13 ноября 2006
Что делать в грудничковый день. Части 21-22.
15.10.2006 Что делать в грудничковый день – 21
Седьмые сутки Пилюлькин сидел по уши в снегу швейцарских Альп! Но обо всём - по порядку. Накануне его вызвал Товарищ Министр Безопасности и заговорчески сказанул: “Товарищ Пилюлькин – надежда только на Вас! Наши ребята тут увели экземпляр “их” новой секретной разработки – полюбуйтесь!”. Глянул доктор в материал -"Снайперский прицел узнает террориста в лицо" и начал тайно обалдевать!
Скоро тяжёлая работа доблестных американских морпехов, борющихся с международным терроризмом в горячих точках планеты, станет значительно легче. Стоит только снайперу навести винтовку на подозрительного человека, как умная электроника узнает террориста в лицо и даст команду "Жми на курок"!
Затея кажется бредовой, однако именно так должна работать система, над которой трудятся специалисты университета Мериленда (University of Maryland) и американской компании ACAGI.
Исполнительный директор ACAGI Питер Спатарис (Peter Spatharis) говорит о новом проекте так: "У солдат есть камеры на винтовках или шлемах, но это -- только половина уравнения. Ведь эта аппаратура ничего не распознает. А наша система, увидев кого-то, кого она знает, говорит об этом, позволяя быстро принимать решения".
“О господи – надо ж было до такого додуматься!” – искренне возмутился Пилюлькин. “Да все они “там” – извращенцы! Технику всяческую “интеллектуальную” сочиняют, чтоб вместо них воевала, а сами лишь танцы танцуют!” – министр был просто взбешён. “Мы пытались испытать ружьё, чтоб понять, как далеко они продвинулись – но оно не активируется. Видимо чует – где находится, по GSM, наверное! Ваша задача – проверить функцию “свой-чужой”. Мы заранее не знаем, кого они в базу данных засунули. У меня тут встреча в швейцарских Альпах с “ихним” Министром Безопасности запланирована - в рамках совместной борьбы с терроризмом. Вот и проверим: “Ху из ху!”. Для “них” – он “свой”, а я, стало быть – “чужой”! Вам понятен ход моей мысли?” - отрешённо продекларировал министр.
“А то – но ведь Вы смертельно рискуете, вдруг сия штуковина сама стрельнет?” – озабоченно вопросил доктор. “Мы и этот вариант учли – выковыряли из патронов урановые сердечники, да насыпали туда поваренную соль, крупного помола! Всё – хватит нежностей, вот карта, Ваша позиция обозначена крестиком, а ещё - паспорт с визами, авиабилеты и само ружьё!” – отрезал министр, доставая из сейфа двухметровую оптическую винтовку. “О господи, да кто ж меня с такой берданкой в самолёт-то пустит? Вы что думаете – здесь дураки сидят? Седьмой кабинет, по коридору налево – там Вам её под лыжи замаскируют, выполняйте! Есть!” – отчеканил доктор, приступая к заданию.
В общем-то, всё прошло путём, если не считать, что Швейцария, в знак какого-то протеста перестала принимать наши самолёты. Пришлось лететь через Грузию! Далее, всё соответствовало плану – Пилюлькин забрался в Альпы… и залёг, в ожидании. А ему было не привыкать. В предыдущей жизни он являлся снайперским идолом и мог, без движенья, воды и пищи – лежать месяцами, как Илья Муромец на печке! За это его и прозвали – “Филин - истребитель кукушек!”. А ружьё было классное – мечта солдата, достаточно лишь было взглянуть в товарную накладную.
"В систему загружены предварительно взятые фотографии потенциальных угроз". Будем считать, главные террористы спецслужбам известны. А как с остальными? А пока скажем, что мозг "системы камер получения и использования изображений" (Image Acquisition and Exploitation Camera System -- IAECS) представляет собой 900-граммовый компьютер, который носится на поясе. Камера же монтируется, как уже было сказано, либо на шлеме, либо параллельно с оптическим прицелом. В последнем случае можно точно "указывать" электронике подозрительного человека, которого нужно проверить. Вот так. "Всё своё ношу с собой". Для работы системы распознавания не требуется какой-либо связи, всё необходимое уже есть у солдата.
Кроме перечисленного, Пилюлькин ещё обнаружил: встроенный MP3-плеер, тюнер – аж на 3 тысячи каналов спутникового ТВ, автомат подачи охлаждённых напитков и, естественно, имелся отсек с сухим пайком. Правда, доктор его сгрыз ещё в самолёте - жор напал, на нервной почве, наверное! Пилюлькин глотнул “Кока-Колы” и задремал.Проснулся он оттого, что ружьё начало куда-то уползать. Доктор среагировал мгновенно и… - сцапал двух, до спазма знакомых, грудничков. Тех как током затрясло: “Ой, Доктор – какими судьбами? Как поживаете? Дайте стрельнуть – д-д-д-д-д!”. Пилюлькин рассвирепел: “Как… что… почему без сопровождающих заграницу…!”. Те естественно разревелись, но в это время в долину начала въезжать бесконечная колонна автомашин и бронетехники. Причем все были с мигалками и крякалками!!! “Так, сидеть тихо, вот – укутайтесь, холодно” – скомандовал доктор, кидая грудничкам маскировочную сетку, в которой те моментально запутались.
Процессия подъехала к одинокому замку – две могучие фигуры проследовали вовнутрь, а остальные (в ярко-оранжевом камуфляже) ровным слоем рассыпались по территории и залегли на белоснежных склонах. “Три сотни – точно, причём все – снайперы! Салаги!” – ухмыльнулся Пилюлькин и постукал по ружью? Но оно не подавало признаков “жизни”. Доктор полистал инструкцию.
Американские учёные научили машину выделять из потока видео овал человеческого лица, находить характерные черты, перелопачивать данные по тысячам загруженных в базу лиц...
Прошло часов пять, стемнело и, наконец, в окне на третьем этаже зажёгся свет - появились два министра. Доктор мгновенно перевёл прицел, автоматически врубился лазерный микрофон. “О, дафайте по посочёк! А может по водочке? О, ноу, я иметь вид – по-со-щёк! Ну это мы всегда успеем!” – добродушно воскликнул Товарищ Министр, наливая Господину Министру и себе по приличной стопке. “Ну, дафайте – я нетерпеть! Ун момэнто!” – угукнул наш министр, доставая из вещь-мешка штук пятьдесят DVD-дисков. Далее они начали просматривать материалы: “Звёзды на паркете” и “Звёзды на льду”; военные, народные и детские танцы; балетные номера; всяческие хороводы и прочую муру. Попутно министры принимали “посошки”, однако Господин Министр был явно недоволен, периодически повторяя: “Но-но-но!”. Пилюлькин окончательно обалдел: “Здоровые мужики. Нет бы – футбольчик, боевичёк иль эротику поставили! Танцы им подавай – извращенцы!”.
На исходе десятого часа наш Министр не выдержал: “Ну, Вам никак не угодишь! Ладно, так и быть – ставлю секретные материалы!”. Доктор передёрнул затвор! Но оттого, что появилось на экране – его смотрящий глаз полез на лоб! Там был… - он сам, лихо отплясывающий в клинике разнообразные танцы народов мира (20.07.2006 Что делать в грудничковый день - 14)!!! “О, какой текник – фантастик, фантастик! Ху есть это сьюпер танцер? А это Пилюлькин – мой ученик!" – не моргнув глазом, ляпнул Товарищ Министр. “Вот врёт, ещё и запись несанкционированную сделал!” – доктор был крайне возбуждён. Господин Министр прищёлкнул языком: “Я есть покупать – гуд матириал! Как фсекта? Нет, однако, в данном случае – двойная цена. О, Вы становитесь бизнесмен! Да Вы посмотрите его коронный номер – “Цыганочку”, особенно концовку!” Увиденное потрясло Господина Министра: “Та-та-та – я покупать “Цыга-цыга” Пилулкэн и платить твайс-прайс! Дафайте сразу три посошки! Дафайте – тьфуты, с Вами тут язык родной… ”.
А на вершине неожиданно ожило ружьё и на чистом русском доложило: “Опознана одна двуовальная цель – “свой”, пароль принят, активация, к бою готово! Лала-лулы!!!”. “Какие ещё лулы?” – заорал Пилюлькин, переводя ошалелый взгляд на грудничков – “Ваша работа!”. Те снова забарахтались в сетке и разревелись: “Простите нас Доктор – мы просто хотели его слегка интеллектуализировать. А почему оно меня по жо... – со спины узнало? Так вы ж сами тогда сказали – “Зад-Recognition”, вот мы и.… Да мало ли что я сказал…- ага, значит и у вас запись имеется. Что ж это получается – для активации ружья перед боем ему надо сначала собственную задницу показывать? Ну, Доктор – это всего лишь бета-версия! Так ладно, потом разберёмся” – рявкнул Пилюлькин и снова прильнул к окуляру.
Господин Министр притащил два баула с деньгами: “Нот счёт – как амбуланс! Опять тугрики – я же Вам говорил, что у меня радикулит. Мой фрэнд – конспирэйшн! Дафайте вот что – вы предлагать Пилулкэн танц эген, я иметь эксклюзив – вы комиссия. Да мне деньги особо и не нужны – всё на науку!”. “Опять врёт, это мне надо комиссионные платить – прямое нарушение авторских прав. Какая уж тут мировая безопасность – одни бабки в головах!” – воспылал гневом доктор, да так, что снег вокруг начал плавиться.
Товарищ Министр занервничал: “Может действительно – на посошок? О, нет – дафайте по пять их. Я хотеть учить моушенз - прям нау! Я приезжать хом и блестеть карнавал! Это уж точно. Будет есть гуд презентэйшн – много пипл покупать высокий прайс”. Они быстро махнули по пять стопок, и начали, как слоны топтаться перед экраном, запустив плеер на самое замедленное воспроизведение. “Абсолютная бездарность!” – чертыхнулся Пилюлькин, практически плавая в полынье. Часов через семь радостный Господин Министр воскликнул: “Вэри гуд! Тэпэр дафайте концофка! Дафайте!” Для храбрости они махнули ещё по посошку, вскинули вверх руки, крикнули – “Фсё!”, отвесили низкий поклон и по-молодецки гаркнув - “Оп-фа!!!”, ловкими движениями…
Ружьё мгновенно зажужжало и замигало огонёчками: “Распознаны две дву-овальные цели – “чужие”, террористическая угроза - боеготовность “ноль”, ружьё – “в ружьё”, программа ликвидации активирована, азимут 14-ть, пеленг 42-а, рубить фок-мачту, метать якоря, осколочным заряжай…!”. “Отставить!!!” – истошно заорал Пилюлькин, но было поздно – криво-рукотворный “интеллект” уже жил своей жизнью: “Вязать бром-брамселя! Двенадцать человек на сундук мертвеца – йо-хо-хо и бутылка рому! Торпеды - товсь, ракеты - ввысь! Фай-йя! Лала-лулы!!!” “Ду-дум” – два выстрела слились в один! Через мгновенье им аукнулись два синхронных истошных вопля! Назревал – международный скандал!!! “Ну, всё – мне кранты!” – охнул, белея, доктор. Груднички заревели навзрыд: “Мы к мамам хоти-и-и-им!!!”. И только ружьё, лишённое пока эмоций, въехало в ситуацию: “Товарищ Пилюлькин! Приказ был выполнен – отбой! Бери меня – пошли домой!!!”. “Да, гори оно всё – синим пламенем! Мы – идём – до-мой!!!!! Ружьё - запе-вай, лала-лулы!”- скомандовал доктор. Груднички взвизгнули – от счастья, а “железяка интеллектуальная” врубила песню Alice Cooper-а, про самое себя - I'm Your GunM" (1989). Все начали дружно подпевать, и радостной гурьбой покатилась с горной вершины в долину! Причем ружьё и груднички, попутно вели бескомпромиссную дискуссию на тему – “Яйцо и Курица”!!!
01.11.2006 Что делать в грудничковый день – 22
Пилюлькин сидел на трёхногой табуретке и больничном – одновременно, устойчивость была абсолютной! Он нежил свои ножки, практически в кипятке, отогреваясь после похода в Альпы. Как назло зазвонил компьютер экстренно-секретной связи – с экрана на него смотрел незнакомый человек. “Здравия желаю – товарищ Пилюлькин! Я по поручению Товарища Министра Безопасности. Он жив? Так точно, и передаёт Вам пламенный привет, болеет, однако – сидеть пока не может, сами понимаете. Понимаю, о господи, наверное, он в ярости от моего провала? Да бросьте – Вы прекрасно справились с заданием. Уж извините – не могли Вас посвятить в детали. Мы давно разрабатываем “ихнего” министра-танцора, и теперь, благодаря Вашей ювелирной стрельбе – с коей Вас скоро наградят, нам удалось их сблизить, как товарищей по несчастью в плане внешних угроз, и тем самым продвинуться в нашей контригре”.
Доктор вытащил из таза ножки и настороженно вопросительно ответил: “Я очень рад – а чё Вы от меня-то хотите? Да успокойтесь, сейчас я замещаю Товарища Министра Безопасности – он мне временно передал Вас. Зовите меня просто – Товарищ Министр Видеонаблюдения!”. “Господи сколько ж начальства развелось” – подумал Пилюлькин, вспоминая, как однажды ему предложили надеть погоны. Он лишь примерил, однако они так шею натёрли, что вопрос был немедленно снят. Министр продолжил: “Надеюсь Вам известно, что от 90-а до 100-а процентов информации, а то и более, к нам поступает через зрение. Как это – более? А вот так – наука постаралась! Щас я Вам доложу” – сказанул Министр Видеонаблюдения, лихорадочно шаря по карманам. Затем достал пенсне, потрёпанный листок и с выражением прочитал: “Пре-ди-ка-тив-ный де-интер… - лей-сын…, а - вот ещё “г” в конце!”. Пилюлькин изобразил умный вид: “Конечно, конечно – этот может, легко!”.
Министр расцвёл: “Приятно иметь дело с профессионалом. А вообще – я истинный поклонник Вашего таланта. Какого ещё таланта? Ну, не скромничайте – Ваши движения в “Цыганочке” поразительны! Я их все выучил, особенно мне удаётся концовка – хотите покажу? Благодарствую, но… - давайте как-нибудь в другой раз”. Министр тяжко вздохнул: “Ну да ладно - дело, собственно говоря, вот в чём. Завтра меня “на ковёр” с докладом вызывает – “сам”! Ребята мне тут накидали тезисы, вот и хотелось бы узнать Ваше мнение, как специалиста”. “Валяйте!” – надменно бросил Пилюлькин, снова сунув ножки в тазик. “Я буду, кроток…, виноват – краток и остановлюсь лишь на основных моментах” – доложил Товарищ Министр Видеонаблюдения, доставая здоровенную папку с интригующим названием “Тайный патруль”. “Дубу-лубу-дубу… - а вот, в частности” – воскликнул он, водя пальцем, и зачитал текст:
Масла в огонь добавили резкие оценки известных политиков - по их мнению, криминогенная ситуация в России достигает критической отметки. Что, по мнению политиков, является следствием плохой работы МВД.
“Ну вот, как что – мы крайние! Тут наш ответ!” - негодуя, воскликнул министр, постукивая по папке. “Действительно – им бы только очки предвыборные срубить” – поддакнул Пилюлькин.
Что делать? Структурные реорганизации, кадровые чистки и попытки поднять профессиональный уровень сотрудников милиции - дело долгое. Остается одно - четко и ежесекундно видеть все, что происходит в каждом уголке наших городов. Поэтому один из быстрых вариантов исправить положение - техническое перевооружение милицейских подразделений. Речь идет чуть ли не о тотальном оснащении городских улиц современными цифровыми видеокамерами, имеющими мощное разрешение.
“Интересный поход. Однако где ж столько камер взять-то, да проводов к ним?” – задумался Пилюлькин, подливая кипяточку в тазик. “Ну, это уж дело десятое – пусть технари думают, главное – концепция!” – ответил министр и продолжил чтение тезисов.
Как рассказали "Российской газете" в МВД России, первый этап создания эдакого "видеоколпака" прошел успешно: во многих российских городах в наиболее оживленных местах - на площадях, центральных улицах, возле торговых, культурных и спортивных комплексов - установлены системы видеонаблюдения…
Однако, как показала практика, проблема полностью не решена. Уличная преступность просто переместилась на другие, менее цивилизованные улицы...
А пленочные камеры видеонаблюдения дают нечеткую, размытую запись, на которой довольно трудно даже экспертам разглядеть приметы подозреваемых. Более того, сектор обзора таких камер весьма ограничен. Опытный преступник легко уйдет в тень, зная место расположения "видеоглаза".
“Стоп, стоп, стоп – какие такие плёночные камеры и “видеоглаз”, можно подумать, что “аудиоглаз” тоже имеет место быть?” – заорал Пилюлькин, плеснув в таз сразу пол чайника кипятка! Товарищ Министр Видеонаблюдения моментально отреагировал: “Я что-то слышал о “нано-нехнологиях” - шеф как-то рассказывал. А еще дал вводную, что надо крутить дырки, только вот не обозначил - где!”. Доктор напряг все свои знания и задумчиво изрёк: “ Наверное, их просто напыляют с помощью упомянутых процессов – туды и сюды, причём - там и сям! И если не протереть сухой тряпкой область нанесения – то, естественно, будут замутнения и размытости от высокой влажности! “Вы абсолютно правы – я учту этот момент. Ох, уж эти теоретики!” – посуровел министр, сделав коррекцию в докладе, и продолжил.
Корреспонденту "РГ" рассказали в МВД, что дело не только в стремлении сэкономить, - мол, давайте возьмем аппаратуру подешевле и отчитаемся, что система установлена. Как раз наоборот, ведомство не поскупилось, видеокамер закупили достаточно. Более того, до недавнего времени мы искренне считали, что наше оборудование - одно из лучших в мире: даже британцы приобрели в России партию видеокамер после попытки теракта в лондонском метро. Оказалось, что в Англии на тот момент техника была хуже.
“Да куда уж им, со своим колониальным подходом – разленились, совсем в ус не дуют!” – разошёлся Пилюлькин, прихватывая чайник с резервной плиты. “Хороший аргумент, мама Кузьмы - наверняка бы порадовалась!” – воскликнул министр, вписывая соответствующие пометки. Далее напряжённость начала нагнетаться.
Но нет предела совершенству - появились новые разработки и, главное, изменилась тактика их использования. Поэтому решили практику видеонаблюдения расширить и усовершенствовать.
Многие технические решения специалистам МВД подсказала недавняя московская выставка "Интерполитекс-2006", на которой российские и зарубежные предприятия представили новейшие электронные разработки. За основу взяли новую транспортную систему "Авто-Интеллект".
Помните, руководство МВД говорило о замене гаишников бескомпромиссной электроникой, которая будет выявлять нарушителей ПДД, штрафовать и с "негодованием отказываться" от взяток? На московской выставке такая электроника произвела фурор даже среди иностранных гостей. Система состоит не из одной видеокамеры, а из двух, которые соединены с компьютером, оснащенным базой данных. Считанные секунды требуются на то, чтобы выявить в транспортном потоке и "обычных" нарушителей, и угонщиков. Самое удивительное: по оценкам западных экспертов, система в состоянии контролировать все дорожное движение в Москве. Опытные образцы этого оборудования уже поступили на вооружение столичного ГАИ.
Пилюлькин уронил полный чайник кипятка в таз, еле успев в последний момент выдернуть оттуда ножки: “Фантастика – фурор по полной программе! Это ж реализация принципа “мажоритарного дублинга”: одна голова хорошо, а две – полный…!”. Министр лихорадочно перехлопал все карманы: “Будьте добры, помедленнее – я записываю!”. Затем ситуация достигла апогея!!!
Почему бы, рассудили в МВД, этот революционный метод видеоконтроля не распространить не только на водителей, но и на пешеходов? И разработали методики обеспечения электронной безопасности улиц.
Доктор машинально хватанул с плиты кастрюлю со щами и отправил в тазик: “Нье поньял – на лбу ведь номеров нет! А если просто по фэйсу, то такие системы работают через… - короче, совсем не работают! Сам проверял – вот, наш Товарищ Министр Безопасности пострадал”. Товарищ Министр Видеонаблюдения заговорщески подмигнул и прищёлкнул языком: “А вот тут-то Вы - и не правы! Ко мне давеча “молодые дарования” прибегали – просто “Ураган”!!! Мало того, что автономера они в считанные недели расколотили, так ещё обещали и по фэйсам поработать. Их даже “Кубком” наградили – вот посмотрите. Господи – так это ж мои груднички! И здесь напакостить успели. Они как-то мою швейную машинку спёрли, развинтили и свой вариант собрали (в предыдущей жизни Пилюлькин пошивал). Так теперь она ночью не шьёт – стежки пропускает! Держите с ними ухо востро!”. “Премного благодарен - конртафакт какой-то получается! Но мы их прижучим – как расхищать то, откуда они и вылупились!” – резанул министр, продолжая докладывать.
Что самое главное в проекте? Помимо принципиально нового технического уровня видеосистем предполагается другой способ их размещения. Эти камеры спрячут и расставят так, чтобы контролировать не отдельные участки, а полностью всю улицу. Граждане даже не будут догадываться, что некоторые дома в буквальном смысле получат глаза и уши.
“Ай!!!” – взвизнул Пилюлькин, поливая кипятком собственную коленку: “А что скажут эти, как их… - “зелёные”! Человечки? Да нет… - защитнички! Ах, те – так они ничего и не узнают, камеры-то – скрытные, хо-хо-хо!”. Министр вовремя понял, что перегнул палку: “Извините, я, наверное, Вас утомил. Закругляюсь – всего лишь два момента”.
На милицейский монитор будет выведена вся панорама контролируемого района. Особенность такого видеообзора в том, что информация станет поступать с разных ракурсов. Где надо, поставят не две, а три или четыре камеры - от всевидящего ока уже никак не спрячешься. Интересующие фрагменты сотрудник сможет на экране приближать и увеличивать. В общем, если потребуется, оперативники и следователи увидят мельчайшие детали. Причем в любую погоду, днем и ночью компьютер самостоятельно удалит помехи. Электронный "мозг" сумеет опознать среди мелькающих прохожих преступников, находящихся в розыске. И, разумеется, тут же оповестит о своей "находке" дежурного милиционера.
От услышанного Пилюлькин резко дёрнулся, ножка табуретки подломилась, и он сам загремел – прямо в таз: “Я бы последнее слово про милиционера убрал. Ведь можно оповестить: и прокурора, и судью, и конвой, да кого угодно – Вас, например!”. “Ваше замечание, очень ценно – какие ж перспективы открываются!” - радостно воскликнул министр и зачитал концовку.
Как обычно, реализация проекта упирается в деньги. Согласно разработанной в МВД программе профилактики преступлений и правонарушений значительную часть расходов должны взять на себя местные органы власти, чью территорию и призван охранять электронный "тайный патруль". В конце концов, считают в МВД, эти затраты вполне окупятся: внедрение ноу-хау позволит сократить численность милиционеров. Запад, кстати, давно пошел по этому пути - там полицейские не толпятся на перекрестках и в переходах метро в полной боевой выкладке, с резиновыми палками, наручниками и противогазами, а спокойно наблюдают за мониторами.
Пилюлькин задёргался в конвульсиях, центр его массы сместился и доктор – тазом медным накрылся: “Всё – хватит, достаточно, отлично! Можете идти докладывать!!!”. Товарищ Министр Видеонаблюдения издал воинствующий клич: “Йя-хо! Победа будет за нами! Всех “видеоколпаком” накроем – “One Vision”, юх!!!". Далее он врубил одноимённую песню рок-группы “Queen”, но почему-то начал отплясывать “Цыганочку”. Не дожидаясь концовки, Пилюлькин напряг остаток сил, выбрался из-под таза, судорожным движением выдернул кабель питания компа из розетки и бездыханным распластался на полу – планёрка завершилась!
Источник: Megapixel
