17 марта 2008
М. Руцков. Что делать в грудничковый день. Главы 26-30.
21.01.2007 Что делать в грудничковый день – 26
Решил как-то Пилюлькин поколядовать - груднички надоумили! Сказали - дело верняк, покривляешься пару минут, а тебе... - конфеты, печенье, варенье! Супротив такой халявы доктор устоять не смог! Набожным он не был, поэтому в его голове перепутались все праздники, обряды и обычаи - только одно вспомнил, что надо быть ряженным! Вот тут-то Пилюлькин и призадумался, в сестру милосердия снова рядиться (01.09.2006 Что делать в грудничковый день - 18) - враз вычислят, поскольку градусник торчит! И не спрячешь никуда. Думал доктор, думал и придумал - еже ли убрать не получается, то надо нарастить! И напялил насадку, которая удлинила нос - раза в три!!! "А что - нормально. Только непонятно - к кому идти. К грудничкам? Раскусят момэнтно - башковитые, да и что с них возьмёшь, сами побираются! А не пойти ли мне к Товарищу Министру Безопасности!" - профилософствовал Пилюлькин и пошёл.
Дверь открыл Товарищ Министр Видеонаблюдения. Не дав ему очухаться, доктор заголосил: "Ой, бояре - а мы к вам пришли!". Министра аж перекосило: "Какие люди - товарищ Пи...". Далее он осёкся и побежал докладывать: "Там Пилюлькин, а может быть и не Пилюлькин - градусник у него больно здоровый!". "Прекратите горять порочку, разберёмся!" - рявкнул Товарищ Министр Безопасности, ощущая всем телом обволакивающий страх. Затем он решительно направился в прихожую и обратился к доктору: "Кто бы Вы ни были, раз ряженным пришли - танцуйте!". "Есть!" - отчеканил Пилюлькин и пустился в пляс под песню Alice Cooper-а "You Gotta Dance". Это был абсолютно зажигательный танец с латиноамериканским уклоном. Такого ещё никто, никогда не видел! Министры выпучили глаза - доктор выделывал жуткие кренделя. Сначала с кастаньетами, потом с маракасами, а затем достал два ржавых "маузера" (с Цусимы, видимо, остались) и начал, "качая маятник", палить по-македонски в слоников! Шестнадцать выстрелов - шестнадцать мраморных трупиков!!! Министры переглянулись: "Какая техника! На такое способен лишь Пилюлькин! А как же тройной градусник? Наверное футляр забыл снять. Вот и ладушки - на ловца и зверь бежит! Приступаем к реализации плана - "Z"! Товарищ Министр Безопасности изобразил сверхслащавую улыбку: "Браво, браво - а не хотите ли погадать, раз пришли колядовать и на какую тему?". "Отнюдь - с превеликим удовольствием, хотелось бы узнать про финансирование" - промямлил доктор, как бы намекая на своё нищенское существование. Товарищ Министр Видеонаблюдения практически перевоплотился в Бабу-Ягу и предложил Пилюлькину прилечь в ложемент - некое подобие лопаты для пиццы. "Ложитесь, ложитесь, так надо, и ни о чём не думайте - Родина Вас не забудет!" - эхнул Товарищ Министр Безопасности. Доктор, трясясь, покорно прилёг: "М-да, двум смертям не бывать, а...", после чего лёгким движением руки министр дослал его (как CD-диск) в исполнительное устройство.
Внутри было уютно - как в трансформаторе. Голову сдавили струбцины - наступило полное обездвиживание! Товарищ Министр Безопасности отдал приказ: "Расслабьтесь и попробуйте мысленно потанцевать - а мы начнём гадать!". "Я-я!" - прохрипел Пилюлькин, запуская в уме очередную песню Alice Cooper-а. Сие творение называлось "Guilty" - "Виноватый вот я" и было рождено аж тридцать лет назад (как и первый шедевр)! Сам же диск был какой-то мистический - "Alice Cooper Goes To Hell", жуть! Доктор, однако, остался верен себе - все были потрясены его супертехникой, теперь уже на уровне моторных проявлений!!! Сквозь щелочку он увидел, что его мысли и отточенные движения материализует какой-то плюгавый робот! "Гадина, выйду - убью!" - мысленно заорал Пилюлькин! Товарищи министры удовлетворённо потёрли руки: "Феноменально, какие перспективы открываются - ордена нам обеспечены! Так, давайте его выпускать, а то он нам всю установку разнесёт!". Товарищ Министр Безопасности выдвинул Пилюлькина взад и ласковым голосом произнес: "А ты братец, далеко не дурак - молоток, заслужил!!". После чего вывалил доктору в котомку - всю мусорную корзину. Пилюлькин не стал вновь испытывать судьбу и мгновенно испарился!
А доктор и впрямь оказался далеко не дураком. Уже дома, он начал засовывать бумажные полоски в сканер, а потом врубил специальную программу для "склейки" фрагментов. Часа через три машина выдала документ с грифом "совершенно секретно" - "Японцы изобрели миелофон". Глянул туды Пилюлькин и однозначно обалдел:
Инженерам компании Honda удалось создать интерфейс, позволяющий управлять электронными механизмами силой мысли. В отличие от более ранних разработок, требующих либо имплантации специальных электродов, либо длительной и дорогостоящей тренировки оператора, японская технология лишена всех этих недостатков.
Журнал The Register затрудняется дать более-менее детальное описание "интерфейса мозг-машина", однако сообщает, что технология позволяет транслировать естественную мозговую активность оператора в команды управления роботом в режиме, близком к реальному времени.
По словам создателей технологии, для расшифровки мозговой активности оператора используется последовательность жестов, схожих с детской игрой "камни, ножницы, бумага". Сравнив движения его рук с данными о нейронной активности, исследователи создали специальный детектор, позволяющий расшифровывать "моторные мысли" с точностью до 85 процентов. Для определения нужной команды детектор отслеживает движение крови вокруг мозга.
Пока у системы есть лишь два серьезных недостатка. Во-первых, между мыслью оператора и движением робота проходит целых семь секунд ожидания, а во-вторых, управлять роботом может лишь человек, лежащий в компьютерном томографе. До автомобиля, управляемого силой мысли, пожалуй, еще далеко.
"Как же я прокололся!" - промямлил Пилюлькин, вытер испарину, машинально потянулся к холодильнику и достал заветную бутылочку. Надо было срочно снимать стресс!!!
15.02.2007 Что делать в грудничковый день – 27
Наконец Пилюлькин дождался Масленицы - блинов чё-то шибко хотелось! Хотя, конечно, можно было и раньше напечь. Но ощущалась неуютность - перед общественностью! Теперь возможность такая представилась. Однако, лупить пустые блины - доктору не прельщало! Поэтому он начал логически мыслить: "Нужна начинка! Варенье, сметана, мёд... - нет, не то! Мясо!!! Так для этого необходимо фаршу прикупить, но кто ж яго знает, что туда понамешано. Значит надо зверя бить... - эх, рука не подымается, куды тоды гуманоидальность девать! А может - рыба? Так и её жалко - тоже. Футы-нуты - как же быть или не быть, вот в чём вопрос!!!". Думал Пилюлькин, думал... - и придумал: "Икра - красная, пальчики оближешь! Поймаю-ка я лососину, сделаю ей "кесарево сечение", икра ещё неоплодотворённая - значит и греха нет, потом зашью рыбе пузо и обратно выпущу! А красненькую засолю слегка - да с блинами, эх! Красота - кому облегчение, а кому и удовольствие, все при деле, да живы-здоровы, ура!!!". Вот с такими мыслями доктор и пошел в магазин "Рыболов-Спортсмен". Однако ничего путёвого, в плане оборудования, не нашёл, а кроме того, ещё узнал, что нужна лицензия на отлов, которую получить - практически невозможно! Всё - уже давно съедено!!!
Расстроился Пилюлькин - жутко, да пошёл в пивняк! А там, его груднички родные - квасят! Нет, вы неправильно поняли... - именно русский квас и дуют, вместо колы! "Молодцы! Полюбили-таки Родину!!!" - восхитился доктор, вспоминая дни минувшие (01.01.2007 Что делать в грудничковый день – 25), и поведал сорванцам о свих мытарствах. Те захныкали, но уже не так, как в прошлые разы - а от состраданья, недомысленной любви и обиды: "Ой, Доктор, где ж Вы раньше-то были - мы тут такое замесили. Бизнес у нас классный образовался - экстрим фишинг, от желающих отбоя нет, бабки бешенные выкладывают!". "Ну, к экстриму мне не привыкать - видали виды, а вот что такое фишинг... - не доводилось" - промямлил Пилюлькин. "Ну и темнота же Вы Доктор... - ой, простите, мы имели ввиду темень, ну, короче сие есть умение ловить рыбку в мутной воде! Очень интересно, значит и лососю с икрой поймать можно? А то - элементарно и кое-что ещё! Можем организовать, для Вас скидка - 7 процентов!" - раздухарились груднички, махнув по литровой банке кваса! Пилюлькин лишь взглянул на них - исподлобья! Реакция была мгновенной: "Ой, звиняйте Доктор, квасу перебрали - любое Ваше желание бесплатно!". "Выступаем немедленно!" - рявкнул Пилюлькин, ощущая прилив сил (в предыдущей жизни он командовал авианосцем).
Десантировались прямо на лёд, груднички быстро пробурили лунку и начали выгружать оборудование - дизель-генератор, снасти, табуретку и здоровенное табло, типа футбольного (семь на восемь, восемь на семь)! Доктор залюбопытствовал: "А это ещё зачем? Так надо, в нём вся изюминка - 24 лимона пиксел, выдающийся рекорд, потрясающая технология! Вы поимеете истинное удовольствие - у нас же видеонаблюдальческий уклон. Понял - не дурак!". Затем ребятки усадили Пилюлькина на табуретку, сунули в руки удочку и напялили странного вида очки, соединив их USB-кабелем с табло. Далее они вытащили из термостата жирного червячка и посадили на крючок. "Боже мой, но ведь его могут съесть рыбы!!!" - пролепетал гуманоид Пилюлькин. Груднички гордо выпятились: "Спокуха, Доктор - всё схвачено, в критический момент автоматика проведёт экстренную эвакуацию! Причём, будет применена ещё одна наша обалденная технология - аппаратная декомпрессия! Это нужно, чтоб у червячка не случилась кессонная болезнь при скоростном подъёме! Приятной рыбалки, вернёмся через 24 часа, еда в отсеке табла!".
Пилюлькин стиснул удочку и стал ждать поклёвку. А та всё никак не приходила, доктор задремал. И снились ему - блины, блины, блины...!!! Разбудил его червяк: "Мужик - ты чё, подъём, мы рыбу ловить-то будем?". "Ох, простите - склероз, отнюдь" - пролепетал доктор и приступил к процедуре погружения. Табло сразу пошло мутными пятнами, а затем... Пилюлькин издал жуткий вопль: "О-ё-ё-ё-ёй - анаконда!!!". И действительно на экране извивалась ужасающих размеров змеюка, причём в 3D-пространстве! Всё это сопровождалось жуткими аудиоэффектами! А потом и анаконда заорала как бешенная, да пошла вверх по тросу винтом (как в известном анекдоте)! Удочка заходила ходуном, которую доктор сразу стал сматывать. Но это были лишь цветочки! С экрана на Пилюлькина надвигалась пасть чудовищных габаритов! "Лох-Несское чудовище, Лох-Несское чудовище...!!!" - истошно завизжал доктор, вскакивая с табуретки! "Мужик стой - а как же я?" - донеслось из лунки. Пилюлькин быстро хватанул червячка, сунул в термостат, пихнул всё это за пазуху и, развив вторую космическую, по крутой траектории ушёл в стратосферу!
Лишь добравшись до клиники, доктор перевёл дух, достал термостат и выпустил оттуда червяка. Того трясло крупной дрожью: "Ничего себе экстрим - меня там чуть не сожрали! Причём за собственные деньги! Так Вы видели само Лох-Несское чудовище? Какое ещё чудовище - обыкновенный лосось, но очень здоровый! А как же анаконда? Да не было там никакой анаконды!". "Ничего не понимаю!" - изумлённо промямлил Пилюлькин. "А там - в термостате инструкция какая-то есть, но в потёмках не прочесть!" - доложил червяк. Они быстро вытащили перемятую бумажку-вырезку с интригующим заголовком - "Ловись рыбка большая и маленькая". По мере прочтения товарищи по несчастью начали тихо обалдевать:
Совсем недавно мы уже писали о удочке для ленивых рыбаков. А теперь представляем вашему вниманию FishCam. Это камера, с помощью которой можно "подглядывать" за рыбой под водой. С помощью этого устройства можно увидеть приближающуюся к вашему крючку рыбу. Подводный мир вы можете наблюдать на специальном маленьком экране.
"Какое низкое коварстве..." - продекларировал доктор. "Полуживого забавлять..." - отозвался червяк. "Вот и поели блинов! Неужто квас так по мозгам шибает! А не махнуть ли нам по маленькой, для снятия стресса, так сказать! Кстати, как Вас - по батюшке? Червякович! Хм - оригинально!" - хрюкнул Пилюлькин, потом налил себе в мензурку, а червяку капнул в чашечку Петри. "Ну, Червякович - за экстрим! Да, Пилюлькин - и за экстаз тоже! За нашу "Зверскую Планету" - до дна!!!" - воскликнули друзья, махнули не глядя и запели одноимённую композицию Alice Cooper-а - "Brutal Planet". Масленица набирала обороты!!!
04.03.2007 Что делать в грудничковый день – 28
Дело спорилось в руках мастера! Пилюлькин достал из авоськи батон "нарезного", ловким движением разрезал его параллельно плоскости стола, брикетик масла распилил на 8-ми миллиметровые дольки и выложил ими нижнюю часть кулинарной конструкции. Залил сантиметровым слоем черносмородинного варенья, затем впечатал туда колбаску, сырок и сосисочные кружочки. Сверху покрыл ровным слоем солёных огурцов и другой зелени, заправил майонезом, кетчупом, горчицей с хреном, слегка поперчил и... - задумался! "Эх - гулять, так гулять!!!" - воскликнул доктор и навалил сверху жаренной картошки с курицей (в молодости он обожал к/ф "Девчата")! Двухлитровая кружка чая уже заварилась, Пилюлькин взял головку кускового сахарку - чтоб в прикуску, максимально разинул рот, закатил глаза и...
Как назло зазвенел звонок! "Футы-нуты, кого ж нелёгкая принесла, перекусить не дают!" - чертыхнулся доктор, открывая входную дверь. Глаза его полезли на лоб - на пороге стояли странного вида кибер-штуковины: "Товарищ Пилюлькин? Так точно! С вещами - на выход! Вот ордер на арест!!!". "А удостоверение - предъявите! Пожалуйста!" - ответила робо-цапля, выдвигая корочки на телескопическом манипуляторе. Там было синим по зелёному написано - "Искусственный интеллект на службе у милиции". Затем доктор взял ордер и окончательно обалдел:
В Тюмени в распоряжение оперативников поступил компьютерный мозг отечественного производства. Он способен не только анализировать, но и принимать решения. На вызов система отправляет ближайшую к месту происшествия патрульную машину.
"О господи, так в чём же я провинился?" - изумлённо крякнул доктор. "А Вы бутерброд неправильно делаете - не по ГОСТ-у! У нас с этим строго!" - рявкнули пришельцы, вламываясь в квартиру. "Да как же вы меня запеленговали-то? У нас параболические руки, длинные уши и развесистые глаза, собирайтесь!!!" - отрезали незваные гости. Пилюлькин ещё раз глянул в ордер:
Если говорить о реагировании, то трудно поверить, но здесь 100 процентная раскрываемость. Если гражданин своевременно позвонил, система помогает нам быстро и оперативно среагировать. Система делает анализ по видам, по времени и месту совершения преступлений. Это позволяет правильно маневрировать силами.
В голове доктора мгновенно созрел коварный план: "Может быть - чайку! Не положено! Ну, тогда по маленькой! Мы на службе! А может вам подзарядиться надо? Да уж - не отказались бы! Милости прошу - 220 устроит? В самый раз!". Пилюлькин провёл их на кухню: "Вот розеточки, пожалуйста, а я пока пойду - вещички соберу!". Робокопы воткнули вилки и блаженно распластались на угловом диванчике. А доктор быстро выключил все электроприборы, прихватил инструмент и тихо прокрался на лестничную площадку - к электрощитку. Там он отработанными движениями перекинул клеммы на 380 вольт, сказал - "аминь" и врубил рубильник! С кухни запахло жаренным. "Тоже мне - искусственный интеллект! Павлины, говоришь! Да супротив биомозга..." - разошёлся Пилюлькин, выкидывая в мусоропровод обгорелые железные останки! Остался лишь ордер, концовка которого подняла доктору настроение:
Впрочем, как выяснилось, не все тюменцы довольны нововведением. Влюбленных камеры на бульваре смущают гораздо больше, чем живые милиционеры.
"Всё - с этим покончено!" - воскликнул, с чувством преисполненного долга, Пилюлькин. Затем он сунул сахарок за щёку, одной рукой взял чашку с чайком, другой - бутерброд и вышел на балкон. Пахнуло свежестью, собравшиеся внизу влюблённые парочки закатили овацию и начали целоваться - напропалую!!! В знак приветствия, герой дня помахал им сэндвичем, а потом откусил добрую его половину. От счастья Пилюлькин запел, однако из набитого рта вырывались лишь нечленораздельные звуки - "Papa-Oom-Mow-Mow" (Beach Boys,1965). Было очень вкусно - пришла Весна!!!
01.04.2007 Что делать в грудничковый день – 29
Шла 812-ая минута добавленного времени заключительного дополнительного тайма! На табло уныло горело:Бразилия-Россия - 0:0! Пилюлькин методически разминался у кромки. Несли вратаря (слава богу, не ногами вперёд), в глазах которого стояли натуральные слёзы: "Доктор - отомстите за меня и наших!". У Пилюлькина всё перевернулось - ведь это был его самый любимый грудничок. "Будь спок - сынок, да я ж из них отбивную сделаю!!!" - рявкнул доктор, подтянул трусы до уровня подмышек и сверхтяжёлой рысцой выкатил на поле! Цок, цок, цок - застучали копыта! "Chop, chop, chop" - взревел Пилюлькин шедевр Alice Cooper-а! Слова в балладе были жуткими: "Chop, chop, chop, I'm an engine of destruction! Chop, chop, chop, a perfect killing machine!". Публика отреагировала неадекватно! Молодняк - гомерически заржал, а старшее поколение начало тихо сползать под лавки! Уж они-то помнили, что означают четыре белоснежные буквы на алой футболке - СССР !!!!! Наступал апокалипсис! Такого футбола мировая история - ещё не знала! Но обо всём - по порядку.
А началось всё лет 18-ть назад, это был первый помёт... - пардон, первая группа грудничков, которую взрастил доктор. И как ни удивительно, все поголовно стали футболистами! Выигрывали только так, по полной программе - ясельные, садиковые, школьные, подростковые и юношеские турниры! Затем, организовав ФК "Грудничёк", пробились из седьмой лиги в высшую, шарахнули чемпионат, кубок и... - начали подумывать о выходе на европейский уровень. Пилюлькин естественно их опекал, лечил и тренировал аутогенно, превратившись фактически в ходячий талисман. Однако, если раньше доктор просто брал отгулы и тратил личные сбережения, то перспективы поездок заграницу виделись ему - явно не по карману. Вот тут-то и решили обратиться к футбольной администрации с инициативой оформить Пилюлькина врачом команды - на полставки хотя бы. Не прокатило - там и своих прихлебателей хватало! Не долго думая, взяли, да записали его запасным игроком в основной состав, дабы вакансии имелись. После чего - триумф! Победа на Кубке Чемпионов и Кубке Кубков!!! У Федерации просто не оставалось выбора - национальную сборную сформировали из грудничков!
Далее всё шло по плану - победили в отборочной группе и поехали на финальную часть Кубка Мира по Футболу. А он проходил в самом Рио-де-Жанейро! Бразильцы поставили на карту всё, причём на государственном уровне - ведь приближались президентские выборы! Естественно они и вышли в финал. А вот сенсацией турнира стала наша сборная, все отмечали филигранную технику, волю к победе и особенно - системное мышление. Никто даже и подозревал, что это 100-процентная заслуга Пилюлькина, а не главного тренера, со странной фамилией - Гусь
(07.12.2006 Что делать в грудничковый день – 24)! Во как - взлетел! Короче, финальная схватка обещала быть жаркой.
А дома, в это время - разразился нешуточный скандал. Преступная группа "грудничков-террористов" (вот так их окрестили СМИ) прикинулась чемоданами и попыталась проникнуть на борт авиалайнера, отлетающего в Рио! Служба безопасности аэропорта сработала на "ура" - всех повязали и сфотографировали! Те закатили истерику, да такую, что пришлось вызывать самого Товарища Министра Безопасности. Тот мгновенно прибыл с коллегой-подчинённым (Товарищем Министром Видеонаблюдения), быстро разобрался в ситуации и принял волевое решение: "Выдвигаемся немедленно - престиж страны превыше всего, этих запишите под мою личную ответственность!". Естественно перечить никто не стал - через сутки наши герои-болельщики уже сидели на стадионе. Груднички просто светились - от счастья, ощущая себя как на выходных с папами, своих-то фактически и не помнили! Они кривлялись, вжимали головки в плечики, непрерывно моргали-щурились и выделывали другие кренделя. А отцы-министры, ощутив себя родителями, тоже преобразились - опекали, вели разъяснительные беседы и щедро поили детей квасом из индивидуальных нано-манто (01.01.2007 Что делать в грудничковый день – 25)! Себе наливали покрепче и тут же закусывали - прогресс в области нано-технологий был налицо. Теперь в манто можно было закачивать до 25-ти литров, а кроме того - лакомиться солёными огурцами!
Часа за два "отцы и дети" превратились в сплочённую команду - груднички научили министров орать: сопелки, крияхтелки и кричалки, а те, в свою очередь, продемонстрировали, как надо скандировать в инфразвуке! Мальцы были в восторге, каждые минуты три они, перемигнувшись, заводили: "Ву-у, ву-у, ву-у - ву-у-у-у!!!". Сидящие радом бразильские болельщики в панике разбегались! Таким образом, на трибуне появился наш островок, над которым гордо взметнулся отечественный триколор!!! Далее быстро прошла вступительная церемония, кинули монетку, нам естественно досталась сторона со светящим в глаз солнцем, после чего главный судья свистнул - игра началась! Хозяева сразу ринулись вперёд, причём не только футболисты. По бровкам забегали "темные личности", которые методично засовывали боковым арбитрам за трусы и гетры бразильские реалы. Те естественно возмущались и спрашивали: "А сколько это в баксах будет?". "Личности" молча подкладывали ещё! В результате на поле воцарилась совершенно нетерпимая к нашей команде обстановка - надуманные шкафные, идиотские офсайды, затягивание времени для отхода в оборону и т.д. Но больше всего поражал артистизм бразильцев - в нашей штрафной они падали пачками и картинно катались по газону! В итоге, только в первом тайме нам было назначено штук 20-ть пенальти, но все успешно были отбиты! Такого грязного футбола мировая общественность ещё не видела!
Однако, наши стояли насмерть и отвечали кинжальными контратаками. Раз пять выходили - один на один! Казалось бы - гол неминуем, но в каждом случае происходило нечто необъяснимое. Наш форвард и их вратарь начинали перехлопывать руками по телу, типа проверяли - на месте ли партбилет, а затем как ватные падали на газон! В результате мы лишились чуть ли не половины команды, а вот соперники умудрялись под видом старого, выпускать новых двойников-вратарей. Естественно матч затянулся, только в первом тайме - часа на три! Пилюлькин недоумевал - с такого рода грязностями - он ещё не встречался!!! Группа поддержки орала как могла, в основном - "Судью на мыло!", но супротив коррупции была бессильна! Первый тайм не принёс результата.
В раздевалке доктор быстро проделал все необходимые реанимационно-релаксационные процедуры - облом! Наступила ясность - требуется длительный реабилитационный период! Но в чём же причина такого разрушительного воздействия непонятных сил на моторные проявления пострадавших? Пилюлькин напряг всю свою подсознательную сущность и кое-что ещё - на генетическом уровне! Результат - заставил себя ждать, но не долго! Перелопатив 3-4 миллиарда образов, доктор за пару сотых секунды вспомнил название крикливой заметки в газете, торчащей из мусорного бака - Пентагон представил "ключевое оружие будущего"! Остальное было делом техники - всего-то 50 тыщь урн! Ещё через 6.66 секунды Пилюлькин обалдевая зачитал:
Пентагон впервые устроил публичную демонстрацию электронно-лучевого оружия, которое, по словам военных специалистов, способно отражать атаки противника или рассеивать враждебно настроенные толпы.
Электронно-лучевой излучатель, названный «бесшумным стражем» проецирует невидимый луч высокой энергии, который создаёт у человека внезапное ощущение жжения, хотя на самом деле не причиняет организму никакого вреда. Система использует миллиметровые волны, которые способны проникать в кожу лишь на 0.04 мм и нагревают её до 55.44 градусов Цельсия (130 градусов по Фаренгейту).
"Ничего себе - выносную микроволновку сделали! Ха - никакого вреда организму? И куда только ООН с Ватиканом смотрят! Совсем мозги перегрелись - может быть на себе испытывали? А как же пуделёк - старушкой зажаренный!!!" - съехидничал доктор, продолжив штудировать материал:
Дальнобойность нового оружия - 500 метров, что почти в 17 раз превышает дальность применяемых сегодня видов несмертельного оружия, таких как резиновые пули, сообщает Би-би-си. По словам военных, его лучи не способны проникать сквозь стены, но легко преодолевают большинство типов одежды. По поводу стекла они уклонились от комментариев.
Представители Пентагона считают, что такое оружие незаменимо и может сильно сократить потери среди военных и мирных жителей в таких местах конфликтов как Ирак и Афганистан. Оружие не будет производиться серийно как минимум до 2010 года, но уже вызывает большой интерес у военного командования, сообщает CNN.
Во время первой демонстрации установки на авиабазе в американском штате Джорджия, ее прототип был установлен на военном джипе Hammer, была выбрана группа добровольцев, изображающая бунтовщиков, в которую вошли журналисты. Группа расположилась в радиусе 500 метров от машины, и экипаж произвел «выстрелы». Добровольцы утверждают, что это было безболезненно, но «возникло ощущение, что одежда на тебе вот-вот вспыхнет». Журналисты, которые предложили себя в качестве мишеней, сравнили ощущение со взрывом очень горячей печи — оно было непереносимо и заставляло людей искать укрытия.
"Ага, а про моторную кору - ни гу-гу!" - отрешённо продекларировал Пилюлькин и помчался к команде. А там уже все лежали - в лёжку! Слава богу, груднички бегали по полю, а вот обслуживающий персонал.... Синхронно появился Гусь: "Пардон - в баре задержался!". Доктор намекнул ему - про гусятницу, а сам запустил "красную ракету" и начал отфлаговывать Товарищу Министру Безопасности: "Напряжённость нагнетается, Пентагон перешёл к испытаниям...". Министр ручищами намахал ответ: "Возьми мобилу - салага!!!". Далее Пилюлькин вкратце поведал ему о происках, после чего тот экстренно связался с Господином Министром Безопасности! Кривая стенограмма разговора, зафиксированная спецслужбами, выглядела примерно так: "Привет, как дела? Такие вот дела! Что за дела! Так дела не делаются! Ах, у меня дела - пока не родила! Давай делай - намололи дел!!!". Секунд, через 287 над стадионом промелькнула тень, из которой отделился спускаемый аппарат - Господин Министр ювелирно приземлился, прям в катапультируемом кресле, под восторженный визг грудничков!
В знак приветствия друзья-морпехи - стукнулись лбами (01.01.2007 Что делать в грудничковый день – 25)! Господин Министр, в качестве гостинца, кинул деткам картонную коробку с гуманитарной помощью! Чего там только не было - "чупа-чупсы", "кола" в таблетках, влажные салфетки, пропагандистские листовки и консервы с модифицированной соей. Сразу приступили к делу, Господин Министр достал приборчик с экраном, на котором появилась схема стадиона, заморгал красный крестик: "Футер-нутер, хи есть сидеть прямо перед нас - дзис из ВИП-ложа!". Затем он всем раздал по зонтику: "Пиф-паф - мой командер, онли! А сейчас нужен провокэйшн!" "Ну, это запросто. Сыграем на их национальных чувствах!" - поднимаясь гаркнули наши шкафы-министры, сложили руки рупором и заорали: "Пе-ле - маз-ло! Пе-ле - маз-ло!". Груднички захихикали и закрутили пальчиками у висков: "Дяденьки, вы чё, совсем - туры-туры! Они ж по-русски - ни бум-бум!". Однако, из ложи вдруг вскочил сам "Король футбола" и обиженно крикнул: "Нье поньял!!!". В ответ министры вскинули вверх правые кувалды-кулачищи: "Рот-Фронт! Хинди русишь - пхай-пхай!!!". Пеле улыбнулся белоснежной улыбкой и взметнул над собой 5-ти килограммовый пакетик с кофе, имени самого себя! Конфликт был исчерпан, но микроволновщик себя никак не проявил.
Почемучкин - Господин Министр, изобразил удивление: "Ай не понимайц - мы Бразил, нот Индиан!". Товарищи министры озабоченно хрюкнули: "Да какая разница - мы всех любим! Однако - как эту провокэйшн устроить-то!". "Эх дяденьки - совсем ничего не соображаете!" - укоризненно заголосили груднички, доставая рогатки! Товарищ Министр Безопасности восхищённо изумился: "Ух ты, ну-ка дайте сюда, давненько я в руках шашки не держал!". Затем зажевав листовку из ящика с гумпомощью, заправил сочную "пульку" в "приёмник", увидел в ложе знакомого мужика, прицелился и... - промазал, закатав в лоб его секретарше! Что тут началось!!! Раздались истошные вопли - триколор послужил катализатором. Темы были избитые - демократия, свобода слова и бездарное использование природных ресурсов. Далее виповцы достали свои рогатки - началась ожесточенная перестрелка!
А на футбольном поле тоже шла рубка - не на жизнь. а насмерть! Наших осталось всего-то - человека 3-4 от силы, а вот бразильцев уж бегало не менее 15-ти! Боковые арбитры, под тяжестью груза реалов - просто ползали и не обращали на нарушение численного состава, никакого внимания ! Однако до главного арбитра, "тёмным личностям" было добраться трудней. Он буквально летал по полю в "кайзеровском шлеме", поскольку с трибун непрерывно летели пластиковые бутылки, пустые банки от пива, элементы арматуры и бетона, а кроме того, запускались разнокалиберные петарды! Кульминация случилась в нашей штрафной. Бразильского форварда куснула оса, кое-куда - он начал истошно орать, перекатываясь прям во вратарской. Сначала немец предупредил его устно, потом показал жёлтую карточку, затем - красную! Ноль эмоций!!! Естественно нервы не выдержали - главный арбитр выхватил нагайку и начал лихо стегать, наращивая обороты: "Швайн, швайн, швайн!!! А потом, войдя в раж, запел на русском (в молодости он был студентом из ГДР и учился в СССР): "Касаки, касаки - эдут, эдут по Берлинер - наши касаки!!!". Когда из разодранных трусов показалась пунцовая задница - на поле въехал бразильский ОМОН (скорее - ОПОН)! Всех повязали, а потом врезали - самбу, румбу и... - другие зажигательные танцы! Публика - рукоплескала! Пришлось ещё полтора часа ждать, пока арбитра вернут взад!
Тем временем на трибунах перестрелка достигла апогея. Груднички еле успевали "зажевывать снаряды"! Особой снайперской точностью отличался Господин Министр. Он долбил из рогатки, как из пулемёта - по королям, королевам, принцам, президентам, премьерам и госсекретарям! Товарищ Министр Видеонаблюдения озабоченно шепнул: "Что-то тут не так, чё это он по "своим" лупит - наверняка это тонкая контригра!". Товарищ Министр Безопасности тоже призадумался: "Спокуха, а мы сейчас проверим!". Далее он обратился к снайперу: "Господин Министр, а слабо вклеить - вон тому мужику?". "Но праблем, смок он дзе вота - маринер пехоттен!" - гаркнул ихний министр и первым же выстрелом сбил с указанной персоны ковбойскую шляпу. Вот тут-то и наступил - момент истины! Стрельнутый мужик нагнулся и... - все увидели микроволновщика. Тот крепко сжимал в руках пиратский пистоль с дулом напоминающим патефонную трубу и выцеливал нашего вратаря, который оставшись в одиночестве пошёл в смертельный прорыв.
"Оу - ей-йсссс!!!" - заорал Господин Министр и произвёл фантастический выстрел - прямо в глаз микроволновщику! Товарищи министры переглянулись: "Потрясающе, какая техника! Никакая это не контригра, он же наш - в доску! Совсем обрусел! А что, с кем поведёшься - от того и наберешься!!!". Однако раненный патефонщик начал медленно разворачиваться в сторону нашего сектора. Господин Министр взял командование на себя: "Этэншэн, фри-фо, пиф-паф - фай-йя!". Все жиманули кнопки на зонтиках, но ничего не стрельнуло - они просто раскрылись с отрицательной вогнутостью. Зато микроволновщик пальнул и тут же вырубился, вся VIP-ложа - тоже, поскольку смертоносный луч, отразившись от зонтов, пошёл взад! Появился реальный шанс на победу - наш вратарь замотал всю команду соперника и вышел один на один! Однако "тёмные личности" кинули в лежащего "бокового" целую упаковку баксов и тот лёжа зафиксировал офсайд. Пришлось срочно бежать в оборону. Бразильцы просто озверели и устроили настоящий штурм, наш мужественно отбивался! Тогда жёлто-зелёные решили его просто затолкать с мячом в ворота, как в регби! В результате образовалась куча-мала, для разбора которой опять пришлось вызывать ОМОН!. Когда всех растащили, то увидели свернувшегося калачиком вратаря - он крепко сжимал мяч, всего в двух сантиметрах от линии ворот!
Пилюлькин с Гусём схватили носилки и рванули на поле. Прибежал главный арбитр и назначил штрафной. Гусь мгновенно протрезвел: "Боже мой, кто ж бить-то будет - у нас все игроки закончились! Нам же засчитают поражение!!!". Потом он широко открыл глаза, врезал себе по тыкве и радостно загоготал: "Товарищ Пилюлькин, Вы ж у нас в основной состав заявлены - быстро переодевайтесь, а я резину тянуть буду!". "Есть!" - отчеканил доктор и побежал в раздевалку. Там он быстро (всего-то за полтора часа) перемерил всю форму. Однако, она буквально расползалась по швам. "Жрать меньше надо, особенно бутерброды!" - самобичнулся Пилюлькин, доставая из медицинского сундучка свои заветные - майку, трусы и бутсы. Затем он стремительно выбежал на кромку поля. Для соперника это был настоящий удар! Ну а дальше вы уже знаете - замена прошла успешно.
Бразильцы применили тактику прессинга и психологического давления - они окружили доктора плотным кольцом и начали корчить страшные рожи! Пилюлькин издал жуткий звериный рык - кольцо рассыпалось. Ведь дело-то было в том, что в отличие от нормальных людей, род Пилюлькиных происходил не от обезьяны, а от зубра!!! И в критические моменты, гены естественно вылезали наружу. Кстати, кабинет доктора был буквально завален статуэтками этого мощного благородного животного - груднички постарались. Они их где-то тырили и дарили Пилюлькину в знак глубочайшего уважения. Однажды даже притащили 2-х тонный монумент! В конце концов это доктору надоело, и он решил всё сдать в металлолом, а заодно и денежкой разжиться. Однако, вспомнил народную мудрость: "Дарёному зубру в зубы не смотрят" и передумал.
Итак, Пилюлькин подкатил к месту нарушения, главный судья нервничал и поглядывал на секундомер - матч что-то затянулся. А доктор и не спешил - он начал вытаптывать площадку для удара. Бразильцев (человек 20-ть) затрясло, но преодолевая страх они начали выстраивать тройную стенку. Затем Пилюлькин взял мяч и повернулся к ней спиной. Жёлто-зелёные тут же подтянулись вплотную - какие там 9 метров, сантиметров 10 от силы! Но именно этого доктор и ждал. Он резко нагнулся для установки мяча, при этом максимально отклячив... - ну, сами понимаете. Стенка развалилась, причём от вида такой мощи половина игроков просто попадала в обморок! А наша группа поддержки переорала весь стадион, дружно скандируя: "Пи-люль-кин! Шай-бу! Шай-бу!!!". Доктор же выжидал, внимательно наблюдая вниз головой за действиями противника. Затем он слегка сместился вперёд, как бы показывая, что будет разбегаться. Внимание бразильцев притупилось - образовалась еле заметная брешь. Но этого оказалось достаточно - Пилюлькин со звериной силой лягнул мяч левым копытом! Тот как снаряд, по абсолютно прямой восходящей траектории, полетел в правую "девятку", да и застрял там - между штангой и перекладиной!!! Далее, по причине преодоления звукового барьера, грохнуло так, что все на стадионе попадали, а главный арбитр с перепугу свистнул - время матча истекло!
Воцарилась гробовая тишина - часа три специалисты и эксперты замеряли положения мяча и непрерывно спорили до хрипоты. В конце концов, вынесли "Соломоново решение" - гол засчитать, но только наполовину! Таким образом, со счётом 0.5:0 победила сборная России!!! Наши начали орать: "Неправильно - там все 0.7 были!!!". А потом до них всё-таки дошло: "Да какая разница - по-бе-да, ура-а-а-а!!!". Сам же Пилюлькин, простоявший всё это время в позе конькобежца, опустил ногу и не разгибаясь гаркнул: "Оп-па!!!". А затем отработанными движениями... - короче, сами знаете. Стадион взорвался овациями - такого ещё никто никогда не видел! Доктора подхватили на руки и понесли на круг почёта. В глазах бразильцев стояли слёзы, но и они были потрясены мастерством Пилюлькина и дружно аплодировали! Многочисленные фаны из всех стран мира от восторга свистели и улюлюкали. А болельщики и игроки клуба "Манчестер Юнайтед", увидев на докторе красную майку, запели вместе с рок-группой "Status Quo" футбольный гимн - "Come on you Reds". Пилюлькин тоже подпевал - он был на вершине славы! А футбол, тем временем - плавно перерастал в карнавал!!!
21.04.2007 Что делать в грудничковый день – 30
Пилюлькин рыдал натурально, заливаясь слезами навзрыд как белуга - шла 768-я серия душещипательной телесаги: "В кильватере любви"! Попутно он горшенями заглатывал поп-корн из картонного ведерка и метался в мечтах - отомстить гадам за потоптанные чувства обожаемой героини! Но тут опять попёрла реклама - доктор отработанными движениями отжал от слёз 28-ю подушку и понёс сушить на балкон, предварительно сунув в микроволновку очередную порцию кукурузки! Голос из телика потряс его до глубины души - "Бесчеловечная защита". Обалдевая, гуманоид Пилюлькин прослушал сообщение:
Системы безопасности стали одним из ключевых элементов выставки высоких технологий CeBIT-2007, которая проходит сейчас в Ганновере. Им отведены целых два павильона, каждый размером с футбольное поле.
"Эх, первый тайм мы уже отыграли - но хотелось б понять!" - взгрустнул Пилюлькин, вспоминая Рио-де-Жанейро ( 01.04.2007 Что делать в грудничковый день - 29) и пристально вслушиваясь в дальнейшее вещание:
Среди экспонатов - средства защиты разных уровней как для государственных нужд, так и для простых потребителей. Есть двери, выдерживающие взрыв малой мощности, и дверные замки, в которых использованы новые технологии. Противоударные и водонепроницаемые компьютеры, флеш-карты с кодовым ключом или устройством для считывания отпечатка пальцев - это уже даже не новость.
"Эх - зубы заговаривают, а присмотришься - натуральный крокодил! Надо бы проверить" - воскликнул доктор и пулей погнал в аэропорт. Через минут двадцать, заложив руки за спину, он уже прогуливался по просторным павильонам. Какой муры там только не было: кастрюли с камерами-глазками, швейные машинки с ТВ-тюнерами и LCD-мониторчиками, сковородки с выходом в Интернет, пылесосы с аудиоплеерами и жуткое количество разнообразных противных роботов! Всё это - орало, дёргалось, свистело и улюлюкало: "Купи меня, возьми меня - продамся лишь тебя!!! "Фу, какая гадость, совсем стыд потеряли!" - чертыхнулся пуританин Пилюлькин, заруливая на галёрку. Увиденное потрясло его своей простотой! В центре пустого стенда стоял бамбуковый стол, на нём - здоровенный сервак, на которой в свою очередь были водружены камера и колонки. Рядом лежала 2-х метровая стопка рекламных буклетов. Доктор высоко подпрыгнул и ловко сдёрнул листок, после чего обалдевая урывками пронёсся по тексту, особенно в последнем абзаце:
Российская интеллектуальная система видеонаблюдения... не имеет аналогов в мире. Компьютер сам анализирует изображение, классифицируя объекты: он различает автомобили, людей, неподвижные предметы и т.п. Может зафиксировать номер автомобиля, цвет, тип. «Главным отличием этой системы от других является то, что она рассчитана не на оператора (внимание человека через пять минут наблюдения рассеивается), а на компьютерные мозги».... Кроме того, система заводит карточку на каждый объект. «По базе данных можно отследить, где находился объект в разные периоды времени: например, где находился серебристый пикап в определенный момент. Система также создает виртуальную карту зоны наблюдения и располагает на ней увиденные объекты».... Система действующая - она уже работает в аэропорту Домодедово, а также на многих других, в том числе военных объектах. Однако представители компании отказались их назвать, заметив лишь, что только за время выставки к ним поступили предложения из 37 стран. Кстати, на выставке система подсчитала, что мимо нее уже прошли 106 тысяч человек, при этом исключила из их числа тех, кто прошел больше одного раза.
"Да - дела, опять карточки!" - промямлил доктор. Он генетически вкусил те жуткие хрущёвские времена, когда мальцом его посылали на отоварку - мукой! И тут же шарахнулся, было впечатление, что из колонок выпорхнула стая ворон! "Здравствуйте товарищ Пилюлькин - рады приветствовать на нашем стенде! Вы наш 106001-вый посетитель!" - прокаркали динамики. "Ой - ну надо же, я ещё и не представился, а меня уж идентифицировали!" - изумился доктор, скакнув с перепугу метров на пять, вбок! А в голову из далёкого детства вплыл любимый мультик - "Про козлёнка, который умел считать до десяти". Кроме того, тут же сработал "Детектор Трушкина" - "Как-то я засомневался!!!". И тогда он начал менять: адреса, города, имена, клички, пароли, явки, парики, очки, бороды, усы, макияж и одеяния, разнообразно диффундируя перед стендом. Но всякий раз система безошибочно узнавала его: "Здравствуйте товарищ Пилюлькин - Вы не засчитываетесь!!!".
Самолюбие и исследовательская натура доктора - были ущемлены! Тогда он зашёл в туалетную кабинку (для конспирации), ударился об кафель и... - обратился пикапом серебристым с русскими номерами, да покатил по выставке! Тут же набежали японцы: "О, какая масына - а сикоко ситоит?". Пикап дал по газам, въехал в пару-другую экспозиций и порулил в сторону злополучного стенда. Там он начал кататься разнообразными фигурами, но каждый раз из колонок звучало: "Здравствуйте товарищ Пилюлькин - Вы не засчитываетесь!!!". Тогда разъяренный доктор пошёл на силовой вариант! Он на предельной скорости въехал в изначальную кабинку и так грохнулся... - кафель разлетелся вдребезги! Давя всё на своём пути, из туалета выехал - каток!!! Для полусотни компаний-экспонентов выставка мгновенно закончилась - Пилюлькин ещё не освоился с новой массой и габаритами, да и нервы были, ни к чёрту! А что вы хотите - всё как в реальной жизни! Затем каток начал кататься пред камерой - вдоль и поперёк, передним и задним ходом и даже пытался боком! Ничего не помогало - вердикт был неутешительным: "Здравствуйте товарищ Пилюлькин - Вы не засчитываетесь!!!".
Основательно обалдев, доктор поехал напролом сквозь стены и забор в близлежащий лесок, пропахав в нём что-то типа просеки! Там он решил слегка подумать. И додумался, гены видимо взыграли - прикинулся в результате благородным зубром, да пошёл взад на выставку. А там все посетители дико изумились, приговаривая: "Ой какая лошадка!" - наверное животных таких габаритов только на картинках и видели! Начали совать ему - жевачку, "чупа-чупсы", сникерсы и другую гадость. Кто-то притащил даже сено! "Вот дурьё-то, вам шо зоопарк, шо высокие технологии - всё едино!" - подумал зубр и цокнул копытом, остановившись пред треклятым стендом! Естественно раздался знакомый голос: "Здравствуйте товарищ Пилюлькин - Вы не засчитываетесь!!!". Зубр натурально озверел, устроив настоящую корриду, разнося в пух и прах всё, что попадалось на пути! В результате нервы у системы тоже не выдержали: "А шли бы Вы лесом, товарищ Пилюлькин - чё творите-то, всё мероприятие нам передолбали, отнюдь!!!". Это была последняя капля - доктор решил выложить свой основной аргумент. Он галопом проскакал по выставке, заложил крутой вираж, и... - вышел на "цель" задним ходом!
"Здравствуёте товарищ Пи...!" - начала было система, но осеклась! Затем что-то - крякнуло, хрюкнуло, пискнуло и колонки заголосили уже каким-то переменившимся голосом: "Работает функция "Зад-Recognition"! Всё схвачено - активация!!! Опознана одна дву-овальная..., ну очень большая цель - "чужой"! Ракеты к бою! Полундра-а-а!!! Сушить вёсла! Бронебойными траверзами - заря-жай! Пли - лала-лулы!!!". Ошалелый зубр начал бочком-бочком смещаться на зюйд-вест, уткнулся в стог сена, заготовленный зверолюбами, и стал машинально его грызть, перейдя в режим скрытного видеонаблюдения! Боковым зрением он засёк знакомого грудничка, который с корзинкой набитой колой, сникерсами и памперсами по-пластунски полз в сторону бамбукового стола! Затем сорванец секретно постучал в сервак - открылась двёрка, грудничковая ручонка забрала корзинку, а в ответ выдала приличных размеров "ночную вазу". "Боже мой - опять!" - охнул зубр приставив переднее правое копыто к сердцу! Выдержав паузу и стараясь не цокать, он тихо прокрался к экспозиционной конструкции, а затем повторил секретный стук. Двёрка открылась и... - короче, нарисовалось что-то типа картины Ильи Ефимовича Репина "Не ждали"!
Зубр взревел, а груднички закатили жуткую истерику: "Дурак Вы Доктор, чё пургу-то гоните - совсем задолбали! Помечтать не даёте! Ведь так хорошо сидели! Мы маменькам всё расскажем!". "Иждивенцы вы безбашенные и мамаши ваши ду...!" - разошёлся было Пилюлькин, но потом ему стало так стыдно, за свою бесчеловечность, что он промычал нечто с гуманоидальным уклоном: "Ладно, потом разберёмся, главное - не балуйтесь и не морочьте нормальным людям головы!". "Звиняйте Доктор, мы всегда верили, что Вы - далеко не дурак! Вот есть в Вас нечто экстравагантное - жилка с педагогическим уклоном!". "Так, хватит паясничать, вы мне пока лишь на один вопрос ответьте - как меня идентифицировали?" - щелкнул хвостом, как бичом, зубр! Груднички дружно захихикали: "Ну Вы даёте, а сами-то хоть раз видели - пикап, каток иль лошадку с градусником!" Пилюлькин машинально боднул сервак: "Господи - опять те же грабли!!!" (01.09.2006 Что делать в грудничковый день – 18). "Ой, простите Доктор - у нас клиенты. А кто? Кто, кто - кони в пальто! Здравствуйте товарищи министры!!!" - система перешла в штатный режим работы.
Пилюлькин выскочил из-за сервака - там действительно стояли два красавца в нано-манто, из-под которых явно проглядывались тельняшки! На приветствие системы кони лихо мотнули гривами, звонко стукнули копытами и отрапортовали: "Здравие же...!". Потом их затрясло, да так, что из манто начали сыпаться солёные огурцы! "Привет героям-морпехам!" - промычал доктор. "Ой, товарищ Пилюлькин - какими судьбами? Что-то Вы в лице - пременимши! А мы тут ходим-бродим - в "новейшие технологии" въехать пытаемся! А как же Вы нас узнали-то?". Доктор добродушно взмахнул хвостом: "Легко! Примерно так же - как и вы меня!". Кони махнули в ответ: "Да - дела, вот до чего техника с наукой докатилась! Может быть - по маленькой? У нас и закусь имеется. Да нет уж, тут без большой - точно не обойтись! Пойдёмте, я лесок классный заприметил - сам туда тропку прокатал!". Старший по званию конь стукнул копытом: "Выступаем немедленно! Пилюлькин - за-пе-вай! Только без этих - пум-бум, трын-дрын! Шо-нить душевное!!!". "Есть!" - отчеканил зубр и запел гимн диких лошадей "Wild Horses" (Rolling Stones, 1971). "Вот это - по нашему!" - гаркнули кони! Далее, под восторженный рёв посетителей выставки, великолепный отряд парнокопытных гордо прошествовал в лесок - праздник был ещё впереди!!!
Об авторе: Руцков Михаил Вадимович, кандидат технических наук, директор MegaPixel Ltd., e-mail megapixel@tochka.ru, тел. (495)4129422
Показать все статьи автора >>
