15 апреля 2009
М. Руцков. Что делать в грудничковый день.
(По материалам блога М.Руцкова)
25.12.2008 Что делать в грудничковый день - 49
Товарищи министры вытянулись в струнку, взяли "под козырек"... и с вдохновением запели! Сначала в терцию, а потом и в квинту: "Союз Нерушимый Республик Советских...!!!". Инопланетная "тарелка" шла на посадку, издавая какой-то нечеловеческий грохот и сводящий с ума - лязг, да выворачивающий мозг наизнанку, внеземной пульсирующий свист!!! Товарищ Министр Безопасности напялил шапку-ушанку, опустил меховые штуки... - всё было бестолку! Лишь страшным усилием воли он в полуобморочном состоянии прошептал: "Это агрессия - свистать Пилюлькина немедля!!!!!". И себя не заставил он ждать! Доктор ввалился в ситуацию стремительно: "Шо за бардак, какого... - я вас спрашиваю, почему без меня! Виноваты, Товарищ Пилюлькин - внеземной разум вот объявился, нежданно негаданно! Тоже мне - понаехали тут всякие! Да сами-то они - не местные! Ну и что - гнать всех в шею, метлой поганой!!! Доктор - вы забываетесь! Это ж натуральный НАЦИОНАЛИЗМ получается, а если вернее - ЗЕМЛИЗМ!!!!! А Вы хоть сами можете дать чёткое определение сему термину - своей дубовой башкой? Ну..., это ужасно - о-го-го, очень и очень...!!! Туманно как-то - поточнее можно? Министр взревел: "А чё это Вы тут раскомандовались - доложите по форме Ваше определение сей вариации!".
Пилюлькин часов семь выворачивался в седьмую балетную позицию, после чего врезал от души: "НАЦИОНАЛИЗМ - ЭТО ПАТРИОТИЗМ БЕЗ ТОРМОЗОВ!!!". Товарища Министра Безопасности аж перекосило: "О господи, доктор, Вы что - белены объелись? Что городите-то! В наше время дурь такую вышибали стремительно, партийными методами! Хотя, здравое зерно имеется! Это что ж получается, отнюдь - по законам алгебры: "ПАТРИОТИЗМ ЕСТЬ - НАЦИОНАЛИЗМ С ТОРМОЗАМИ? ". Пилюлькин глубокомысленно заковырял в носу..., а вернее в том, что было вместо него - ртуть решительно подкатила к критической отметке: "Ну, что-то типа того, пардон - сморозил, дозвольте быть полезным ситуации. А знаете... - идите Вы на шухе..., виноват - в засаду! Дык зись, ни травки - ни кустика нэт! Министр аж взорвался от возмущенья: "Детский сад какой-то, проявите инициативу в конце-концов, Вы ж профессионал - вот ёлка пушистая стоит, вперёд!". "Я-воль!!!" - отчеканил доктор и с лёгкостью гризли взметнулся на самую верхушку, где и затаился.
Тем временем "тарелка" заземлилась - грохот вроде притих, однако свист продолжал сверлить мозги! Далее из зведолёта вышел маленький инопланетянин - сантиметров 70-75 от силы, зелёненький такой. Товарищ Министр Безопасности изумлённо прошептал: "Ну прям царевна-лягушка какая-то получается, во дела!!!". Царевна гордо вскинула в виде приветствия верхнюю правую лапку и запела на мотив "Тальяночки", пристукнув нижней левой конечностью:
Фром батуска, энд матуска - ту би ор нот ту би!
Мы бразерс фром Гплактике... и к Вам, лала-лулы - хо-хо!!!
Министры натурально обалдели. Тогда инопланетянин спел приветствие ещё 1394 раза - пауза затянулась! Товарищ Министр Видеонаблюдения озабоченно пихнул начальника:"Не по-людски как-то получается - они нам стрелку забивают, ответить бы надо..., за базар!!!". "Правильное решение!"- рявкнул старшой. Потом они посовещались, выдвинулись вперёд, врезали коленце, как при входе в "яблочко", рванули на себе тельники и залепили ответный куплет:
Мы батуска, энд матуска - ту би и не ори!
Чаво Вы к нам припёрлися - во, блин, лала-лулы - хо-хо!!!
Реакции не последовало! Тогда морпехи повторили ответ - ещё 897 раз!!! Инопланетянин понимающе затряс башкой и продолжил диалог. Так они плавненько и зарулили в "контакт цивилизаций" - суток на 15-ть, примерно! Пилюлькин же полностью обезводился, истощился и окончательно обалдел. Сначала он задремал, а потом потерял равновесие и... - загремел с насиженного места! Однако моторные реакции не подвели - в последний момент доктор всё-таки зацепился ногами за хвою, да повис вниз головой, нелепо размахивая руками! Царевна-лягушка момэнтно преобразилась и заорала как бешенная: "О-о-о-о-о - ДокторПилюлькин, ДокторПилюлькин!!!!!". После чего завалилась в глубокий обморок, назревал - Космический Скандал!
Земляне стремительно бросились к пришельцу, министры охали и ахали: "Ой пагоны - погоны наши!!!! Пилюлькин решительно выгнал их в шею - на ту же ёлку! А сам стремительно приступил к релаксационно-реанимирующим процедурам! От его действий зависела судьба цивилизации!!! Ещё 15-ть суток он бился "как белка об лёд - в колесе", пока не догадался расстегнуть воротничёк-удавку скафандра. Инопланетянин захрипел, доктор - тоже, а министры просто рухнули с командной высоты! На тонкой шее космического существа висело что-то типа бейджика, а может быть и иконки, из неизвестного земной науке материала! А изображён был там, висящим вниз головой... - сам Товарищ Пилюлькин, собственной персоной!!! Но доктор остался абсолютно невозмутим. Проверив кислотность, он перешёл к ушам, и был потрясён... - они были полностью заложены, причём практически на генетическом уровне!!! В ход пошёл универсальный бальзам - касторка! Её Пилюлькин закапал по 57-мь капель в каждое ухо, затем сделал то же самое со звездолётом! Свист угомонился, а пришелец, очумело вертя башкой от навалившихся на него звуков, захлопал огромными милыми глазами, сомнения испарились - существо было гуманоидом!
Доктор решительно приступил к допросу-беседе 7-ой степени, которая длилась 7-мь недель! Затем он вытер испарину и потрясённо доложил: "Значит так - это маленькая инопланетная девочка, годика три от силы будет по нашим меркам, с планеты Баран 287 звездной системы АльдеБаран. С раннего детства начиталась о нашей планете Земля, спёрла у папаши звездолёт и прилетела к нам с дружеским визитом, для обмена опытом, так сказать". Товарищ Министр Безопасности машинально спросил: "А хвоста за собой не привела?". Пилюлькин бросил на него укоризненный взгляд: "Может Вам тоже касторочки - легко! Так вот, как гласят их легенды - у них лишь одно божество нарисовалось, и явилось около 2000 лет назад в виде меня!!! Да ладно заливать! Но праблэм, всё срослось - кто им, по вашему хит "Led Zeppelin" исполнил (10.10.2008 Что делать в грудничковый день - 47). А как же Вы на 2000 лет в зад усвистели? Как-как, надо хоть изредка "Теорию Относительности" почитывать! "Дыра", та самая - элементарный пробой пространства и времени!!! Да уж Доктор, с Вами не соскучишься - жаль мы тогда Вас туда не уронили! Да успокойтесь - подсиживать никого не собираюсь! Карьеризм, ваш конёк... - горбунёк, тьфу!!! Есть у мэни - другие интэрэсы!!! Хочу понять - откуда та зайка русский знает, да и вообще, про планету нашу, концы как-то не срастаются! Угу, действительно и мы тоже засомневались - уж больно их "тарелка" на плеер смахивает, в леопёрдовой раскраске. Видимо не все тогда конфисковали (01.04.2008 Что делать в грудничковый день – 41)".
Неожиданно появились груднички-шпионы, они начали "павлинами" диффундировать - туды и сюды: "Ух ты, классная деваха - зелёненькая! А можно мы её на дискотеку возьмём? Можно, но только в 22:00 - как штыки! А по Гринвичу иль по Аляске? По жо...!!! Понято - не дураки, отнюдь!". Далее Пилюлькин решительно врубил мозги - они у него всегда были в боевом состоянии - не взирая на пространство и время! Он решительно отрезал: "К дыре!!!". Рванули - стремительно, и уже через два мгновения просматривали запись камер наружного наблюдения. По экрану метались мутные пятна... - и доктор сорвался: "Вот оно, исчадие ада - не видно, ни зги! Кто ж их придумал - потоковые кодеки? Дубовыми дубинами - дубить дубьё дубово!!!!!". Однако глаз у Пилюлькина был намётан - он идентифицировал грудничков по походке! А тут и они - красавцы нарисовались, причём инопланетянка явно порозовела и аж светилась от счастья, видимо лихо поплясали. Начался допрос 77-ой степени с пристрастием, в результате которого выяснилось, что ребятки накидали в дыру всякой всячины - глобус, атлас, учебники, плеер тот самый естественно... и другой мелочёвки вместе с ранцами! Царевна же подтвердила, что по приданиям плеер нарисовался на их планете лет через 50-т, после явления народу светлого образа ДоктораПилюлькина и послужил прототипом нынешнего звездолёта, правда с некоторыми модификациями.
Монстр-следователь взревел: "Какими ещё модификациями? Ну простите нас доктор - мы только слегка интеллектузировали дивайс! Ладно - разберёмся, а что ещё кинули? Тяжёлый металл. Боже мой - уран, палладий, стронций...? Да нет же - CD-диски с музыкой! Ага - понятно, почему они все оглохли и общаются методом повторов!!! Да как вы посмели! Изверг Вы - Товарищ Пилюлькин, голосища у Вас ещё та - сами ж "Black Dog" в "дыру" орали! Вам можно - а нам...? Да уж, действительно, оставить, давайте инструкцию на звездолёт - чё вы там намодифицировали, да так, что уши вянут!". Ну те и дали - "Комар" не заставляет терять слух". Глянул туды доктор и натурально обалдел.
Устройство под названием "Комар" (Mosquito), предназначенное и использующееся для рассеяния скоплений молодежи, уже успело вызвать противоречивые оценки. Теперь имеется и оценка экспертов: "Комар" не несет опасности для здоровья молодых. Вердикт вынес Бельгийский высший совет по здоровью, оценивший воздействие излучаемых прибором высоких частот и не нашедший его вредным. Физический дискомфорт, ощущаемый молодыми людьми при работе прибора, соответствует его назначению. Однако его воздействие на детей младшего возраста и новорожденных остается неизученным и, возможно, представляет некоторую опасность.
Принцип работы "Комара" прост: он излучает пульсирующий звук в диапазоне 16-20 кГц, способность различать который обычно человеком утрачивается к 25 годам. Звук "Комара" вызывает состояние напряжения, головокружение, общий дискомфорт, пропадающие, когда человек удалится на достаточное расстояние. В ходе исследования было также выяснено, что действие прибора со временем теряет эффективность, потому что человеческий организм способен адаптироваться к такого рода раздражителям. Кроме того, применение "Комара" способно вызвать агрессивную реакцию молодежи, что уже случалось. Это заключение Совета было обнародовано после года дебатов по проблеме использования "Комара". Среди рекомендаций была и такая: вместо развешивания отпугивающих устройств следует создавать больше возможностей для здорового досуга молодежи.
Пилюлькин, глубоко дыхнув, быстро принял единственно правильное коллегиальное решение, носившее, как лечебно-профилактический, так и назидательно-возмездный характер! Он наполнил 250-литровую клизму касторкой и с воплем "Получите!" метнул в "дыру"!!! Реакция была мгновенной - в небе появились инопланетные корабли невиданной конструкции. Они совершенно бесшумно и плавно шли на посадку. Доктор аж расцвёл: "Ух ты, на груши смахивают". Министры резонно возразили: "Очки протри, профессор - это ж клизмы твои в натуре летят!!!". Далее из звездолётов выскочили лягушки-пришельцы, только красного цвета, выстроились в шеренгу и задорно заорали кричалку:
Раз, два, три - мы крутые пацаны!
Три, два, раз - подходи получишь в глаз!!!
Хи-хи-хи-хи-хи!!!!!
Затем они сбились в кучу, вытащили бумажки-заготовки, посовещались, перестроились и уже в прозе продолжили выступление:
Три-четыре! О Великий Учитель - ДокторПилюлькин!
Как дела - мож по маленькой, у нас и закусь где-то была!
Лала-лулы - хи-хи-хи-хи-хи!!!
Силы покинули Пилюлькина - он не стал заваливаться в обморок, а лишь тихо пролепетал: "Ой, горе - горе-то ка-акое!". Министры взревели, обращаясь к грудникам: "Ваша работа - до чего человека довели!". Далее Товарищ Министр Видеонаблюдения выдал рацпредложение: "Да завалить эту "дыру" надо, к чёртовой матери - думаю двух самосвалов хватит!". Доктор язвительно возразил: "Ну-ну, желаете шоб к нам куличики песочные прилетели, тут тонкий подход трэба!!!". Быстро просчитав варианты, он вывалил в "дыру" пару баллонов с кетчупом (с предыдущего дела остались)". Небо побагровело и волевые голоса сверху решительно запели: "Заря, заря заря! Алая заря!!!". Тогда Пилюлькин в гуманоидальных целях метнул 2-х литровку "Кваса Очаковского". Как на параде мимо землян стройными рядами проплыли инопланетяне-мотоциклисты. Они восседали на сигарообразных летательных аппаратах - в воздухе приятно запахло кислятиной! Министры просто светились от счастья: "Ну надо же - вот оно экологически чистое топливо будущего! Кстати, в линейке продуктов ещё квас с хреном имеется - мож попробуем. Думаю - не стоит, мы тогда точно все охренеем! Эх, Доктор - не надо выдавать действительное за желаемое, хуже уж не будет!".
И понеслась - в "дыру" полетели разнообразные бытовые предметы! И каждый раз миру являлись удивительные технические и технологические "новинки". Восторгу Товарища Министра Безопасности не было предела: "Великолепно, никакие технопарки и академии не нужны, ни инвестиций, ни материальных затрат, ни живой силы, ни производственных площадей - ничего теперь не надо! Кидаешь идею в массы - и она мгновенно материализуется! Ордена нам обеспечены!!! Одно лишь смущает, судя по датам изготовителя у нас минута проходит, а у них - лет десять! Глядишь часа через три всё и гикнется, что думаете Товарищ Пилюлькин! А чё тут непонятного - время, оно как вода течёт и по закону сообщающихся сосудов переливается из одного пространства в другое через дыру ту самую! О господи, так надо спешить! Да как бы дров не наломать!!! Ерунда, всё это - мелочи!!!".
"Оу-йез!" - взревели естествоиспытатели и дружно заорали умопомрачающий шедевр Великого и Ужасного Alice Cooper-а "It's The Little Things", местами смахивающий на увертюру "Полёт Шмеля", ещё более Великого Русского Композитора - Николая Андреевича Римского-Корсакова, после чего приступили к "вдырометанию" с утроенной энергией! Всё шло в ход! Неожиданно доктор начал принюхиваться: "Боже мой, у меня ж в сундучке пакет лежал - жёлтого цвета! Да ладно - наверное тоже махнули, не глядя. Идиоты - там ведь пурген был!!! Ну и что? Да ничего! Доигрались - эх, всю малину обоср...! Ахтунг, ахтунг, газовая атака, надеть противогазы - все в укрытие!". Горизонт стремительно желтел, сверху начала валиться "Манна Небесная" цвета детской неожиданности! "Петля Времени" неумолимо затягивалась - "Конец Света" решительно приближался, стремительно наращивая обороты!!!
31.01.2009 Что делать в грудничковый день - 50
Команды синхронно рявкнули, что-то типа "ФизкультПривет", почему-то зазвучал Марш Мендельсона, а игроки, приложив правые руки к сердцам, упоённо запели песню своей молодости, легендарной рок-группы "Queen" - "We are the champions"! В эпохальном матче по волейболу сошлись две армады: НАТО - "Сборная Здравых Сил"!!! Но обо всём - по порядку!
В тот злополучный день Пилюлькин сам припёрся к Товарищу Министру Безопасности, поскольку СМИ уж раструбили о "великом прорыве". Тот без вступительной речи сразу заорал: "Вот полюбуйтесь, до чего дипломаты докуковались!". А дело было в том, что международная обстановка накалилась до предела - все играли мускулами, и никто не хотел уступать! Решили по простому - в волейбольчик сыграть: "Кто первым встал - того и тапки!". Руководство страны естественно поручило выполнение ответственной миссии председателю спортивного сообщества "Трудовой Резервуар" (Товарищу Министру Безопасности) и витиевато намекнуло: "У Вас нет права на поражение, без победы не возвращайтесь, а то пагоны пролетят, как фанера над Парижем!".
Старшой решительно взял командование на себя. Прежде всего предстояло решить вопрос с названием. Министр тяжело вздохнул и глубокомысленно изрёк: "Значит так, "Варшавский Договор"... - кирдык, какие будут предложения!". Товарищ Министр Видеонаблюдения выдвинулся и хихикая залепил: "А давайте назовём нашу команду именем Лопе де Вега!!!". Товарищ Министр Безопасности лишь глянул на него исподлобья: "Не смешно, анекдоту этому уж лет тридцать, как минимум!". Вот тут-то Пилюлькин и проявил инициативу: "Предлагаю бренд - "Сборная Здравых Сил", это сразу решает кучу задач...". Начальник не дал довести мысль до конца: "Прелестно, можете не продолжать - принимается!". А вот дальше и начались проблемы, все кого нашли - оказались недостойными столь высокого звания, а те которых не сыскали - были на заданиях и в декретах! Задумались часов на 20-ть и в конце-концов единогласно приняли коллегиальное решение: "Кто ж как не мы, больше некому!!!". На том и порешили.
Сам матч под эгидой ООН решили провести в самой нейтральной стране - Монголии, этаком экваторе противостояния. Видимо совсем позабыли, о Великом ЧинГиз-Хане! Однако, наверное в том мудрость и заключается - навоевались те в своё время, вкусили истину, да завязали. Далее их примеру и шведы последовали. Эх, дай бог и другим бы мозгов хватило!!! Короче, для проведения сих мероприятий были выделены средства неслабые и за два дня построен "ВолейболТаун". Чего там только не было - аэродромы, порты, отели, казино, бары, рестораны, банки... и даже подземные парковки. А так же, естественно, - другая инфраструктура! Лишь в последний момент сообразили, что и "Дворец Волейбола" вроде нужен!!! Управились в срок. Наше руководство незамедлительно приняло решение - выдвигаться в район дислокации. И снова напоролись на проблемы - оказывается все гостранспортные средства были уже переброшены в ток-шоу "Весёлые Гонки - Россия Чемпионка!". А что, там действительно хлебосольно было! Сплюнув сквозь коронки, министры силой воли тайно увели оленей из местного зоопарка, запрягли, да погнали туда, куда был приказ! Пилюлькин же так переволновался от великой миссии - что проспал! Он выскочил как ошпаренный и за полминуты умудрился поскользнуться - раз 30-ть! Тогда превозмогая тупую боль и чертыхаясь на коммунальщиков, доктор вернулся, надел шиповки и рванул своим ходом (в предыдущей жизни он был легендарным легкоатлетом-сверхмарафонцем)! Преодолев более 6-ти тысяч км, Пилюлькин влетел в зал - точно по расписанию, к самому открытию. Да как же иначе - он ведь был Советским Человеком!!!
А там уж на трибунах сидели, неведомо откуда просочившиеся - груднички. Матч ещё не начался, а они неистово скандировали: "Судь-ю на мы-ло! cудь-ю на мы-ло!". Затем выступили все официальные лица, да ещё разнообразные персоны, типа президентов, премьеров, госсекретарей, принцев, королей, диктаторов..., а также других высокопоставленных ребят. И затянулось сие мероприятие - суток на пять! Потом вывалились команды, а дальше вы и сами знаете. После приветствия началась разминка. Увы, министры стояли столбами - просто не зная что делать, а доктор намертво застрял шиповками в паркете. Однако, глаза работали - наши засекли двух разминающихся мужиков на сопредельной стороне. Техника у них была ещё та! Один, крупными глотками глушил чачу, а другой за первого - закусывал салом! Товарищ Министр Безопасности отреагировал стремительно: "Что за дела, какого... - я вас спрашиваю? Эти-то что тут делают???". Его убедительно заверили :"Да всё нормально, мы их всё равно на площадку не выпустим, просто им очень хочется сопричастности. Ну и пусть себе поразминаются, вам что - жалко?". Министр лишь безвольно качнул башкой: "Да делайте - шо хотите, уж нэту сил!".
Кинули жребий - нам досталась подача. Товарищ Министр Безопасности взял мяч и задумчиво глянул на Пилюлькина: "А как в эту штуку играть, чё делать-то - только в водное поло и умею. Вот и играйте, представьте, что Вы в бассейне, только не кидайте, а бейте и как можно сильней!". Ну, министр с воплем "Э-ей, эх!!!" и врезал, да так, что снёс вышку с судьёй метров на 30-ть!!! Обновили инвентарь, а заодно вынесли предупреждение. Оправдываясь, старшой недоумённо промямлил: "Доктор, так Вы ж не сказали - куда бить-то!". Натовцы повели в счёте - подача перешла к ним. Но они так же не отличались особой меткостью, что и не мудрено, учитывая их многогранный опыт высокоточных ковровых бомбардировок! Пошла силовая рубка, все играли мускулами - ни одного попадания в площадку!!! Зато гражданское население несло тяжёлые потери - особенно пресса и VIP-персоны. Их пачками отправляли в реанимацию, а дорогостоящую технику - на свалку. Слава богу, человеческих жертв - не приключилось! Дорубились до 100:100, после чего судейская коллегия приняла волевое решение и объявила ничью. Таким образом, счёт в сетах стал - 0.5:0.5! Вторая партия стала точной копией первой, правда с более тяжкими последствиями для зрителей - кинетическая энергия возросла неимоверно! В итоге - 1:1!!!
Затем натовцы взяли суточной тайм-аут - по регламенту это было возможно. Наши пошли отсыпаться, а когда утром пришли в зал - глазам своим не поверили! Вся площадка была с низу до верху затянута белым коконом, сверху на штанге свисало какое-то железное чудище, мордой напоминая рыбу-молот! На полугруди красовался бренд - TOSHIBA!!! Кругом валялись ядовито-малиновые мячики. Товарищ Министр Безопасности просто взорвался: "А это что за фуфло рободубово - какого... я вас спрашиваю!!!!! Вы чё творите-то - теперь у вас и японцы объявились? Им же нельзя - япона-ма!!!". Ему убаюкивающе ответили: "Да успокойтесь, это действительно японский робот, но сейчас он на службе в армии США и к нему требуется индивидуальный подход, поэтому и декорации слегка изменились. У нас ведь демократическая направленность!". Министр лишь снова безвольно качнул башкой: "Эх, делайте - шо хотите, уж нэту сил никаких!". В результате третью партию наши пролетели в "сухую" - 0:25!
Министры практически лишились чувств, проверяя наличие пагонов на тельняшках, а потом со страшной силой глянули на доктора: "Товарищ Пилюлькин - шо Вы как истукан стоите! Думайте, думайте, думайте... - чёрт побери, это приказ!!!". И себя не заставил он ждать - мыслительный процесс был подобен взрыву "сверхновой", все мгновенно разбежались по бомбоубежищам! А доктор, не мудрствуя лукаво, быстро залез в основной компьютер натовцев и извлёк сверхсекретные материалы. То что он увидел, потрясло его до глубины души - "Поиграем в волейбол с роботом Toshiba?" Пилюлькин абсолютно обалдел и дрожащим голосом зачитал информацию:
Если бы на этом пресс-релизе не стояла дата “Февраль 1997", мы бы могли подумать что это одна из современных разработок. Конечно, роботы давно начали играть в спортивные игры, никого этим не удивишь. Глядя на этого робота и дату, возникает вопрос: почему у каждого из нас нету еще такого дома? Прототип, показанный на видео ниже может распознавать голосовые команды, отражать приближающиеся мячи и определять действия находящихся поблизости людей. Непонятно почему дальше пресс-релиза дело не пошло, но мы все еще надеемся что вскоре появится и коммерческий релиз.
Доктор вытер испарину и загробно прошептал: "Боже мой, это ж надо такую рухлядь 12-ти летней давности откопать, видимо мозги совсем закончились. Но главное, идеологический момэнт - тотальная роботизация! Тоже мне - "пацифисты", никто сам воевать и под пули лезть не хочет! Эх, скоро в сортир с навигатором ходить будут!!!". Товарищ Министр Безопасности наконец-то очухался и озабоченно вопросил: "А что же делать, Товарищ Пилюлькин? Они ведь нас победить могут! Ваше мнение". Доктор торжественно вывернулся в 9-ю балетную позицию (он её сам придумал) и глубокомысленно изрёк: "Надо б покумекать, а табачёк у вас есть? Дык Вы ж вроде не курите, но если надо - пожалуйста!". Министры достали именные табакерки (ёмкостью в 1 кг каждая) и протянули Пилюлькину. Тот заправил их содержимое в ноздри, заохал, глаза его округлились, после чего раздался чих оглушительной силы! "Вы бы поосторожней, табак ядрёный, как бы мозги не вылетели!" - обеспокоено промямлил старшой.
Доктор решительно отрезал: "Спокуха, всё схвачено - есть кое-какие мысли! Вот смотрите - робот-то слепой, хо-хо-хо!!! Ничё, кроме малинового мячика на белом фоне не видит, тоже мне "Ball Recognition"! Тут и дурак любой среагирует! Резонно, так что ж Вы предлагаете? Глушить эту зёбру надо, создать ей невыносимую помеховую обстановку! А как? Как, как - а поросль наша молодая на что?". И действительно, груднички уж прогрызли враждебный кокон и сквозь дыры вывалились вовнутрь. Пилюлькин телепатически выдал им инструкции. Лица мальцов засветились: "Молоток доктор, да мы ж за Державу - всех замочим!!!!!". И действительно, синхронно с началом четвёртой партии вылетели ярко-разноцветные воздушные шарики - робот был полностью дезориентирован! Он упоённо гонял их в пространстве, постепенно поднимаясь под самый купол. Натовцы полностью деморализовались. Пилюлькин хладнокровно выдал серию неберущихся подач, разгром в "сухую" - 25:0! Счёт в сетах сравнялся - 2:2, предстояла решающая битва!
Итак, кроме морального перевеса, наши ещё сократили численное преимущество противника. Теперь им - трём, противостояло лишь пятеро натовцев. Ведь те не могли выпустить замену роботу, поскольку для этого того надо было демонтировать, а суточных (тайм-аутов) уж и не осталось! Но беда не приходит одна, на площадку ввалился собственной персоной сам - Господин Министр! Товарищи министры опустошённо помахали ему ручками, но ответа не получили: "Господи, только его нам и не хватало, воспитали на свою шею!". Слова оказались пророческими - новобранец в первом же розыгрыше высоко подпрыгнул и с воплем: "Швайн!" всадил такого "кола", от которого паркет на нашей территории пошёл трещинами! Морпехи испуганно глянули на Пилюлькина: "Что это Вас так заколдобило - действуйте! А что я могу - силы мои на исходе. Так надо проявить спортивную злость - ругнитесь как следует... и вперёд! Он ведь нас практически обматерил! Ой, я ж ни одного ругательства не знаю - воспитание, эх! Да ладно - забыли как на семинаре выступали (26.07.2008 Что делать в грудничковый день – 44)? Там у Вас были силы - ДОБРА, ЗЛА и… ещё что-то ядрёное!!!".
Доктор методом аутогена перевозбудил себя сверхмеры и решительно рявкнул: "Держать подачу, кинуть пас, а ещё подбросьте меня повыше!". Всё было выполнено идеально, Пилюлькин взлетел метров на 8-мь, сложил руки топориком и заорав: "Козлы!!!", вколотил мяч в площадку противника! Пробоина образовалась нешуточной, пришлось вызывать ремонтников. И пошло-поехало, сверху неслось: "Швайн-Козлы, Швайн-Козлы, Швайн-Козлы!!!", а ремонтники еле успевали восстанавливать игровое поле. Так и додолбили до 500:500 - уж шли 7-е сутки! Затем обе команды не сговариваясь синхронно подали протесты, обвинив друг-друга в нецензурщине! Судьи показали по жёлтой карточке, но битва продолжилась с некоторой словесной модификацией: "Швай-Козл, Швай-Козл, Швай-Козл!!!", придраться уж было не к чему.
Однако, силы "Сборной Здравых Сил" иссякали - ведь они играли без замены, причём в численном меньшинстве. Счёт достиг критической отметки - 999:999, приближалась кульминация! И тогда доктор взял последний 5-секундный тайм-аут. Он с министрами встал в кружок для совещания и изложил свой коварный стратегический план. Все дружно заржали и разбежались на исходные позиции. Подача была точно подана и принята, затем мяч свечёй ушёл вверх (метров на десять) куда и устремился в высоком прыжке основной натовский бомбардир! Синхронно с ним под купол взлетели, для постановки блока, товарищи министры, да завели на высоте светскую беседу: "Ой. Господин Министр, какими судьбами? Ай нот знать ю! Да ладно придуриваться, мож "козла" забьем иль по маленькой, а можно и совместить! Ви исть плёхль волеболлерс - иглать победн конэц! Что, даже чайку не попьёте? Жаль, а мы Вам сюрприз приготовили - полная DVD-коллекция умопомрачающих танцев в исполнении Маэстро Пилюлькина! Помните Альпы (01.01.2007 Что делать в грудничковый день – 25)? А хотите живое демо? Пожалуйста!". Товарищ Министр Безопасности отдал приказ - сверху вниз: "Доктор, дружище - приступайте шаманить!!!".
"Есть!" - отчеканил Пилюлькин, закатил глаза, затряс башкой, вскинул руки вверх и словно зомби пошёл отплясывать жуткий танец под абсолютный свежак (2008) Великого и Ужасного Alice Cooper-а (в 60-т лет насочинял, молодец - мужик)! Песня была ещё та - " Wake The Dead ", что в простейшем переводе означало: "Разбудите Мёртвых" и видимо была посвящена борьбе с коррупцией! Господин Министр просто растаял: "О, сьюпертанцер Пилулкэн - фантастик, фантастик...!!! Ай есть лукать зыс - имидэтли!!!" "Вот и ладушки!" - воскликнули министры, подхватили фана под белы рученьки, да повалили куда-то - на зюйд-вест! Мяч безвольно опустился на площадку противника - 1000:999 в нашу пользу. Однако, доктор остался один против четырёх. И был лишь единственный шанс - выполнить убойную подачу. Ведь за время матча натовцы так натренировались, что тащили любые мячи, да и били уже отменно. Тогда Пилюлькин стал мыслить логически. Перебрав все возможные варианты, он пришёл к единственно правильному решению, затем злорадно ухмыльнулся и с воплем: "Получи гадина железная!!!" долбанул мячом под самый купол - точно промеж глаз "японцу". Раздался характерный хруст и груда искореженного металла рухнула на территорию НАТО! Слава богу - человеческих жертв не случилось. Это была - ПО-БЕ-ДА!!! Трибуны взорвались овациями, мировая общественность - тоже, международная обстановка начала стремительно меняться! Доктор же скромно раскланялся на все стороны света и с присущим ему озорством гаркнул: "Оп-па!!!", обнажив при этом..., короче сами знаете! Затем он высоко и эффектно подпрыгнул, да полетел догонять министров - Банкет был ещё впереди!!!!!
Об авторе: Руцков Михаил Вадимович, кандидат технических наук, директор MegaPixel Ltd., e-mail megapixel@tochka.ru, тел. (495)4129422
Показать все статьи автора >>
