08 апреля 2009
М. Руцков. Что делать в грудничковый день.
М.Руцков
10.10.2008 Что делать в грудничковый день - 47
Около двух тысяч лет назад на планете Баран 287 (звёздной системы Альдебаран, 65 св.лет) случилось чудо! Прямо из неба во весь небосклон, вися вниз головой, по пояс высунулось божество!!! Оно нелепо размахивало руками и ошалело вертело башкой. На голове его был белый колпак, круглые очки, а вместо носа... - градусник!!! Но обо всём по порядку.
Пилюлькин интуитивно почувствовал, что его должен вызвать Товарищ Министр Безопасности! Не дожидаясь звонка системы экстренно секретной интернет-связи (а та и так не работала по причине неуплаты) он стремительно выдвинулся прямо в кабинет начальника: "Вызывали? Ой, да нет, только собирался, а как же вы узнали-то? Как, как... - телепатически!". Министр восхищённо глянул на доктора: "Вот и ладушки, выступаем немедленно - валим в Швейцарию! А чё мы там забыли? Так надо - это приказ!". Затем он изобразил заговорческий вид: "Опять яйцеголовые доигрались - им бы сначала белку, а потом свисток! Вот нам расхлебывать и приходиться! Короче, чё-нить слышали об андронном коллайдере? А то - СМИ все уши прожужжали! Жужжать-то они жужжали, а вот всё правду и скрыли! Да что Вы говорите! А то - "чёрная дыра" ведь сразу после первого запуска и образовалась! Ой горе - горе-то ка-акое!!! Прекратите истерику - возьмите себя в руки! Взял! Так вот, никаких пагубных для Цивилизации момэнтов пока не наблюдается, однако тревожно - вдруг кто туда провалится! Да - дела. Вот они и решили втихаря всё сами исследовать - а нам не сказали! Возмутительно! Короче, два месяца ковырялись, несколько сот тонн оборудования туда и улетело - толку НОЛЬ!!! Тогда-то и нас вспомнили, как всегда - помогите, помогите...!". Пилюлькин задумался - часа на три, а потом воскликнул: "Есть идея, давайте я домой за осциллографом сгоняю! Да Вы что - времени нет! И то верно, у меня, кстати, ещё фонарик имеется - всегда с собой ношу. Великолепно, очень даже своевременно - дыра-то чёрная!"
Действовали стремглав и решительно, прихватили с собой Товарища Министра Видеонаблюдения, заскочили в ОВИР за визами, затем в гастроном, дёрнули пивка в местном баре и... - через семнадцать мгновений вышли в район инцидента. Наблюдалось тройное оцепление - пушки, танки, летали самолёты, вертолёты и геликоптеры, эфир просто разрывался от мультиязычного ора! Делегация решительно направилась к эпицентру. На озабоченные предупреждения, что это опасно и надо бы работать дистанционно, Товарищ Министр Безопасности рисуясь залепил: "Мы - русские, и этим всё сказано!!!". Раздались бурные и продолжительные аплодисменты! Друзья подкатили к "дыре" - один в один канализационный люк. "Ну, и чё делать-то будем?" - вопросил доктор. Старшой изобразил умный вид: "А Вы не догадываетесь? Что для исследователя непознанного самое главное, в плане инструментария?". "Ну..., наверное - финансирование!" - промямлил Пилюлькин, задумчиво почесав градусник. "А я думаю - боевитость!" - отчеканил Товарищ Министр Видеонаблюдения. "Нет, о други мои - го-ло-ва!!! Готовьтесь доктор, Вы ж всё-таки доктор - и будете первым в истории Человечества, кто заглянет в тайны мироздания! Пардон, но я ж... не наук, а грудничковый доктор, отнюдь! Да какая разница - Вы что, не патриот? Выполняйте - это приказ!!!". "Эх, гори оно всё синим пламенем - держите меня крепче!" - рявкнул Пилюлькин, упал - отжался и приготовился к самому страшному! Министры-морпехи мощными клешнями-ручищами морским хватом вцепились в ноги естествоиспытателя. Тот сделал глубокий вдох и решительно сунул голову в "дыру"!!!
Было очень темно, как у... - короче, сами знаете! Доктор задержал дыхание - минут на пятнадцать, питаясь что-либо нащупать иль углядеть. Именно за этим занятием его и узрели туземцы Барана 287. Причём до этого к ним на планету в течении двух месяцев (по земному исчислению) валился с неба разнообразный научно-технический металлолом, который они шустро растаскивали на талисманы и сувениры. А тут такое дело - великое видение!!! Кроме того, аборигены услышали непонятные им звуки: "Товарищ Пилюлькин, товарищ Пилюлькин - почему не выходите на связь, товарищ Пилюлькин...!". Божество глубоко выдохнуло - вдохнуло и возбужденно заорало: "Ну что вы зациклились - товарищ Пилюлькин, товарищ Пилюлькин...! Да уж пятьдесят пять лет как - товарищ Пилюлькин! А вы всё - товарищ Пилюлькин, товарищ Пилюлькин...! Короче, докладываю - не видно НИ ЗГИ!!!!! Ваше мнение. Думаю гравитация настолько велика, что свет не может вырваться наружу. А почему ж Вас не засосало? Так мы ведь не из фотонов сделаны, иначе б светились! Резонно, а фонарик не пробовали применить? Ща заюзаю, ой - я его уронил! А звук слышали, от падения? Не-а - видимо и он засасывается! А нащупали хоть чё-нить? Нэма тактыльности! М-да, жидким гелием не пахнет? Да у меня нос заложен - всё, вытаскивайте отсель!".
Туземцы натурально обалдели - такого им видеть ещё не приходилось! Особенно их заворожил свет в руке божества, затмивший оранжевое сияние Альдебарана. А когда сие свечение, полетев вниз снизошло на планету, то и вовсе потеряли разум! Естественно в их головах застряло наиболее часто употребляемое словосочетание - ТоварищПилюлькин!!! Именно с ним они и связали свою новую религию - мужиком в колпаке при градуснике, висящим вниз головой. Вот уж действительно - видимо все разумные существа во Вселенной устроены одинаково! Им хоть ведро с коромыслом покажи с PR-уклоном, на худой конец Гарри Поттера - быстро начнут молиться, да так, что лбы порасшибают!!! Однако один лишь момэнт остаётся недомысленным - как это доктор умудрился своим "светлым образом" въехать на пару тысячелетий в прошлое! Да элементарно, надеюсь "Теорию Относительности" все читали, это ж проще пареной репы? Короче, получается, что с увеличением скорости - время замедляется. А ежели достигнет световой - то и вовсе остановится. Ход мысли понятен? Следовательно по законам алгебры, превышение скорости света приводит к течению времени взад!!! Что и случилось, ведь "чёрная дыра" стянула пространство! Значит эффективная скорость передачи образа и тел неимоверно возросла! А кроме того, любая "чёрной дыра" представляет собой некий макро-тоннель в виде раструба, типа наливной воронки! Ведь на таких расстояниях расфокусировка - неизбежна! И глубина резкости - зависит от диаметра "дыры"! Поэтому доктор и вывалился во весь небосклон! Такие вот дела!!! Ну да ладно - вернёмся к теме.
Министры легко выдернули Пилюлькина из небытия! Тот затряс башкой, как пудель после купанья, избавляясь от шальных фотонов: "М-да, всё слишком туманно - надо бы промозговать это дело!". "А что - правильное решение! Я тут кабачёк местный запеленговал - пиво 2-х литровками разливают. Давайте сбросимся!" - деловито зубоскальнул Товарищ Министр Безопасности. Доктор как-то скукожился и тихо промямлил: "Да я бы рад, но командировочных Вы мне так и не выдали, а других - просто нет! Так и мы без оных! И что же делать?". Старшой заговорчески ухмыльнулся, залезая в 78-й потаённый карман (30.09.2007 Что делать в грудничковый день – 35): "Вот Ваша премия за "Гол Эпохи"! Видите сберёг же! Ой, какая прелесть - давайте сюда, как это кстати в плане кухонного инвентаря. Ну дружище, неужели Вы друзей закадычных голодными оставите, надо бы отметить Ваш успех! Да, конечно - пойдёмте, угощаю". Сразу хлопнули по 2-х литровке и стали изучать меню - дороговато выходило, видимо из-за кризиса, капитализм во всём мире стал просто разваливаться, прогнило, эх! Тогда ещё врезали, но закусь пока не применяли. Русские ведь после 4-х литров пива - не закусывают!!! Добавили, после чего сделали заказ - один Hot-Dog на троих, в целях экономии естественно. И только потом приступили к обсуждению сложившейся ситуации! Доспорились до хрипоты, грузя друг друга аргументами и фактами, пока не обнаружили в меню - спецпредложение. Глянул туды Пилюлькин и натурально обалдел!!! А называлось сие ноу-хау - "(Датчик Темноты".
SL-Logic. Можно ориентироваться по расписанию восхода/захода солнца, можно купить контроллер и фотоиндикатор, а проще использовать программный алгоритм. Третий вариант теперь действительно самый простой, когда требуется задать работу программы в зависимости от освещенности. Если «детектор перекрытия вида» определяет отсутствие видимости сразу по нескольким камерам, совершенно логично говорить о наступлении темноты. Многозависимая логика системы GOALcity может обрабатывать групповые события и реагировать на их совокупность.
Такая архитектура одновременно позволяет фильтровать проблемы, возникающие на объекте. Так, если в один и тот же момент пропала видимость только на одной камере, система может диагностировать это как вандализм. В тоже время отсутствие вида по всем (или соответствующим расположению) камерам считается как общее отсутствие освещенности. В зависимости от проблемы назначается и реакция. По причине вандализма – сообщение дежурной службе или хозяину. По затемнению – отмена сообщений о вандализме, загрузка конфигурации для темного времени суток, включение ночного освещения, питания для ИК-прожекторов и т.д.
Надо отметить, что датчик темноты является небесполезным приложением системы безопасности. Условия охраны в дневное и ночное время различны. Стандартный таймер, на который многие ориентируются, работает довольно грубо. Расписание по времени не учитывает явлений природы, а также действий с искусственным освещением. Датчик реальной освещенности отрабатывает каждое мгновение, которое дорого для системы видеоконтроля. Ведь ее обязательным условием является хорошая видимость. В GOALcity Pegal встроен новый датчик закрытия камеры. Теперь можно не только указывать процент расфокусировки для реакции, но и зрительно оценить картинку так, как ее видит компьютер. А умная логика SL-Logic готова сопоставить данное событие с любыми другими, определив причину явлений.
"М-да, ну и формулировочки! Я ещё понимаю - Комитет Сельской Бедноты! Но - Темноты!!! Прям средневековьем каким-то попахивает!" - глубокомысленно изрёк Товарищ Министр Безопасности, отхлёбывая примерно 837 грамм пива. "Позвольте и мне высказаться! Вот представьте себе, приходит некто - тяп топором по силовому кабелю освещения, всё и вырубилось, в плане видимости, причём по всем камерам! И тоды система вещает, что это не вандализм, а просто... - ночь наступила, нонсенз!!!" - вставил ремарку Товарищ Министр Видеонаблюдения, глотнув на 356 грамм больше. "Да что Вы в самом деле, ребяты ж старались, а вам бы только урыть молодые дарования! Мысль тут меня пронзила! Имеем проблему - "чёрную дыру". Вроде безвредна для Цивилизации - пока, а что ж дальше будет! Ну, огородим мы эту, а вдруг новые нарисуются? Значит надо их - обнаруживать, хотя бы! А чем? Так вот оно решение - нужно протестировать" - системно умозаключил доктор. Затем глаза его налились решительностью и он истошно заорал, да врезал со страшной силой кулачищем по дубовому столу": "Нам закусь когда-нить принесут, в конце-то концов? Кризис кризисом - шевелиться надо, однако!!!". Конечно, никто из официантов и ухом не повёл, зато из меню от сотрясения вывалился опытный образец. Это было что-то типа компаса - стрелка плавно вращалась по часовой стрелке. "Ух ты, прелесть какая, наверное в режиме поиска шурует!" - только и вымолвил Товарищ Министр Видеонаблюдения.
Наконец-то принесли закусь - стрелка решительно упёрлась в центр стола. Это вызвало лёгкое недоумение. Затем, соблюдая субординацию, все сделали с прибором по шесть витков, но уже против часовой стрелки - стрелка постоянно указывала в одну и ту же точку. "Эх, азимутальности не хватает!" - охнул Пилюлькин, решительно падая под стол, министры присоединились! Там они начали ползать, ощупывая всё и вся по миллиметру, пытаясь обнаружить "дыру". Однако та себя никак не проявляла! Доктор резко вскочил, ударившись колпаком о нижнюю поверхность стола: "Футы-нуты - у нас же объект 100-процентной достоверности имеется!" Все дружно вскочили, махнули ещё по 2-х литровке и погнали к первоначальному эпицентру! Естественно прихватив закусь и пивка. Расположились комфортно - сели в кружок, свесив ноги в "дыру", а на колени положили планшет (доктор прихватил). На импровизированный стол поставили пиво и еду. Взяли приборчик - он уверенно показывал на центр. Товарищ Министр Безопасности торжественно поднял кружку: "Так это ж успех - работает! Давайте сие дело отметим!". Дружно чокнулись и одним глотком выдули очередную дозу. Товарищ Министр Видеонаблюдения весело хрюкнул: "Товарищи, мы только что установили рекорд - по 10 литров пива без закуси!!! Теперь можем слегка подкрепиться!". Сосиску в тесте мгновенно съели. Неожиданно приборчик перешел в режим поиска!!!
Все просто остолбенели: "Вот те на! Мож дыра закрылась? А как же наши ноги - вдруг их уже и нет! Да нет - на месте, слава богу! Надо что-то делать! Товарищ Пилюлькин, думайте, думайте, чёрт побери - это приказ!!!". И себя не заставил он ждать! Мыслительный процесс продолжался около 10-ти часов, напоминая извержение вулкана. Затем доктор хлопнул себя по колпаку и истошно заорал: "Эврика - есть контакт! Мы чё заказывали? Hot-Dog вроде. А нам что принесли. Ну... - его и принесли. Не-а, не совсем, сосиска-то сгоревшей была! Значит... Чё значит? А то и значит - это был уже Black-Dog! Вот на него-то "датчик темноты" и реагировал!!!". Министры просто засветились от восхищения: "Ну и голова же Вы доктор! Но с другой стороны мы должны продолжить исследования, поскольку не добились никаких результатов". Пилюлькин лукаво подмигнул: "А знаете чего мы ещё не делали в "дыру"? Не-а, но догадываемся - хо-хо-хо! Нет вы не о том подумали! Мы сейчас туда споём!!!". Затем он вытаращил глаза, стремительной рыбкой нырнул в "дыру" (министры ели успели за ноги поймать) и заорал как бешенный, самую уважаемую им по замыслу и технике исполнения, одноимённую песню "Black Dog" сверх фантастической рок-группы ""Led Zeppelin"! Туземцы были в экстазе - местная религия стремительно набирала обороты!!!
18.11.2008 Что делать в грудничковый день - 48
Пилюлькин совершенно обалдел от кризиса (капиталистического) и... - стал мыслить логически! "Надо что-то делать, может куда средства вложить?". Перебрав всё, он пришел к единственно правильному выводу - в недвижимость! А что - цены растут намеренно, прикупил себе квартирку элитную, и в ус не дуй, всё окупится, да ещё на проценты жить можно! Сказано, сделано, присмотрел себе хатку метров на 500-от в престижном районе, но когда приступил к решительным действиям, то выяснилось - бабки нужны, немереные! М-да - что ж делать-то? Тогда он пошёл к товарищам министрам: "Эх, дайте мне такое дело - шо бы сердце пело..., но за деньги!". Те глянули на него - как на полоумного и отрезали: "Товарищ Пилюлькин, Вы что, в натуре обалдели - совсем чувство адаптации потеряли!". Доктор ядовито сплюнул сквозь зубы: "Ладно, ещё хлебушка попросите!". Затем он залез в Инет и быстро накатал объявление в газету "Из рук в руки" - "Выполню любую грязную работу - дорого! Секс не предлагать, посредникам не суетиться!".
Через две секунды на мыло пришёл положительный ответ с юридическим адресом. Пилюлькин мгновенно врубил мозги - надо бы замаскироваться. Основная проблема состояла в градуснике. И тогда он принял единственно правильное решение - Буратино!!! Секретарша встретила его полуприветливо: "Заваливайтесь, мадам ждёт Вас!". За большим мраморным столом восседа..., пардон, стояла сама (доктор не поверил глазам своим) - роботесса (она не умела сидеть)!!! "О, Булятина - оцинь кстяте. Исть лябота! Нядо устлянить зись больван! А сколько платите? Мнёга! Я согласен!". Затем железяка предъявила фотку, от которой Пилюлькин многозначительно остолбенел, но виду не подал... - там был он сам, собственной персоной!!! От волнения доктор применил английский: "Ху зыс ыз??? Зыс исть мой лицный вляг - Доктель-Пилюлька! Бат эти исть зеланий мой хозяны! О господи, так в чём же я прови..., пардон - Пилюлька этот виноват? Онь исть больсой тормёз наси сюпер текьнолози-ки-ки-ки!!! Понятно, а аванс дадите? Дя - двя стука йена. Ух ты, целых две тыщи - я готов!". Далее роботесса вручила новоиспечённому киллеру кулёк с 2000-ми 1-йеновых монет образца 1955 г. (алюминиевая, с символическим изображением саженца) и фотик, типа Polaroid: "Нам нюзень исть доказятельствь!". "Я воль!!!" - отчеканил Буратино и пошёл на выполнение задания.
Пилюлькин, лихорадочно соображая, задумчиво брёл по центральному проспекту, абсолютно не замечая, что по тротуару за ним всего в 20 сантиметрах едет машина наружного наблюдения! Затем он зарулил в аптеку. Чего там только не было - холодное, огнестрельное оружие, особенно крупнокалиберное, гранатомёты, огнемёты, противотанковые мины, ПЗРК и даже системы залпового огня! Всё шло на продажу. Доктор решительно врубил мозги и начал мыслить логически: "Ну, допустим - грохну я сам себя, а кто ж тоды фотки доказательные принесет и бабки получит, не говоря уж об остальном? Значит надо - имитировать! Прелестно - киношные технологии уж отработаны, будем применять!". Далее он прикупил (на рубли естественно, дабы обменник был ту-та) штук 50 литровых пластиковых бутылок с кетчупом - для экстренного выдавливания, и тяжёлой рысцой погнал домой Быстро въехал на кухню и стал стремительно разгружаться в холодильник. Секунд через 20-ть во входную дверь неистово заколотили: "Товарищ Пилюлькин - Вы живы? Открывайте немедля!!!". "Ой, я в туалете - ща выйду!" - конвульсивно задёргался доктор, пытаясь отодрать камуфляж. Но ничего не получалось, поэтому он быстро навалял себе грима - 5 кило примерно, и вновь превратился из Буратино в Пилюлькина!
Товарищ Министр Безопасности с коллегой решительно вломились в квартирку, причём сразу рванули к холодильнику: "А чё это Вас так разнесло - зубы болят? Да нет - опух слегка, виноват. Ух ты, сколько кетчупа, а пельмени есть? Да нет, ещё не слепил. Ну да ладно, хочу сообщить Вам пренеприятнейшую новость - грохнуть Вас хотят! Ой горе, горе-то ка-акое!!! А кто? Да профессиональный киллер по кличке - Буратино. Мы его вели от самой ихней конторы. Он по пути прикупил оружие, вошёл в Ваш подъезд и ... - испарился! Но у нас всё схвачено - входы и выходы блокированы, крыша тоже. Поэтому до Вас у нас есть коммерческое предложение. А сколько платите? Много! Я согласен! Значит так - надо ликвидировать заказчицу. Без проблем - оружие дадите?". Старшой ехидно подмигнул: "А то, к нам на склад поступил целый "Букет Новейших Технологий" - выбирайте!". Затем он достал полутораметровый тубус, лазерный фонарик и что-то типа кусачек. Доктор аж расцвёл: "Последний экземпляр внушает больше оптимизма! А что это? Элетрошокер нового поколения. Прелестно - ну я пойду. Господи, вы совсем не рубите в тонкостях контригры! Мы ж должны Вас загримировать в образ Буратино - шоб подозрений не возникло! Да, действительно - валяйте!". Ну те и наваляли ещё 5 кило грима. Доктор пошатываясь и придерживая голову, пошёл на выход. Товарищ Министр Видеонаблюдения вывалился на балкон и убедительно заорал: "В первого Буратину - не стрелять!!!". Потом и основной киллер вышел из подъезда, министр продолжил: " Товарищ Пилюлькин - это вы??? Да - я! А знаете куда идти? Знаю, знаю...!".
Секретарша встретила уже совсем неприветливо: "Ну совсем обнаглели, как домой ходют!". Доктор сплюнул сквозь зубы и пошёл напролом, вывалив роботессе доказательные фотки. Та внимательно просмотрела материал: "Эти фуфьлё - где Пилюлька? А я его устранил, как заказывали - это съёмка внутри его квартирки - на кухне нет и в комнате тоже, дело сделано! Если не верите - можете звякнуть! Дома его нэма! Короче - бабки гоните!!! Стлянно как-тё - я будь звонь хозяины". "Вот гадина! Час возмездия не за горами!" - внутренне напрягся доктор, сжимая шокер. Роботесса плавно вырулила к телефонному аппарату... - и протрепалась часа три!". После чего объявила решение: "Зняцить тяк - пельвоя зядания не засцитаиваеться, но исли Ви выпольнить втёрёй зякязи - Вям будя пёльний расцёт всё срязя сям хозяиви! А сколько платите? Мнёга! Я согласен, что делать-то надо!". "Пельвий - нюзень доказятельствь ликвидяций Пилюлька! Втёлёй, кокьнють ягё хозяини - министьри! Да без проблем, а аванс будет? Неть, хвятить гнять пульга, випольняти!!!! А сколько у меня времени? Одинь цясь!".
Доктор воспылал гневом: "Ну сволочь - твой час возмездия настал! Теперь ты больше - не нужна, всю инфу слила!!! Шоб ты сдохла!". Затем он решительно ткнул роботессу электрошокером... - в область задницы!!! Та встрепенулась: "Ой, Булятинь - ты цё?". Пилюлькин выпустил ещё - зарядов двадцать! Ноль эффекта!!! Потом железяка как-то преобразилась и начала синхронно с электричеством охать: "Ойц, ойц, ойц...!". А далее и вовсе запела:
Ой цвятёть калинер - в поля у луцья!
Пальня мёлёдёга - полюлиля я...
Затем она начала стремительно ездить по кабинету: снесла мраморную кадушку с пальмой, опрокинула 2-х тонный сейф, из того же благородного камня, раздолбала кое-чё по мелочёвке, раскрошила стол со стулом и завалилась на диван (из соответствующего гарнитура) верхней половиной туловища! При этом её днище оказалось под углом в 45 градусов к полу, обнажив гусеницы!!! Доктор задумчиво почесал то, что было вместо носа: "Вот те на - совсем окосела подруга, надо бы мануал почитать!". Затем он достал инструкцию с шокирующим названием ""Пьяных водителей будут принудительно вытрезвлять электрошокерами", развернул... - и тихо обалдел.
Главный милиционер России начал свое выступление в Госдуме, с напоминания того, что профилактика преступлений в нашей стране была наиболее эффективной в 80-е годы прошлого столетия. И ностальгически предложил восстановить советскую систему медвытрезвителей, которых, оказывается, осталось всего 180 штук. Алкоголизация - общенациональная проблема, она влияет на преступность, - объяснил свою озабоченность министр и сообщил депутатам, что скоро на вооружение милиционеров поступят электрошокеры, с помощью которых пьяных водителей будут «принудительно вытрезвлять».
Пилюлькин вытер испарину, пробившуюся сквозь грим: "О господи, какой кошмар! Видимо эта штуковина действует на роботов - задом-наперёд. М-да, дык у нас каждый за руль семший, сразу в боевого андроида превращается - неувязочка!!!". Но работа - есть работа, доктор ведь был профессионалом. Он криво ухмыльнулся и с придыханием прошептал: "Ну что - может поиграем в "Девять с половиной недель", а?". "Ой, Булятинь, этя тяк лёмяньтицно - ти делевянний, а я зелезьная!!!" - конвульсивно отозвалась роботесса. Далее Пилюлькин вылил на неё порядка 5-и литров кетчупа и сфотографировал во всех ракурсах, после чего двинул на базу!
"Вот доказательства, я её ликвидировал - платить будете?" - опустошенно пролепетал доктор. Министры решительно насупили брови - "Ну Вы и Гусь! Оригинально - фотку робота принесли, кровью залита до ушей! Как сие понимать? "А... а это тормозная жидкость, только красного цвета, устранение имело место быть! Да ладно заливать - докладывайте, но только без этих самых...!!!! Да вас грохнуть приказано, затем встреча с заказчиками - времени час... - был сорок минут назад!". Товарищ Министр Безопасности деловито задиффундировал по кухне (минут на 19-ть): "Так что ж мы ждём-то, действовать надо! Мне тут мысль классная пришла - будем имитировать! Во - у Вас и кетчуп имеется, пойдёмте на диванчик! Да конечно, я только плёночку постелю, от теплицы осталась". Министры улеглись валетом, после чего Пилюлькин залил их 10-ю литрами продукта и сфотографировал во всех подробностях. "Великолепно, теперь Вы!" - рявкнул старшёй удовлетворённо рассматривая фотки. Доктор покорно прилёг в "лужу крови", далее на него вылили ещё 5-ть литров таковой. Товарищ Министр Безопасности блаженно крякнул: "А ну - зацените, по моему отлично! О господи - так это ж Буратино!!! То бишь я, но в его образе! Тоже мне - тонкая контригра, тонкая контригра...! Футы-нуты, да уж, действительно лопухнулись, всяко бывает! Так, времени нет - выступаем немедленно! Хватит и наших "трупов"!!!".
Сработали быстро и решительно - народ на улицах просто веером разбегался от трёх "окровавленных" монстров! Пилюлькин первым ворвался в офис - картина была ужасная! Роботесса уже лежала на полу в луже кетчупа, конвульсивно прикладывая себя полностью разрядившимся электрошокером, кругом валялись пустые банки от пива - штук 200-и, а на зеркале "кровью" было начертано: "Да здравствуют инвестиции! Дорогу новейшим технологиям! Победа будет за нами! Лала-лулы!!!". "Понятно, нажралась скотина железная! А вас - технопёров, с катушек съехавших, буду бить смертным боем, от ответственности никто не уйдёт!!!" - заорал Буратино!. Затем доктор, как ошпаренный выскочил на улицу, да врезал министрам: "Что вы тут как истуканы стоите - на перехват, далеко уехать не могли! Они ж там поголовно пьяные - столько пива выдуть, ужас!". Силовиков аж затрясло, далее все дружно рванули через подворотни, помойки, стройки, бурелом и выскочили на хай-вэй "Москва-Сидней", аж 8 полос! Товарищ Министр Видеонаблюдения вытащил лазерный фонарик: "Вот гады - в Сокольники они рвутся, а мы их щас прищучим, только так!". Далее он деловито жиманул кнопку... - через пару мгновений на бегущей строке приборчика выскочило: "Все пьяные - в лом!!!". "А ну-ка, дайте мануал - разберемся!" - деловито рявкнул Пилюлькин, развернул инструкцию с хлёстким названием ""Ловец паров" и уже вторично за день тихо обалдел.
На петербургском научно-производственном предприятии «Лазерные системы» по заказу МВД разработали новый антиалкогольный прибор, позволяющий выявить степень трезвости находящихся в салоне людей. Полное название новинки - «Дистанционный датчик на основе последних достижений диодной лазерной спектроскопии для выявления паров алкоголя в салоне движущегося автомобиля». Прибор представляет собой железный ящик 100х30 сантиметров и весом 10 килограммов, внутри которого находится лазерное устройство, способное через лобовое стекло автомобиля считывать информацию о составе воздуха в салоне. По утверждению исполнительного директора НПП «Лазерные системы» Алексея Борейшо, частота лазера абсолютно безвредна для водителей и позволяет вычислить выпившего не менее литра пива либо 100 грамм более крепких напитков. Планируется, что уже к концу следующего года сотня пробных датчиков может появиться на дорогах Санкт-Петербурга и Москвы. Сотрудникам ГИБДД будет теперь намного проще выявить нетрезвых водителей, прячущихся во втором или третьем ряду машин. Хотя есть одна серьезная проблема: под подозрение попадут все водители, везущие пассажиров под мухой.
Товарищ Министр Безопасности озабоченно почесал перо - за ухом: "М-да, сдаётся мне, что пивзавод недалеко притаился, да и самогонкой слегка потягивает - наверное деревня где-то рядом, а там хор-ро-шо-ооо! Вот запретили ж ведь торговлю пивом в дислокации метро, так почему бы сие не повторить и в окрестностях федеральных трасс? Доктор - Ваше мнение! Ну... - думаю надо установить в каждое авто турникет с алкотестером. Резонно! Хм, а как же быть с теми, кто залез и уже внутри принял...? Так, хватит маниловщиной заниматься - у нас ведь сейчас совершенно другая задача стоит! Доставайте из Вашего "Букета Новейших Технологий" последнее "чудо", только дайте сначала мануал почитать!". Товарищ Министр Видеонаблюдения аж вывернулся наизнанку, протягивая Пилюлькину глянцевый буклет: ""В Москве появятся приборы видеофиксации нарушений ПДД нового поколения". Глянул тот туды и однозначно - уж в третий раз за день тихо обалдел.
30 октября. Interfax-Russia.ru - Новые комплексы видеофиксации нарушений ПДД, которые смогут контролировать сразу восемь полос движения, появятся в столице в ближайшее время, сообщил начальник управления ГИБДД Москвы Сергей Казанцев на пресс-конференции в центральном офисе "Интерфакса" в четверг. "Новые комплексы смогут фиксировать нарушения за 500 метров и три раза подряд на разном расстоянии опознавать номер автомобиля", - сказал С.Казанцев. "Хороший прибор. Мы будем обращаться в правительство Москвы с просьбой выделить средства на его приобретение", - подчеркнул он. По информации С.Казанцева, стоимость системы видеофиксации нарушений ПДД, позволяющей контролировать только одну полосу движения, достигает 500 тыс. рублей, а мобильного комплекса, в зависимости от назначения - от 1,5 до 3-4 млн рублей.
Задумался Буратино, смахивая со лба излишки кетчупа, и потрясённо промямлил: "Угу, тот самый случай, восемь полос, отнюдь! Давайте - запускайте, это наш последний шанс!". Товарищи министры отрешённо рявкнули - "Я-воль", вставили индивидуальные ключи и синхронно провернули против часовой стрелки. Из полутораметрового тубуса вылетела... ракета - на проводах!!! Далее раздались восторженные вопли: "Ух ты, наша - советская пошла! Наверное, по витой паре шпарит! А мне кажется - это что-то типа ПТУРСА - красота-то какая!!!". Реактивный снаряд же выделывал жуткие кренделя: то высокой свечкой уходил в стратосферу, затем возвращался и на бреющем полёте ювелирно рулил сквозь транспортный поток, туды - сюды, вдоль и поперёк, а так же - в хвост и гриву!!! Потом провода запутались, оторвались и ракета улетела - куда-то на зюйд-вест! О судьбе её вроде не известно, но народная молва гласит, что гору какую-то знаменитую "под ноль" снесла!!!!!
Доктор, тем временем, продолжил командование: "А давайте в архив глянем - чё там нам навалилось!". Запись была потрясающей: звёздное небо, луна (в половину, три четверти и полный размер), облака, поля, высоковольтные провода и местами искажённые, да перекошенные от ужаса лица драйверов. Короче, всё - кроме самих государственных регистрационных знаков! Однако акция поимела действие - поток встал, как вкопанный! Фиксация свершилась!!! Наступила гробовая тишина. А затем её взорвала задорная песня.
Ни мороз нам не страшен - ни жара... ик-ой!
Удивляются даже доктора... ик-ой!!!
"Вот они, паршивцы - на перехват!" - воскликнул Пилюлькин, стремительно рванув в гущу событий, отодрал двёрку и... - из нутра выпорхнуло ядовито-зелёное пивное облако! Раздался гомерический хохот: "Ой, доктор - какими судьбами! А где ж Ваша клизма? И чё это Вы весь в кетчупе? Какая ещё клизма - я Буратино! Да ладно придуриваться, у Вас же на шее бейджик болтается - "Доктор Пилюлькин", хи-хи-хи!!!". Буратино рухнул стремительно, затем вскочил и заорал как бешенный: "Молчать, мерзавцы - сначала кола, потом пиво, что ж дальше-то будет? А будет - вечная музыка, хо-хо-хо, ик-ой!". Ни один мускул не дрогнул на лице Пилюлькина (оно было скрыто толстым слоем грима) - он лишь коротко отрезал: "Пусть льётся кровь!!!". Затем с холодящим душу оптимизмом запел одноимённый шедевр бессмертных роллингов - "Let It Bleed", достал пару пластиковых баллонов и работая с двух рук по-македонски, начал методически заливать салон авто кетчупом! Министры последовали его примеру - "кровавая драма" стремительно набирала обороты!!!
Об авторе: Руцков Михаил Вадимович, кандидат технических наук, директор MegaPixel Ltd., e-mail megapixel@tochka.ru, тел. (495)4129422
Показать все статьи автора >>
