя намекаешь?
В.: - Вот тебе пример. Третьего дня звонок: - У нас, - говорят, - стоит система Такая-сякая, она такая-сякая и мы хотим ее поменять на вашу.
М.: - Ага, а ты их начинаешь отговаривать…
В.: - Нет, я просто резонно спрашиваю, а собственно в чем ее такость-сякость? И если понимаю, что действительно система их не устраивает принципиально: например, не контролирует проход по расписанию, или не формирует отчеты, или просто не работает в комплексе, а наша устраивает и принципиально и по всякому, то соглашаюсь: да, наверное, вам лучше заменить.
Но если вижу, что они хотят от системы чего-то несбыточного, например, чтобы работала по щучьему велению и по их хотению, то… пытаюсь уговорить оставить прежнюю.
М.: - А если честно, в глубине души не злорадствуешь?
В.: - Ну, как тебе сказать, иногда конечно, внутри что-то попевает: ай да Викторыч, ай да сукин сын, какую хорошую систему сделал, лучше самой Такой-сякой! А на ухо гнусненький чертик нашептывает: а что если и с твоей системой так поступят? Кому-то чего-то не понравится, даже и разбираться не будут – и под нож… И как представлю, как там в ООО «Мы такие и сякие» директор Миша Квакин ладони трет и хихикает, так сразу желание отпадает на чужие системы наговаривать…
М.: - Да, бизнесмен из тебя тот еще…
В.: - Когда на одной стороне Квакин, а на другой Тимур со своей командой, то все хорошо и ясно. Но, к сожалению, не так прост мир, как его малюют. Вот тебе пример этической коллизии.
Некая фирма «Темная лошадка» делает заказ на расширение СКУД на объекте, которым с рождения занимается фирма, например, Иваныча. Мой менеджер лошадке вежливо объясняет, что на этом объекте давно работает другая фирма и ей, то есть ему, лучше туда не соваться…
М.: - Действительно, вежливо…
В.: - …А Лошадка ему в ответ, что мол, ничего не знает, объект в открытом тендере, и требует счета.
М.: - Что-то я пока коллизии не вижу…
В.: - Коллизий тут несколько. Первая, что нам по большому счету все равно, кто получит заказ, там все равно уже наша система стоит. Нам даже лучше продать Лошадке, у нее скидка меньше. Но нам не резон бросать и старого испытанного друга-партнера…
М.: - А куда, кстати, друг-партнер-Иваныч подевался?…
В.: - …Во-первых, из все тех же этических соображений, во-вторых – из чисто шкурных: да кинь мы его так, он сам с нами дела иметь перестанет, и споется с Такими-и-сякими.
Вторая коллизия в том, что мы не имеем права проигнорировать Лошадку, хотя бы по закону о защите прав лошадок. То есть счет мы ему обязаны выставить. А дальше – джентльмены, деритесь, кто больше скидку клиенту сделает. Да, я, конечно, звоню и предупреждаю друга Иваныча, советую ему подсуетиться, с заказчиком поговорить, лошадку поуламывать, давно известно, что у нас страна советов…
Третья коллизия в том, что сам заказчик пытается сбить цену, возможно, что Лошадка – это его дочка…
М.: - А сам он мерин…
В.: - У мерина не может быть дочек… В результате все запутывается настолько, что становится уже не до нравственности…
Но это еще цветочки. Ягодки начинаются, когда объект новый, денежный, охотников на него много, конкурс большой, но проходной бал в нем не высший, а низший, то есть, кто предложит дешевле.
Такая земляничная поляна вызрела у нас в… Пусть это будет губернский город N. Так вот, в губернском городе N объявили конкурс на поставку и монтаж СКУД на объекте M. И в конкурсе приняло участие, ну для простоты скажем, две компании: наш партнер L и наш не партнер (или не наш партнер) Ё. Все конкурсанты представили проекты, в которых предлагались две системы: моя и система К.
Я, естественно не знаю, и не узнаю никогда, какие скидки дает Ё К, но мы дали нашим друзьям – не скажу сколько, но много.
И вот в процессе этого ЁКLMN была жуткая драка, в которой нашему L удалось победить. Каким оружием – не знаю, и знать не хочу, потому что и так чувствую себя заказчиком, который сам ничего не делал, а только пальцем пошевелил…
М.: - Да не убивайся ты так, Викторыч, тоже мне, крестный отец…
Подходит Борис Иванович.
И.: - Извините, мужики, срочный звонок. Заказчик жмот: выделил под сервер системы чуть ли не 386 с 95 виндой…
В.: - Такой в музей надо…
И.: - Заказчика этого в музей надо. Еще ругается: - Зачем вам новый компьютер нужен, всего-то ком порт опрашиваете… Вот что с таким умником делать?
В.: - Да, умники – это наша третья проблема. После дорог и дураков. Причем неизвестно что хуже – дурак или умник. Как там: за одного умного двух неумных дают. Или наоборот?
Так вот звонит мне один такой и вопрошает: - И что это ваша система работать перестала? - А вы что-нибудь делали? - Ничего, только лишние драйвера на компе отключил. - Поэтому и перестала. - Вы что, не может быть, я же знаю, что делаю, и вообще не учите меня жить!
И.: - Знакомая ситуация. С ними спорить бесполезно, я в таких случаях дурочку начинаю валять: мол ничего не знаю, не ведаю, а вот требования разработчика, в пятом пункте которых русским языком написано, что в случае несоблюдения ничего не гарантируется. Действует на самых прожженных умников.
М.: - Да, кстати, Иваныч, за тобой должок, ты обещал поведать нам, как с заказчиками общаешься, не обижаешь ли их, не бросаешь ли, не обманываешь?
И.: - Это еще неизвестно, кто кого обманывает… Конечник конечнику рознь.
М.: - Кто кому, простите?
В.: - Это он конечного заказчика так называет. Не бери в голову – профессиональный жаргон.
И.: - Про заказчиков я могу долго рассказывать. Я их коллекционирую, как Казанова женщин. Ну, начнем с того, что заказчики тоже люди…
В.: - Как и женщины?
И.: - Как и мы, продавцы да инсталляторы. Есть заказчики хорошие и плохие, честные и не очень, глупые и умные, разбирающиеся в СБ едва ли не лучше меня и наивные, как дети… Причем в основном, именно как дети. К ним относиться надо как к детям, любить и извинять маленькие слабости. Например, если на горшок забыл попроситься…
Причем, даже и умные забывают. У меня один такой сам запроектировал систему, куда что ставить, где кого пускать… Правда все двери, в том числе и входные, были одноридерные, но я решил, что он сознательно на это пошел, из экономии… А этот умный дитяти при запуске системы мне и говорит: - Ну, а теперь наладь мне антипасбэк. – Какой же тебе антпасбэк с одноридерными дверями, - отвечаю. А он в слезы: - Как так, что же ты меня раньше не предупредил. Меня теперь шеф уволит… Пришлось слезы ему вытирать в виде незапланированного считывателя.
М.: - Ты нам не про умных и глупых, а про хороших и плохих расскажи.
И.: - Так ведь все относительно. Вот если заказчик считает каждую копейку и торгуется, как на базаре – это хорошо или плохо?
М.: - Это нормально и правильно. Деньги надо беречь – и свои и хозяйские. Ты же это имел в виду? Типа деньги не его, а он торгуется… Правильно делает, что торгуется, а то вы ему такого напродаете.
Мне вот приятель жаловался, его недавно тоже обсчитали…
И.: - В смысле обманули?
М.: - В смысле осме?тили. Он, хоть и не специалист, стал проверять по списку. Спрашивает: - Вот что это за программный модуль ТудыСюды? - Это, - отвечают, - очень важный модуль, он сравнивает число вышедших с вошедшими, и в случае несовпадения объявляет общую тревогу. - Так мне это вроде не нужно… - Ну ваше дело, потом пожалеете… - А вот контроллер с памятью на полтора миллиона ключей. Нельзя ли что-нибудь попроще: у меня сотрудников-то всего 27 с половиной…
Ну и так далее, по всему списку. В результате смета сшагренилась до трех пунктов, а на ценнике гикнулись два нуля справа. Если не три.
И.: - Маркыч, если ты это на меня намекаешь, то зря – я такими вещами не занимаюсь.
М.: - Я не про тебя, я про своего приятеля.
И.: - Кстати, есть и такие, как твой приятель. Они сами не знают чего хотят, или хотят того, чего не бывает. То, чего на белом свете вообще не может быть!
Наговаривают с три короба, ТЗ пишут, что твой Талмуд… На согласование годы уходят. Чаще всего все это кончается тихим пшиком, амбиции сдуваются и вырождаются в автономник на входной двери.
Вот давеча случай был. Приезжает клиент. Этакий барин: шуба какая-то вроде волчья, унты, малахай лисий. - Я, - говорит, - был там-то, вы там тому-то систему поставили, мне такая же нужна. - Ну, хорошо,- отвечаю, - рассказывайте, показывайте. - А чего, говорит,- показывать, у меня все здесь. - и флэшку крутит. Посмотрели флэшку, там картинка – огромное здание, на Титаник похоже. - Это, - говорит с гордостью,- мегамолл будет, крупнейший в мире. - А проектная документация есть? – Зачем, я все на месте могу показать, поехали.
Ну, поехали, так поехали, на месте даже лучше.
Приезжаем в чистое поле. Речка подо льдом блестит. Елки в инеи зеленеют. Красота.
- Ну, так где мегамолл-то?
- Да вот же, - и он обводит широкой рукой все это зимнее великолепие, как мороз-воевода свои владенья.
В.: - Обходит.
И.: - Что?
В.: - Мороз-воевода дозором обходит владенья свои.
И.: - А, один черт, обходит, обводит, все равно ничего нет. Я говорю, - Мужик, ты чего меня сюда привез? Воевода даже обиделся, - Как чего, вот здесь мой мегамолл будет, ты прикинь, во что система обойдется…
М.: - Ну и что тут безнравственного? Господин захотел узнать, во что ему обойдется СБ.
И.: - А то, что я время свое дорогое потерял на эту экскурсию, это правильно? Похвастаться ему, видите ли захотелось…
Хорошо, другой случай. Реальный на этот раз объект. Даже слишком. Все построено, все отделано по высшему разряду, а про безопасность забыли. Пожарки нет. Пожарники акт не подписывают. Охранки, видео нет – служба безопасности в панике. Контролем доступа и не пахнет, а хозяин требует… Местный мужичок вокруг меня круги наворачивает: - Ну ты уж как-нибудь, ну постарайся, ну впишись, ну мы за трудность да за срочность процент накинем. - Да как, - говорю,- я же вам все интерьеры ваши золоченные попорчу. Вы же меня потом по судам затаскаете. - Нет, что ты, что ты, никаких претензий, падлой буду… Мне бы с этим падлой не связываться, я поддался на уговоры, да и деньги нужны. Сделали мы ему все по высшему разряду, очень пристойно и очень быстро. Ну, конечно, задели немножко кой чего: там французскую штукатурку повредили, тут дверь зеркальную поцарапали – попробуйте доводчик к стеклу прикрутить…
Так что вы думаете? Когда дело до оплаты дошло, этот мужичишка, который падла, мне встречный счет выкатывает, мол так и так, с вас причитается за ущерб столько-то. - Как же так, говорю, во-первых, ты обещал, что никаких претензий, во-вторых эту царапину днем с огнем не найдешь… - Нет, ничего не знаю, хозяин так велел. В общем, потерял я на этом, сейчас скажу сколько…
М.: - Да, ладно, Иваныч, верю что много…
И.: - А ты все меня пытаешься повозить: мол безнравственный ты тип. А заказчикам чего – все можно, да? Им закон не писан, могут и обмануть, и наобещать, и отказаться, когда для них оборудования на несколько лимонов закупили. Это как?
М.: - А никак. Заказчик, как начальник. Всегда прав.
И.: - А есть еще не просто заказчики, а госзаказчики. Те вообще денег не платят…
М.: - Это типа продразверстки?
И.: - Да нет, платят конечно, только потом. По факту и по акту.
В.: - Это называется утром стулья, вечером деньги…
М.: - А какое это отношение к морали имеет? Они люди казенные, подневольные. У них инструкции на этот счет.
И.: - Ну да, и именно на мой счет! Оборудование я на свои покупаю, и монтаж я за свои делаю. То есть деньги им как бы одалживаю.
М.: - Во всем мире госзаказ считается самым выгодным, а ты чем-то недоволен.
И.: - Доволен я, доволен. Денег правда потом три года ждать приходится. - А нам, - говорят, - еще сверху не спустили, ждем-с… Так и ждем-с и романсы поём-с. А до этого еще объект сдать надо, а его принимают только после опытной эксплуатации. А во время опытов чего-нибудь да и произойдет.
Вот недавно сдавал систему на одном правительственном объекте. Все запустили, все работает. День, два, неделю. Прихожу акт подписывать, а мне ехидно так сообщают: - А система-то ваша не работает! - Как, где? - А вот на пятой проходной. Идем на пятую.
Проходная шикарная: турникеты импортные, будка охранника с климат-контроллем, сам охранник, как Терминатор в лучшие годы, монитор метровый на стене висит. А на мониторе видно, как операционка на компьютере перезагружается. Только загрузится – и опять по новой. Ищу компьютер. Нет компьютера. Ни под столом, ни на столе, ни в будке, ни рядом. - Да вот же он, - говорят, - в тумбочке. Маня, дай ключ.
Смотрю, действительно, в углу у батареи стоит этакая мечта бюрократа пятидесятых годов – целая тумба из цельного куска дуба. И что вы думаете? В этом дубе, так сказать, дает дуба мой новенький компьютер! Я дверцу открыл – как будто в сауну вошел. Чуть волосы не загорелись. Меня аж затрясло. – Да что же вы, такие сякие делаете, что же вы над живым существом издеваетесь! – Это кто живой? – хихикают, - компьютер, что ли? - Вас бы, - говорю, туда посадить, - отличный шашлык бы вышел. Или шаурма.
В.: - Ну, Иваныч, тебе мемуары надо писать. Думаю, как минимум, буккер тебе обеспечен. Или, на худой конец, антибуккер…
И.: - Вам бы только посмеяться… А мне в таких условиях работать приходиться. И это еще не худший вариант.
Есть и такие, что специально цепляются к мелочам, проблемы выдумывают, акт не подписывает, денег не платят. А иные сегодня говорят одно, завтра хотят другое, а послезавтра посылают тебя и идут в другую контору. А третьи отката требует. Причем открытым текстом, по телефону. Хи-хи-хи да ха-ха-ха не боятся знать греха… И впадаешь в штопор…
М.: - Куда?
И.: - В стопор, нет – в ступор. Потому как не знаешь, что и ответить: ответишь нет, уйдет к конкурентам посговорчивее, скажешь да – так кто же его знает, откуда он…
М.: - А интересно, откуда у вас такая терминология? Сначала распилить, потом откатить. От лесоповалов, наверное…
В.: - Кстати, Иваныч, я понимаю, что тема эта весьма пикантная, вроде как обсуждать посещение девочек, но все же – как ты поступаешь в такой ситуации?
И.: - Тема, действительно, скользкая. Хотя и неоднозначная. Вот распространенная ситуация: приходит к тебе заказчик…
В.: - К тебе.
И.: - …начинаем обсуждать систему, смотрим схемы, я своих специалистов зову, понятно уже, что заказ хороший…
В.: - То есть денежный…
И.: - …и вот тут он тихо так просит поговорить наедине. И наедине-то и выкладывает свои условия. Причем разные по-разному. Есть такие, что без тени сомнения называют процент, как будто я им зарплату обязался платить. Есть, стеснительные, которые тихо что-то бормочут и дрожащей рукой на листочке пишут цифирку, и листочек тут же…
В.: - Съедают.
И.: - …комкают и прячут.
В.: - Завхоз второго дома Старсобеса был застенчивый ворюга…
И.: - …Я таких застенчивых и беззастенчивых видел уже много, но каждый раз, честно говоря, теряюсь. Мне все время самому стыдно становиться, как будто это я требую отката. И самое мерзкое, что я не могу послать их, я понимаю, что изображать из себя праведника бессмысленно, мне заказ нужен, мне людям надо зарплату платить. С другой стороны (это я уже начинаю оправдывать свое соглашательство), кто я такой, чтобы его осуждать? Как писано в Библии – вот Маркыч знает – пусть первый кинет в меня камень… Как бы я вел себя на его месте? Какие у него обстоятельства – может он с начальниками должен делиться, может у него семья большая, семеро по лавкам. Ну, и так далее…
В.: - Так далее, это статья 285, до 4 лет…
И.: - И потом, если ко мне придет знакомый мужик и скажет: - Я тут объектик нарыл, вот контакты, но имей в виду, если срастется – с тебя десять процентов. Имеет же право?
В.: - Или тварь он дрожащая…
И.: - Что?
В.: - Не бери в голову, это я так…
И.: - Сбил ты меня, своим таком… Какая тут статья, он действительно работал, время тратил, искал мне заказ. Получается дискредитация: чужим можно, а своим нельзя.
М.: - Дискриминация.
В.: - Это не дискриминация, а злоупотребление служебным положением.
И.: - Мужики, вы какие-то очень правильные. А я не могу позволить себе быть правильным, хочу, но не могу, иначе разорюсь. И вообще, это очень больная и печальная тема – о бизнесе в России.
М.: - Тема бизнеса больная для всего мира. Причем смертельно больная. Я и сказал с самого начала, что мир большей частью безнравственен…
И здесь мы объявим третий антракт.
Тяжело: и зрители, и актеры, и даже сам автор устали. Но еще не все темы раскрыты, не все карты выложены, не все точки расставлены. Впереди – последнее действие.
