24 марта 2008
М. Руцков. Что делать в грудничковый день. Часть 31-35.
М. Руцков
21.05.2007 Что делать в грудничковый день – 31
Глубокой ночью доктор проснулся от страшного грохота - ломились в парадную дверь! "Это за мной - пришельцы! Живым - не дамся! Мы ещё посмотрим, кто кого - гады яйцеголовые, "человечки зелёные"!!!" - отрешённо взревел Пилюлькин, прихватывая с кухни кулинарный топорик-отбивалку и чугунную сковородку! Далее, он отработанными движениями высадил входную дверь и... - произвёл нештатный пуск снарядов (в предыдущей жизни доктор был легендарным легкоатлетом с метательным уклоном)! Инопланетяне еле увернулись! Томагавк пробил шахту, перерубил трос лифта, а сковородка, как бритвой срезав мусоропровод, вынесла наружную панель домоконструкции и на излёте - в дребезги разнесла с десяток иномарок! Слава богу, человеческих жертв - не приключилось!!!
"Товарищ Пилюлькин, Вы что - совсем обалдели, чуть не поубивали, до смерти!!!" - истошно заорали пришельцы. "Ой, здравия желаю - товарищи министры! Виноват - кошмар приснился! А шо - трудно было в звонок позвонить?" - обиженно извинился доктор. "Так мы ж Вам часов пять трезвонили в компьютер экстренно-секретной-интернет связи (20.07.2006 Что делать в грудничковый день – 14), а Вы - ни гу-гу! Вот и подумали - электричество вырубилось!" - отпарировали министры. "Ток пока - нет, а вот Интернет уже - да! Где мои премиальные и средства на хознужды?" - возмутился Пилюлькин. "Так, давайте не будем путать божий дар с... - лечебницей! Думаете нам заняться нечем - долг превыше всего! Так может быть.... Нет, нет, нет - ни по маленькой, ни по большой - не буду, ещё очень рано!!! Доктор, дружище, ну что Вы несёте - может быть мы зайдём и всё обсудим!" - извинились министры. "Ой, проходите - гости дорогие, яишенку иль отбивную предложить не могу - нечем, да и не на чем!" - раскудахтался Пилюлькин.
Министры еле протиснулись сквозь развалины и сразу приступили к делу: "Ситуация экстремальная и крайне напряжённая - объявился "РогоПоп", чертовщина какая-то получается, с сектантским уклоном!". "Ой, горе - горе-то ка-акое!!!" - заголосил доктор, пытаясь оттянуть момент истины! "Прекратите прикидываться обездоленным - читайте!" - рявкнул Товарищ Министр Безопасности, кинжальным выпадом протягивая Пилюлькину информационный буклет! Склизкими пальцами доктор взял бумагу и ошалело зачитал - "Эффективность уникального «робокопа» пермяки испробуют на себе". "Футы-нуты - это ж "РобоКоп!" - промямлил Пилюлькин. "Ясно, значит подсознанием навеяло, но не легче, что такое "РыбоКоп" - я себе ещё представить могу, типа червей перед рыбалкой накопать!" - извинительно охнул Товарищ Министр Безопасности! "И наверное - в робе!" - поддакнул Товарищ Министр Видеонаблюдения! "Нет, товарищи дорогие, это именно "РобоКоп" - робот-полицейский, англицкий штудировать надо!" - парировал доктор. "Эх, совсем труба - у нас в стране могут быть только роботы-милиционеры! Значит - происки!!! Товарищ Пилюлькин - выступайте немедленно, это приказ! Да разберитесь на месте, в случае крайней нужды - применяйте оружие на поражение, а мы пока ремонтом Вашей квартирки займёмся! Миссия не невыполнима - исполняйте!!!" - отрезал Товарищ Министр Безопасности! "Есть!" - отчеканил доктор. Через пару мгновений он уже диффундировал по ночным улицам сибирского города!
В общем-то - всё было путём, однако в воздухе витала неопределённость! Пилюлькин грохнулся и прильнул ухом к асфальту - явно прослушивался нарастающий гул приближающихся шагов! Часа через три показалась нелепая фигура - что-то среднее, меж "тевтонским рыцарем" и "железным дровосеком"!!! "Вот ты какой - робокоп!" - напрягся доктор, как перед боем! Чудище замерло и заговорило человеческим голосом: "Петя, Петя - я Федя, приём! Понял - приступаю!". Далее дровосек полез пальцами в оружейный отсек своего туловища и вытащил оттуда... - бутерброд! Нечеловеческими усилиями он приоткрыл забрало и начал запихивать туда еду. Пилюлькин пошёл на сближение! Рыцарь мгновенно отреагировал: "Товарищ - Вы нарушаете ПДД! Стой, стре... - а то сфотографирую!!!". "Всё путём - я свой, из комитета!" - полусоврал доктор! "Ой, товарищ Пилюлькин - какими судьбами? А откуда Вы меня знаете? Да кто ж Вас не знает - голова!!!" - восхищённо промямлил робокоп. "Так, хватит ваньку валять - докладывайте, что тут у вас происходит!" - рявкнул доктор! Робокоп достал буклет. "Ой, ведь у меня точно такой же есть - просто не успел прочесть!" - изумился Пилюлькин и обалдевая зачитал:
В Перми в середине мая будет презентована интеллектуальная система безопасности (ИСБ) и робот-полицейский.... Аналогов обоим новшествам в России нет. Основная особенность интеллектуальной системы безопасности - она самостоятельно фиксирует нарушения правил дорожного движения, допущенные водителями. Вся информация о нарушителях, фотографии машин будут передаваться на посты ДПС, это не даст водителям уйти от ответственности за допущенные нарушения. Кроме того, на ИСБ возлагают определенные надежды и в криминальной милиции. Милиция сможет использовать эту технику для того, чтобы находить машины, на которых скрываются преступники, или определить их место жительства.
Предполагается также, что ИСБ удастся использовать для выявления «неадекватного поведения граждан» и подозрительных предметов, оставленных на улицах города. Пока новинки планируется установить только в одном городском микрорайоне: в течение месяца там будет размещено свыше семидесяти специальных камер видеонаблюдения. Однако в дальнейшем (особенно, если средства на внедрение ИБС будут заложены в федеральном бюджете) систему распространят не только целиком на Пермь, но и на другие города региона.... Поскольку сейчас проект финансируется только из краевого бюджета (в 2007 году в рамках региональной целевой программы на установку ИСБ выделено свыше сорока миллионов рублей), включиться в работу по обеспечению безопасности своих городов должны местные администрации, возможно, появятся и спонсоры, заинтересованные в реализации проекта.
Новшества, которые будут внедряться в Перми, коснутся не только водителей, но и пешеходов: на улицах города не исключено появление робота-полицейского. Он будет обращаться к пешеходам, нарушающим ПДД, если же нарушение повторится - передаст фотографию нарушителя сотрудникам ГИБДД.
"О господи - а Вы-то как докатились до жизни такой?" - вопросил доктор постучав по латам. "Да какая уж тут жизнь! Короче, повадились к нашему начальству "головастики", все уши про робокопа прожужжали. Ну те в восторг и пришли, сделали заказ, аванс выписали, а поставки до сих пор нет! Завтра презентация с комиссией будет - ой чё будет!" - промямлил робокоп. "Комиссия - это я! Дальше!!!" - снова полусоврал Пилюлькин. "Так вот, вызвали нас с Петей и говорят - идите мол в краеведческий музей, переоденьтесь и приступайте к патрулированию! Будете временно - робокопами, сказали. А вместо инструкций этот буклет дали - приказ есть приказ!" - отрешённо констатировал рыцарь. "Да дела!" - угукнул доктор и вновь стремительно прильнул ухом к асфальту. Теперь уже, что-то со страшным лязгом ехало, сотрясая окрестности. Появился силуэт, напоминающий шахматную фигуру - слон! Пилюлькин схватился за сердце: "Боже мой - так это ж роботесса японская!!! Ух, шалопаи - увели-таки!" (15.11.2006 Что делать в грудничковый день – 23). Рыцарь аж зазвенел от страха: "Ой, не нравятся мне эти восточные кибер-штучки - вот, читайте доктор, что со мной приключилось!". Пилюлькин взял протянутый толстый глянцевый журнал - "Системы Безопасности", №5, 2005, где на 73-ей странице зачитал название репортажа: "Кошмарный сон Фреди Крюгера". Далее он переместился на 76-ю страницу и с неподдельным ужасом прохрипел абзац, выделенный жёлтым фломастером.
Неожиданно навстречу вышла маленькая девочка. Пританцовывая и ковыряя в носу, она весело залепила: "Дядь – ты дурак! Че ногтики такие отрастил?!". "Полоснуть ее что ль – по горлу", подумал Фреди, но не шелохнулся. Седьмое маниакальное чувство подсказало – что-то тут не так! Он даже и предположить не мог, что сие милое дитя – есть новейшая японская кибер-штучка – "Гапоня", специально адаптированная для России. Изюминка модели состояла в провоцировании потенциальных преступников на противоправные действия с последующим отстрелом. Предыдущее решение – собачка-робот, как-то не зарекомендовалось. И вооружение примитивное, и реакции замедленные, да и с "интеллектом" – вот беда, только мячик оранжевый перекатывать. "Все дома", – пробормотал Фреди и поспешно ретировался.
"Футы-нуты - так это ж я и писал! А Вы стало быть - Федя Крюков? Так точно, а можно мне домой - к жене, детям.... Нет, примем бой!" - отрезал доктор! Тем временем роботесса приблизилась на расстояние 18-ти вытянутых рук - перемены были на лице. Его исказила "гримаса ужаса", из глаз-телекамер сыпались искры (видимо напряжение перепуталось), а за спиной "железной гадины" позвякивал здоровенный рюкзак, битком набитый чем-то типа ПЗРК! Перепрограммированное чудовище замерло и начало вещать: "Банзай! Я Йока-Йока - Империя Соньце! Все дуляки! Вы нелюбь Па-Де-Де - я стрель! Заяць-вольк, заяць-вольк! Ляля-люли!!!". "Вот паршивцы - и здесь нашкодили! Эх, видать планида у меня такая - всю жизнь с роботами биться!" - замогильным голосом продекларировал Пилюлькин (в предыдущей жизни он был главным героем кина "BladeRunner" - "Бегущий по Лезвию Бритвы"). "Так может быть - спецназ кликнуть? Товарищ Крюков - замрите, не шевелитесь и займите круговую оборону! Вы даже не представляете с какой техно-аномалией мы вступили в смертельную схватку - всё снесёт, скотина электрическая, не задумываясь! Ей же - по барабану! Ни эмоций, ни чувств, ни сострадания.... В башке железной - лишь примитивная булева алгебра-логика, максимум байесовская! Ведь мышление HomoSapiens - невозможно формализовать! Математическая неопределённость получается, отнюдь!" - расфилософствовался Пилюлькин. "Ой, Доктор - какой же Вы всё-таки умный - столько слов знаете! А то - жизнь заставила. Так можно мне - в семью? Стоять, ни шага назад, вбок иль по диагонали - надо Федя, надо, иначе спровоцируешь!!!" - отрезал доктор.
"Тут нужна полная неадекватность, замыленность и зашоренность - истинный RussianStyle! Дурь - дурью вышибают! Главное, побольше непоняток - от них эти сволочи дезориентируются!" - заорал перевоплощаясь Пилюлькин. Затем он рванул тельник, на голове его взметнулся огненно-рыжий гребешок, в глазах вспыхнул зелёный травматический лазер и тишину взорвал холодящий душу вопль: "А валила бы ты - дура японская...!!!". Именно так лигвист-доктор перевёл с австралийского название легендарного хита "Giving You Up" (Kylie Minogue). Пилюлькин тащился от сего шедевра в стиле техно-панк-рок, поскольку технарём слыл отменным, рок обожал - само собой, а панком был - по жизни!!! С первым же аккордом глаза доктора заходили "ходиками" - по горизонтали, а со вступлением ударных - башка начала трястись вертикально (по-болгарски - нет)! Работая руками-рычажищами по-танкистски и пружинисто переминаясь с ноги на ногу, Пилюлькин пошёл на таран! Роботесса вылупила глаза, как кобра на дрессировщика с дудочкой! Назревала кульминация - доктор поймал резонансную частоту и начал раскачку "Number One": "Эй, подруга посмотри на меня - делай как я, делай как я!!!". "РобоДура" пошла в разнос, а Пилюлькин врезал решающую арию - сложилось впечатление, что "Backing Vocals" исполняла бензопила "Дружба"! Доктор же отработанной техникой качнул корпус в одну сторону, а верхнюю часть туловища - в другую, поймал роботессу на противоходе и изящным приёмом дзюдо - плашмя грохнул оземь! Башка, гусеницы, руки-крюки и остальное вооружение - враз потлетали!
В толпе зрителей, которых набежало побольше, чем на выборы, пронёсся лёгкий ропот: "Сенсация, сенсация - Пилюлькин завалил робокопа, Пилюлькин завалил робокопа!!!". Мобильники так и курлыкали в эфир! Доктор же волевито глянул на ситуацию и коротко отрезал: "Убрать, вооружение описать и сдать! Грудничков-извращенцев - в "Федеральный Розыск"! Батарейки вынуть не забудьте - а то оживёт! Миссия не невыполнима - малость осталась!". После чего, он бодрым строевым шагом - направился в местную прокуратуру!!!
18.06.2007 Что делать в грудничковый день – 32
Пилюлькин впился глазами в свои наручные часы, раздался характерный бик и... - 17-е июня мгновенно перешло в 18-е! Наконец-то доктор дождался своего звёздного дня, которого ждал ровно год! Он засучил рукава, сел за стол, на котором громоздилась 20-ти тысячная стопка девственно чистых листков формата А4, и начал строчить поздравление своему другу (вот так ему казалось) - Paul McCartney, тому в этот день исполнялось аж 65! Пилюлькин машинально накатал вступительную фразу и решил сразу прочитать: "Привет Пол - как дела?". "Боже мой - какая фамильярщина!!!" - охнул доктор, скомкал листок и торжественно отработанным движением кинул его правой рукой через левое плечо! Затем он начал лихорадочно сочинять альтернативные варианты! Часа через три его кабинет наполнился полутораметровым слоем бумажных шариков!!! В какой-то момент Пилюлькину показалось, что мысли пошли по второму кругу - он смело нырнул в бумажную пучину и начал лихорадочно сверять последний вариант с предыдущими! Однако повторений не наблюдалось - для такого мастера пера это был бы натуральный нонсенс! Прошёл час и неожиданно для себя доктор наткнулся на скомканный листок жёлтого цвета. "А это ещё откуда?" - задумался он припоминая, что вечером "просматривал" корреспонденцию. Пилюлькин развернул бумажку и ошалело зачитал название: "Американцы создали робота-музыканта". "Вот плодовитые-то - слава богу хоть ничего не стреляет!" - хмыкнул доктор, но продолжил штудирование материала.
Американскому профессору из Университета Джорджии Гилу Вайнбергу и его студентам удалось создать уникального робота-музыканта. Машина по имени Хайли способена не просто играть запрограммированную музыку, она умеет играть вместе с другими музыкантами, слушать их игру и реагировать на любые изменения в ней.
Дебют Хайли симпатичного робота-гуманоида с корпусом из твердой отполированной древесины состоялся на шоу SIGGRAPH 2006 в Бостоне. Публика была в восторге. Сейчас робот уже играет в шоу, которое пройдет в Израиле, Германии, Франции. Несмотря на успех, создатели Хайли чувствуют, что им есть еще к чему стремиться, и многое в роботе можно улучшить.
"М-да, уж сколько роботов знавал, но деревянный - в первый раз попадается!!!" - охнул с надрывом Пилюлькин. А последний абзац и вовсе добил его до эмоционального конца!
«Сейчас мы сконцентрированы на взаимодействии робота с людьми. Но было бы интересно посмотреть, как будут взаимодействовать два робота музыканта, вдохновляя друг-друга в музыке», - говорит Вайнберг.
В голове доктора нарисовалась жутко эротическая картина, которую в нормальной-то жизни и представить себе было невозможно - о том, как два "интеллектуальных" дивана-гуманоида, поимев богатый опыт общения с видом HomoSapiens, решили заняться любовью самостоятельно! Подсознание Пилюлькина выдало умопомрачительный каскад ассоциаций! Доктор пронырнул к столу и начал безостановочно строчить письмо (естественно на англицком), правда слегка подзабыв о первоначальной цели. За пол часа он отмахал убористым подчерком порядка пятисот листов, в которых вскрыл и развил моменты: гуманоидальности, дружбы и любви, демографии и диванной промышленности, грудничковой патологии и преступности, вопросы методологии выявления и уничтожения неадекватных роботов (а доктору другие и не попадались)! Далее затронул полный спектр политических аспектов, а так же коснулся темы госбезопасности, коррупции, головотяпства и многого, многого другого! Затем Пилюлькин всё это засунул в пакет - увесистая получилась бандеролька, написал: "Ливерпуль, Полу", обклеил профсоюзными марками (с советских времён остались) и пулей полетел на почту!
Несмотря на малоинформативность адреса (типа - "на деревню дедушке"), письмо достаточно быстро достигло именинника. Сэр Пол с нескрываемым детским любопытством вскрыл бандероль и потрясённо зачитал: "Глубокоуважаемый Товарищ Сэр Пол! Вот Вы - когда-нибудь видели деревянного робота?". С лёгким сотрясением Сэр побежал к своему персональному психоаналитику. Вдвоём они часа за три еле осилили первую страницу, после чего аналитик почесал макушку и промямлил: "Слухай Пол, русские гораздо умнее, чем кажутся на первый взгляд, наверное даже умнее всех нас вместе взятых. Поэтому с ними лучше дружить, чем - недружить, себе дороже! Давай-ка лучше сразу концовку письма посмотрим! Давай!". От прочитанного бедолаги обалдели окончательно.
"... А Вы ноктюрн сыграть могли бы на флейте водосточных труб? Вот видите - стушевались! Поэтому предлагаю следующее - мы можем отметить Ваш День Рожденья совместной игрой на ударных, в плане наведения, так сказать, мостов между Востоком и Западом! Как Вам моя идея? А может быть у Вас и барабанов нет, у меня, кстати - тоже! Так можно Ринго кликнуть - третьим будет! Наверняка у него хоть одна установочка завалялась! Вот, собственно говоря, и всё! Ещё раз сердечно поздравляю с Праздником! Целую - Пилюлькин!!!".
"О, майн гот! Так это ж тот самый очаровательный русский доктор, к которому меня дети притащили, у нас ведь с ним Дни Рожденья совпадают! Как же мы тогда лихо поплясали (18.06.2006 Что делать в грудничковый день – 11)!!!" - воскликнул Пол, хлопая себя левой рукой по лбу! Далее он звякнул Ринго, объяснил ситуацию и... - через пол часа они уже робко постучали в квартиру Пилюлькина. Открыл - сам, с новой сковородкой, на которой уже зажарилась яичница из 60-ти яиц! "Ой, радость, радость-то ка-акая, проходите гости дорогие! Яишенка, бекон, пивко...?" - заголосил доктор, естественно на английском. Ливерпульцы с барабанами еле протиснулись на кухню и тут же набросились на угощенье - проголодались за день. Основательно подкрепившись Пол взял слово: "Дорогой Комрад Пилюлькин, разрешите Вас поздравить с Днём Рожденья и подарить...". Далее он осёкся - дарить-то было нечего! Но Сэр не растерялся и перепосвятил доктору шедевр более, чем 40-ка летней давности - "Doctor Robert"! Пилюлькин по началу не въехал, но потом стал мыслить логически: "Роберт - значит Робот (любимое кино детства - "Его звали Роберт"). Поэтому получается - Доктор Робот! А это я и есть - поскольку их лечу, как и грудничков тоже!!!".
"Оу - йез!" - дал отмашку Пилюлькин, все хватанули по барабану и начали упоительно музицировать, да распевать вышеназванный подарок. Стоит отметить, что груднички на этот раз не пришли, поскольку после истории с РобоКопом ( 21.05.2007 Что делать в грудничковый день – 31) поголовно находились под домашним арестом. Но Праздник от этого только выиграл - друзья страстно лупили по барабанам, закусывали и потягивали! Причём доктор ничуть не уступал своим именитым кумирам - он выдавал такие виртуозные сольные проходы, что глаза у Пола и Ринго лезли на лоб! Да и не мудрено, ведь в молодости Пилюлькин был - "Ударником Коммунистического Труда!!!".
20.07.2007 Что делать в грудничковый день – 33
Пилюлькин зябко забрёл по икры в воду, зажмурился, зачем-то сжал пальцами градусник и заголосив: "Ой-ой-ой!!!", быстро окунулся с головой три раза! Затем выскочил, как ошпаренный, и рыбкой плюхнулся на полотенце - жизнь была прекрасна! Неожиданно зазвенел мобильник: "Тьфу-ты - отключить надо было!" - чертыхнулся доктор, взял трубу и надменно произнёс: "У ап-парата!". "Товарищ Пилюлькин, Вам надлежит немедленно прибыть в место дислокации - это приказ!" - донеслось с противоположенного конца. "Да в гробу я видал Вашу Акацию и приказы к ёй - тоже! У меня отпуск, кстати сегодня ещё и воскресенье!" - взвизгнул доктор. "Товарищ Пилюлькин - Вы забываетесь, где ж Ваш патриотизм, чувство долга и преданность делу...?" - воспылала труба. "Совесть моя чиста, я не присягу - а "Клятву Гиппократа" давал! Относительно долга - так Вы ж мне сами зарплату за пол года не выплатили, о премиальных и хозрасходных уж и не говорю!" - взревел доктор. "Извините, товарищ Пилюлькин, сами понимаете - напряжённость нагнетается, мы тут как белки в колесе, могут и пагоны полететь, войдите в положение!" - извинились с того конца. "Ладно, подваливайте, только не на долго, и пивка холодненького прихватите - жарко!" - отрезал доктор заваливаясь на спину. "Есть!" - отчеканил Товарищ Министр Безопасности, приступая к заданию.
Через пять мгновений "сладкая парочка" нарисовалась на пляже - министры были одеты по форме: костюмы-тройки, галстуки, зимние ботинки и т.д. Кроме того, Товарища Министра Видеонаблюдения практически скрутило под тяжестью 100-килограммовой термо-сумки! "Ну, так и будем столбами стоять - раздевайтесь!" - цыкнул Пилюлькин, перекатываясь с брюха на пузо!. Министры быстро грохнули оземь амуницию. Доктор недоумённо изумился: "А тельники - тоже скидывайте, жарко ж ведь!". Бывалые морпехи искренне заржали: "Да-нет, это так - игры молодости". И действительно, приглядевшись Пилюлькин обнаружил на телах изумительные татуировки, в состав которых, кроме морских полос, ещё входило навалом всяческих якорей, цепей к ним, парусов и романтических посланий: "Не забуду Люсю, не забуду Олю... Таню... Катю... Валю... Фёклу... Нгуен-Ван-Дунг (Дуню)... Санта-Монику (Тетю-Мотю)... Санта-Лючию (Люсю-2)... Санта-Барбару (Варвару)... Люсю-3..." и ещё с полусотни имён! "Да уж - бурная молодость у вас была! А для матери родной - и места не нашлось?" - бичнул доктор. "Обижаете, товарищ Пилюлькин - это ж святое, в потаённых местах, однако...!" - парировали министры.
"Так, хватит лясы затачивать - докладывайте!" - рявкнул доктор. Товарищ Министр Безопасности вытянулся в струнку и строевым голосом доложил: "Поступила директива - проанализировать новейшую западную технологию Mindjet MindManager Pro7. Мозги, как и нефть, стремительно заканчиваются - у "них"! Нам же, приказано выжить - любой ценой, читайте!". Пилюлькин судорожно взял PDF-файл и обалдевая зачитал.
Mindjet MindManager Pro 7 – продукт для преобразования идей «мозговой атаки», стратегических планов и бизнес-информации в ментальные карты, позволяющие организациям работать быстрее, разумнее и эффективнее, оптимизируя процессы разработки, визуализируя замыслы.
"Во дают, ведь дословный перевод термина MindManager означает - "Менеджер Ума"!!! Таким образом, получается. что к мозгу приделывается свой комповый начальник! А это уже - ДурДом, у нас тут начальства и так хватает, хоть пруд пруди! Однако, "ментальные карты" - действительно находка, в плане оснащения наших бойцов по борьбе с "каталами", нормальным инструментарием! Относительно "визуализации замыслов" - нужны промоделировать!" - философнул доктор, вскакивая на ноги. "Так и мы о том же - товарищ Пилюлькин! Только вот - запустить не можем!" - эхнул с досады Товарищ Министр Безопасности, доставая из заднего кармана плавок неслабый ноутбук. Доктор снова углубился в PDF-ник: "Так, так, так - а антенну-то подключить и забыли! Какую ещё антенну? Да вот такую!" - воскликнул Пилюлькин, доставая из медицинского сундучка Wi-Fi-рожки. Однако ничего не изменилось - экран был пуст. С досады доктор врезал по ноутбуку: "Вот зараза - дурят нашего брата. А вы пиво хоть принесли?". "Обижаете, товарищ Пилюлькин - это ж святое!" - воскликнул Товарищ Министр Видеонаблюдения, доставая из термо-сумки три банки. Одну он кинул доктору, а две другие министры успели хлопнуть, пока первая была ещё в полёте. "Вы что - совсем обалдели! Что это за гадость безалкогольная!!!" - заорал Товарищ Министр Безопасности на подчинённого. "Так Вы ж сами сказали - холодненького. А там только это холодным и было - остальное разбирают шибко быстро!" - парировал последний. "Так, тихо - смотрите!" - цыкнул Пилюлькин.
И действительно - экран пошёл морскими полосами. "А ну-ка, подумайте о чём-нибудь... - прекрасном!" - скомандовал доктор. Министры напряглись - на мониторе появились полуобнажённые девицы и зазвучала шаловливая ария: "Красотки, красотки, красотки кабаре...!". "Ну и мысли же у вас!" - охнул доктор. "Да-нет, это мы так - придуриваемся! Защита от полиграфа!" - густо покраснели министры. Пилюлькин снова схватил PDF-ник: "Ага, а мы вот щас отстройку включим, да посмотрим какие вы песни запоёте!". На экране появился гранёный стакан и здоровенный солёный огурец! "А... - а это второй уровень защиты! А чё это Вы тут раскомандовались - посмотрим что у Вас получится, пейте пиво!" - рявкнул Товарищ Министр Безопасности. "Есть!" - отчеканил доктор и махнул свою банку, ощутив при этом прилив мыслей. Нарисовался чемоданчик, типа дипломата. "Открывайте!" - гаркнули министры. То что они увидели вызвало вздох восхищения. На бархотке лежало 96 предметов инкрустированных бриллиантами, платиной, золотом и серебром... - все градусники!!! "А Вы нумизмат, однако!" - хмыкнули министры. "Да причём тут монеты, это я так - придуриваюсь" - промямлил Пилюлькин. "Ну тогда врубаем отстроечку! А может не надо? Надо доктор - надо! Ладно, заметьте - не я это предложил!" - отрешенно прошептал Пилюлькин.
В глубине экрана возникла еле заметная точка, издающая нарастающий хлёст: "Щух-щух-щух!". Объект быстро приближался - нечто бешено вращалось в вертикальной плоскости издавая уже свист, как от падающей авиабомбы. Товарищ Министр Безопасности первым вышел из оцепенения, профессионально скомандовав: "Ложись!!!". Все грохнулись мордами в песок - и не зря! Прямо из мониторы вылетел приличных размеров кухонный топорик-отбивалка и завис в воздухе как вкопанный, продолжая наращивать обороты и кинетическую энергию соответственно! Министры перекрестились, а доктор мысленно благословил: "Давай - родной!!!". Топор с характерным доплеровским эффектом рванул со старта, лёг на курс и на полуметровой высоте, ювелирно огибая складки местности, пропахал порядка трёх километров. Затем он влетел в местную чебуречную и секунд за десять раздолбал её под ноль! Причем удар был настолько прецизионным, что ни с одного посетителя даже волосок не упал. Обслуга тоже не пострадала! "Мама родная - оно ещё и материализует! Дружище Пилюлькин - а чем же Вам шашлычная не угодила?" - вытаращил глаза Товарищ Министр Безопасности. Доктор изобразил обездоленный вид: "Я так давно мечтаю об отбивной - пошёл к ним, да заказал. А они: "Зачэм атбивной, бэры чабурэк, купы чабурэк - дарагой!!!". Потом слово за слово - вот они меня и выперли!".
"Фантастика - одной силой мысли! Это какие ж перспективы открываются! И никакого ВПК теперь не надо, разве что усилить диванную промышленность - ордена нам обеспечены! Представляете, мы Вас забрасываем на авианосец противника, там Вы идёте в ихнюю столовку и вместо колы заказываете квас... Немедленно в лабораторию!" - разошёлся Товарищ Министр Безопасности. "Как же, держите карманы шире - пока зарплату не получу, не шевельнусь! Мне даже отбивалку не на что купить! Кстати, а причём здесь диваны?" - залюбопытствовал Пилюлькин. "Вы всё ещё грустите по своему топорику, которым нас чуть не прибили - 21.05.2007 Что делать в грудничковый день – 31. Так мы Вам подарим на День Рождение, когда оно у Вас? Да месяц назад было. Вот видите совсем немного осталось. Да я - скоро с голоду загнусь! Вот держите - талоны в нашу ведомственную столовую. Да у вас там одна перловка! Ну, Вам никак не угодишь. Ладно, продолжим исследования здесь. А насчёт диванов - думаю они способствуют мыслительному процессу" - подытожил министр. "Не-а! Скорее всего именно алкогольные напитки без градусов служат катализатором, вызывая своей дисгармонией всплеск эмоций и мыслительной активности!" - с умным видом залепил доктор. "Ну что ж - продолжим, попробуем проверить Вашу теорию на нейтральных объектах" - согласился министр.
Товарищ Министр Безопасности перевоплотился в саму учтивость: "Эй, товарищ! Кто - я? Да - Вы, пивка холодненького не желаете? Ой - желаю!". Молодой, одетый с иголочки, преуспевающий бизнесмен подошёл к компании. Товарищ Министр Видеонаблюдения выдал ему запотевшую банку, которую коммерсант, отставив мизинец, мгновенно выдул! "О, какой вкус - я такого раньше не пил" - изумлённо воскликнул бизнесмен, причём волосы у него на голове встали дыбом! "Мысли попёрли!" - шепнул Пилюлькин министрам, активируя программу. На экране нарисовался подопытный, сидящий в просторном кабинете, в руках он держал полуметровый карандаш, за спиной вся стена была увешана наградными дипломами в рамках, а на столе красовалось множество фигурок благородных животных. "Придуривается - включайте отстройку" - шепнули министры доктору. "Да-нет, вроде не придуривается!" - изначальные элементы картинки не изменились, зато теперь дипломами были увешаны уже все стены и даже потолок! А на полу образовался настоящий зверинец, особенно выделялась популяция чугунных зубриков, выстроившаяся по диагонали - всего 33 персоны, от сантиметрового до трёхметрового гиганта, слоники отдыхали!!! Неожиданно коммерсант перевёл взгляд на экран: "Ой, так это ж я сам - красота-то какая! А можно ещё пивка - помечтать?". "Молодой человек - сеанс окончен! Идите, идите, идите...!" - отрезал Товарищ Министр Безопасности.
"М-да - не так всё просто. А может ещё кого заманим - для статистики. Это мы всегда успеем - хорошо бы попробовать сразу групповой вариант!" - друзья практически организовали микроконсилиум. Неожиданно на горизонте показались пионеры - они бодро маршировали под барабанный бой, тащили красное знамя с тремя бородатыми мужиками и задорно пели - "Взвейтесь кострами синие ночи". На головах красовались панамки, а на шеях - алые галстуки! "Боже мой, так это ж мои груднички! Опять какую-то гадость затеяли - теперь с идеологическим уклоном!!!" - схватился за сердце Пилюлькин. Товарищ Министр Безопасности аж расцвёл: "Дети, хотите получить по пакетику леденцов и... - попить пивка!". Мальцы втянули головы в плечики, зыркнули по сторонам, после чего, взметнув ручонки в салюте, синхронно пискнули - "Всегда Готовы!!!". Товарищ Министр Видеонаблюдения метнул в них банки, из расчёта - одна на троих. Дети прикончили их момэнтно - панамки зашевелились! Естествоиспытатели прильнули к монитору, на котором явно обозначились - памперсы. сникерсы, чупа-чупсы, кола и разнообразная жевачка! "Придуриваются - включайте отстройку!" - взревели министры! Доктор решительно жиманул клавишу - в глубине экрана показалась разрастающаяся точка! Все мгновенно дружно залегли, учитывая предыдущий опыт! Однако ничего страшного не случилось - из монитора просто выпорхнула, трепыхаясь как осенний лист... - листовка! На ней в старорежимном стиле было написано - МАНИФЕСТЪ. Пилюлькин дрожащими руками взял бумажку и обалдевая зачитал вслух название - "Кырла-Мырла и Фоке-Вульфы"!!!!!
Министров натурально затрясло: "Как... что... чушь... бред... какая связь!!!". "Да ничего Вы - дяденьки в пиар-технологиях не понимаете! Должна быть, как в женщине - загадка! Полная непонятка - это лишь возбуждает, завораживает и притягивает! Но самое главное - подсознательный уровень, это "Троянский Конь" нашего мышления, проникающего в мозг рядового обывателя!" - раздухарились груднички! "А вот про коня - поподробней!" - рявкнули морпехи. Дети отдали очередной салют: "Первым делом - это немецкое качество, далее - революционность, мощь и полёт!". "Ага - и волчий задор тоже!" - поддакнул Пилюлькин, внимательно вчитываясь в листовку.
1.1. Новые вызовы и старая инфраструктура
1.1.1. Преступность консолидируется, приобретая глобальные масштабы и распространяясь повсеместно. Бизнес же, наоборот, "сегментируется", компании ищут собственные ниши и отсекают для себя всякое общение, непосредственно не завязанное на рост прибылей.
1.1.2. Криминал технически перевооружается, а преступные действия тщательно планируются. Бизнес и госструктуры все еще экономят на безопасности, пользуясь зачастую физически и морально устаревшими техническими средствами. Хромает и организационное обеспечение мер безопасности.
"Какой кошмар!" - лишь подумал доктор, а на экране сразу нарисовалась жуткая картина. Он, министры, бизнесмен и груднички сидят в риал-тайме на пляже, а вокруг них сжимая тройное кольцо водят хоровод злые бандиты - с золотыми зубами, бейсбольными битами, растопыренными пальцами и другими атрибутами криминала. При этом они непрерывно дают друг другу взятки, символизируя тем самым коррупцию и круговую поруку. А кроме того - перевооружаются, перевооружаются и ещё раз перевооружаются! "Товарищ Пилюлькин - ну что Вы всякую муру думаете, давайте по технике!" - укоризненно охнули министры. "Слушаюсь!" - промямлил доктор, вновь углубляясь в документ.
1.3.2. Ведущие научные организации развитых стран периодически пополняют отрасль безопасности новыми технологиями: панорамные изображения, идентификация по отпечаткам пальцев, алгоритмы видеоаналитики. В России этот процесс не виден. Фундаментальная наука молчит.
"Ага, только их "Фундуковой Науки" нам и не хватало!" - вновь задумался Пилюлькин, но этого оказалось достаточным. На мониторе пошло кино с детективным уклоном - дюжина грудничков под покровом ночи тащила "из-за бугра" большую розовую куклу, у которой на шее болталась табличка: "Видеоаналитика - продажная девка империализма"! "Ну Вы и хватили - доктор! Думы у Вас какие-то мрачные! Может перегрелись? Так давайте ещё по банке врежем - холодненького!" - озабоченно вопросил Товарищ Министр Безопасности. "Благодарствую, но мне пожалуй хватит. А нет ли чего покрепче?" - икнул Пилюлькин. "А то - без проблем!" - радостно воскликнул Товарищ Министр Видеонаблюдения, доставая из термосумки три заиндевевших бутылочки водочки. Доктор сразу ожил, хватанул одну, поцеловал и начал внимательно изучать этикетку: "Водка, ржаная, выдержка - 3 года, три степени очистки, пить охлаждённой, крепость... - 0 градусов!!!!!". В глазах у Пилюлькина потемнело и он рухнул как подкошенный! Очнулся же от того, что министры перекатывали по его лбу те самые бутылки, а груднички обильно поливали водой из панамок! Доктор вскочил и истошно завизжал: "Предупреждать надо!!!".
Наступила кульминация! Вот тут-то Товарищ Министр Безопасности и проявил свои волевые качества, заорав командным голосом: "Ровняйсь - смирно! Как старший по званию приказываю - прекратить бардак! Всё, что тут было - засекречивается! А шоб никто не догадался - прикинемся отдыхающими! Товарищ Пилюлькин - врубайте рок, да шоб с "козлом на саксе" и позабойней!". "Есть!" - отчеканил доктор и залпом махнул поллитровку безалкогольной! На экране сразу нарисовались "Rolling Stones" и Mick Jagger истошно запел "Rip This Joint". Министры изумлённо выкатили глаза: "Так это ж наша любимая - флотская, "Руби Концы" называется!". А дело было в том, что в молодости морпехи были чемпионами ВМФ по акробатическому рок-н-роллу! Они лихо хватанули грудничков и начали ими практически жонглировать: "Кырла-Мырла говорите - Фоке-Вульфы вы этакие!". Дети натурально летали и визжали от восторга, как поросята - такого праздника у них ещё не было! А Пилюлькин тоже вошёл в раж, к концу второго куплета хлопнул вторую бутылку, после чего к нему из монитора вывалился инкрустированный бриллиантами, платиной, золотом и серебром... - саксофон, на котором доктор врезал умопомрачающую проходку! И не мудрено, ведь в душе он всё-таки был - нумизматом!!!
23.08.2007 Что делать в грудничковый день – 34
Грохнул выстрел - Пилюлькин мощно рванул со старта, Великая Гонка - началась!!! Это был заключительный этап "Кубка Мира по Машинному Доению" - на звание "Абсолютный Дояр", призовой фонд сводил с ума! А дело состояло в том, что "Машинное Доение" стало символом эпохи, эдаким краеугольным камнем развития Цивилизации! Сие веяние нашло отражение в многочисленных политических, культурных, спортивных и других мероприятиях. Была написана туча статей с философским уклоном, взять хотя бы бессмертный шедевр: "Доить, доить и ещё раз доить!". Естественно началось стихийное формирование всяческих партий типа - "Доить - до упора", "Дояры демократии", "Машинное Доение - вот наш Конёк", "Ветераны Дойки" и т.д. Олигархи усиленно спонсировали создание школ, секций и молодёжных организаций с доильным уклоном - им же нужна была молодая поросль, в качестве продолжателей рода! Само собой, появились и детские издания, в частности - "Юный Дояр" и "К делу Машинного Доения - будь готов!!!". Но всё это меркло в сравнении со спортивно-прикладным планом. Деньжищ там - было навалом, призовые росли, как на дрожжах! Вот и появилась когорта дояров-профессионалов, которые ежегодно разыгрывали соответствующий "Кубок Мира". А им было всё равно - в каком виде спорта выступать. Да их никто и не спрашивал - ведь на карту были поставлены Великие Ценности Мирового Сообщества! Мало того, что данный вид спорта был включён в состав Олимпийских игр, так ещё и сам девиз был откорректирован: "Быстрее, выше, сильнее и... - больше!". В результате всё это хозяйство докатилось до грандиозного шоу - "Абсолютный Дояр".
Естественно, высшее руководство страны не смогло пройти мимо наметившейся тенденции - Товарищу Министру Безопасности было поручено создать, на базе курируемого им спортивного сообщества "Трудовой Резервуар", сплочённую команду и в обязательном порядке выиграть предстоящий старт - любой ценой! Министр не стал особо напрягать голову и вызвал Пилюлькина. А тому это было только в радость - уж надоело в отпуске валяться на пляже, он рвался в бой! Пройдя необходимый инструктаж - доктор вышел на старт. Первый же теоретический вопрос поставил большинство участников в тупик - "А сколько у коровы сосков?. Ответы были самые разнообразные - от одного до тридцати семи! Процентов 95 претендентов сразу выбыло из гонки. Однако, прошедших отбор, было навалом - около 5-ти тыщь, в том числе и Пилюлькин. Он без сомнений ответил - четыре, поскольку и сам в детстве доил. Стоит отметить, что правила соревнований постоянно совершенствовались, дойдя до абсолютного совершенства!
Итак, первым этапом гонки - был заплыв, примерно 100 км против течения реки вверх. Половина оставшихся участников просто потонула, но все были выловлены, откачаны и спасены нашим доблестным МЧС! А как же иначе - гуманоидальность превыше всего! Доктор шёл в авангарде, всю дистанцию он проплыл под водой, вынырнул и мгновенно запрыгнул на велосипед - предстояло прокатиться порядка 4-х сот километров по тайге. Но Пилюлькину было не привыкать - в предыдущей жизни он работал лесником-велобайкером. Далее предстоял кросс, причём с доильным аппаратом за плечами, который непрерывно лупил присосками по всем частям тела - конкуренты стремительно редели. Затем состоялось восхождение на вершину 8-мой категории и прыжок на параплане в место дислокации - непосредственно к коровам. Долетело лишь трое - доктор и ещё два импортных спецназовца, остальных сдуло на зюйд-вест, километров на 200-ти. Вот тут-то и случился нонсенс - никто толком и не представлял, куда пристраивать шланги-доилки! Часа полтора претенденты гоняли коров по ферме, вымотавшись окончательно. В конце концов Пилюлькин загнал одну буренку в угол и страшным усилием воли надел-таки присоски... - на рога! Спецназовцы же вдвоём завалили одну пеструшку на бок и умудрились даже надеть один шланг на сосок. Однако включили реверс и были тут же дисквалифицированы и арестованы, а несчастное животное понесли на реанимационно-сдувающую процедуру. Таким образом, доктор стал абсолютным чемпионом, с чем его душевно и поздравили две очаровательные доярки, напялив ему на шею вместо лаврового венка - доильный аппарат!
Товарищ Министр Безопасности получил очередное повышение по званию и решил это дело отметить грандиозным банкетом. Приглашённых было всего двое - Товарищ Министр Видеонаблюдения и естественно - Пилюлькин. Когда доктор увидел стол, то не поверил своим глазам - икра чёрная, красная, сёмга, колбаса, сыр, буженина, лук, томат, зелень, курица, бекон... Именно со вкусом этих продуктов и были навалены на бумажные тарелки - горы сухариков. Кроме того, банкетную композицию венчала дюжина трёхлитровых банок (в такие обычно огурцы закатывают) с пивом, герметично закрытых пластмассовыми крышками - полный совхоз!!! Друзья сразу врезали по средней - по литру значит, и погызывая стали ждать начала итогового телерепортажа шоу "Абсолютный Дояр". На экране появился ведущий и тожественно объявил о показе традиционного рекламного блока - "Сто Минут". Пошла совершенно непонятная мура. А дело было в том, что "Реклама" стала вторым краеугольным камнем Цивилизации! По мере своего развития она наращивала отъедание эфира, причём смысл её становился всё менее здравым - в конце концов "следствие" полностью оторвалось от породившей её "причины"! И всё вроде было логично, одно лишь оставалось совершенно непонятным - как из сего извлекается прибыль?
В конце блока всё-таки появился сюжет, более менее логически привязанный к шоу. На лугу паслись две коровы, одна из которых бык! Так вот, первая и говорит второй: "Вань, а Вань - а что такое порядок? Му, ну как бы тебе объяснить - это когда тебя доят, но очень, очень справедливо!". Министры аж подпрыгнули: "Где-то мы такое уже видели!". "Я тоже, правда концовка другая вроде" - поддакнул Пилюлькин. Друзья вытерли испарину и махнули по большой - по два литра значит! Далее ведущий коротко сообщил, что участники - стартовали, плыли, ехали, бежали, карабкались и летели. На экране появились три стремительных парапланериста. "Это я, это я - смотрите какая техника!" - заорал слегка поплывший доктор. Тем временем, трое в телевизоре ювелирно приземлились прямо в центр... - большой навозной кучи! "Ха-ха-ха - десантник Вы наш!" - заржали министры. Пилюлькин от обиды махнул большую и жутко захрустел сухариками: "Вы ещё увидите мою ловкость!". "Посмотрим, посмотрим!" - гаркнули морпехи, опрокинув по двухлитровке. Однако сразу посмотреть не удалось - опять попёрла реклама. Появились две зубные щётки - большая и маленькая: "Так Вы и есть знаменитая щётка для чистки щёк и языка? Да, и не только! Ведь лишь 20% бактерий находятся на зубах, все остальные - в жо..., бип!". Это Товарищ Министр Видеонаблюдения вовремя жиманул цензур-кнопку. "Доизобретались!!!" - грохнул кулачищем по столу Товарищ Министр Безопасности. На экране снова возникла картинка из шоу - стадо бешенных коров буквально месило в навозе и грязи доктора и спецназовцев, те героически отбивались! "Ну что ж - неплохая техника!" - вновь заржали министры, переходя на банки (по три литра значит). "Ещё не вечер!" - взвизгнул Пилюлькин, опрокидывая свою, хруст стоял под 140 децибел!
Реклама тоже не сдавалась - вышел дистрофик и загробным голосом продекларировал: "Я работаю переводчиком и у меня всё время воняет изо рта - такая вот незадача!". "А я им рога-то пообломаю, щас покажут!" - заголосил нетрезвый доктор. В телевизоре он смахивал на пикадора с присосками! Министры разинули рты, ожидая кульминацию. Реклама ответила новым сюжетом - баба с крылышками отчитывала своего мужика-мотылька: "Ты зачем дверь завалил - козё..., бип!". Реакция у Товарища Министра Видеонаблюдения заметно снизилась. "Вот коз..., бип" - реплика Товарища Министра Безопасности осталась незавершённой. "А сейчас меня доярки целовать будут! Кстати - кто такой Дверь?"- икнул Пилюлькин. Однако кадры с поцелуями вырезали, показали лишь обритых наголо спецнавзовцев в тюремной робе и доктора с доильным аппаратом на голове. Зазвучала героическая музыка: "Молодой волкодав - живая легенда России!". "Какая гадость - только сабачатины самозваной нам тут и не хватало!" - заорали банкующие, принимая банки. Реклама приняла вызов - вышел мужик в смокинге и залепил: "Сыпаните в любую скрипку немного тайда и она зазвучит - почище Страдивари!". Затем он действительно сыпанул и исполнил умопомрачающую увертюру. "Маестру - на мыло!"- взревела компания. После чего на экране появился известный телеакадемик и со слезами на глазах тихо промямлил:"Нам без рекламы нельзя - как же мы будем кормиться?". "Как, как? Да вот так, как и мы в совковые хлебосолили!" - эхнул Товарищ Министр Безопасности, обрушив свой кулачище на телевизор. Из того начал выползать листок формата A4!
А всё было проще простого - рекламное лобби настолько раздулось, что Дума была вынуждена принять "Закон о защите прав Рекламодателя". Из него, в частности следовало, что производителям телевизоров вменялось выпускать оные только со встроенными принтерами, для материализации момэнта, так сказать! Пилюлькин дрожащими руками поднял листок и обалдевая зачитал название - "Новая система САМ-ТР на базе VOCORD Phobos обеспечивает контроль и мониторинг телевизионной рекламы". Министры замерли в оцепенении - доктор продолжил:
Система может быть интересна рекламодателям, рекламным агентствам, ТВ компаниям, PR-агентствам, агентствам маркетинговых исследований. САМ-ТР обеспечивает возможность проведения мониторинга ТВ рекламы во всех регионах России из одного центра. Связь региона и центра осуществляется посредством общедоступной сети Internet. В дальнейшем эта информация может использоваться для учёта эфирного времени ТВ рекламы и анализа эффективности рекламы. Система поддерживает работу в следующих режимах:
- "Мониторинг рекламы" -- по каждому рекламному блоку в оперативном журнале фиксируется: время выхода, продолжительность, канал, регион. Мониторинг каналов осуществляется в автоматическом режиме;
- "Видеоконтроль рекламы" -- осуществляется запись рекламных блоков, выходящих в эфир в определённом регионе;
- "Замещение рекламы" -- осуществляется формирование исполнительных команд для замещения определённых рекламных блоков федеральных каналов на региональные рекламные блоки.
"Какой кошмар! Давить эту рекламщину надо беспощадно, а нам её мониторить предлагают! Кстати, а причём тут вообще безопасность. Это ж прямая угроза безопасности государства! Надо что-то делать!!! Товарищ Пилюлькин - Ваше мнение!" - взорвался Товарищ Министр безопасности, булькнув очередную банку. Доктор слегка стушевавшись пролепетал: "Будем бороться! А как? Как, как - мал по малу!!!". После чего Пилюлькин врубил одноимённый махровый шедевр поперечного рок-н-рола середины 60-ых "Little By Little" (Rolling Stones). Министры облегчённо вздохнули и начали подпевать - банкет, как и борьба набирали обороты. Хруст стоял - неимоверный!!!
30.09.2007 Что делать в грудничковый день – 35
Товарищ Министр Безопасности взошёл на трибуну и залепил речь - часов на пятнадцать! Все естественно заснули, однако, когда министр закончил своё выступление воплем: "... и полетим в космос!!!" - дружно вскочили и устроили бешенную овацию! Но обо всём по порядку. А дело было в том, что многочисленные госкомитеты по физкультуре, спорту и другим народным состязаниям решили провести совместное спецзаседание по поводу своей выдающейся деятельности. Причём все выпячивали, как собственную заслугу, создание нового спортивного общества "Трудовой Резервуар", которое курировал, а фактически и возглавлял - Товарищ Министр Безопасности! Он-то потом и вышел с итоговым докладом, отметив в нём фантастические спортивно-прикладные успехи. Естественно на заседание были приглашены главные герои спортивных сенсаций - Пилюлькин и груднички. Началась процедура награждения. Сначала грудничкам-футфолистам и группе поддержки вручили фломастеры, которыми те тут же изрисовала всё и вся, причём... - иероглифами, сопровождая сие самурайскими кричалками! Дошла очередь и до Пилюлькина. Весь мир восхищался его "Голом Эпохи", а вернее полуголом - мы тогда выиграли со счётом 0.5 : 0 у бразильцев (01.04.2007 Что делать в грудничковый день – 29). Доктору присудили денежную премию на которую можно было запросто купить кое-какой кухонный инвентарь. Отметили так же его успех в области подлёдной рыбалки (15.02.2007 Что делать в грудничковый день – 27) - и накинули ещё полтинник. Но увы - Пилюлькин сидел в такси, которое безнадёжно застряло в пробке - невозможно было даже двери открыть. Выручил Товарищ Министр Безопасности - он бодро поднялся на сцену, сгрёб пакет с деньгами и засунул в 78-й потайной карман галифе. А затем настала и его очередь - он вместе с Товарищем Министров Видеонаблюдения был награжден именным баяном за победу в акробатическом рок-н-ролле (20.07.2007 Что делать в грудничковый день – 33). А вот их партнёрам - грудничкам-фокевульфам, вручили японский цифровой фотик. Ну и венцом программы стало появление главы МОК. Он лично прибыл для награждения Пилюлькина орденом "Абсолютный Дояр" - точная копия доильного аппарата (1:10), инкрустированного бриллиантами, платиной, золотом и серебром! И вновь выручил Товарищ Министр Безопасности - драгоценность перекачивала в 79-й потайной карман.
Затем начался фуршет - все организаторы убежали в VIP-зону, а гостям дорогим вынесли по сосиске с ложкой горошка. Груднички закатили истерику, требуя продолжения банкета. Министры было предложили переместиться в садик на лавочки, дабы палатка была под боком. Однако дети решительно затребовали японский ресторан. Выбора не было - так и сделали, да отзвонили Пилюлькину азбукой Морзе новые координаты, в целях экономии. Доктор забился как белка в колесе, через лобовое стекло он выбрался наружу, пробежал по крышам машин порядка 20-ти километров и благополучно добрался до ресторана. Там он увидел абсолютно жуткую картину - на столе стоял фотик, в который все лыбились. При этом министры пытались сыграть на баяне "Амурские Волны", а груднички ковыряли в зубах какими-то палочками. "Вы что, совсем до ручки дошли - ими же едят! А вам должно быть стыдно - за детьми присмотреть не можете. Где мой орден - я всё по радио слышал!" - взревел Пилюлькин! "А знаете что - да ничего! Теперь это достояние Государства - вопрос закрыт!" - рявкнули министры. Доктор как-то сник: "А зачем вы в фотик зубы скалите?". "Это мы улыбаемся, а он не работает!" - добродушно ответили морпехи, протягивая Пилюлькину соответствующую инструкцию с интригующим названием "В Японии придумали чудо-фотоаппарат". Глянул туды доктор и однозначно обалдел!
Японцы всегда славились своими замечательными изобретениями в области техники и электроники. На этот раз японская электротехническая корпорация разработала и запускает в продажу уникальные цифровые фотоаппараты.
Как передает НТВ, режим Smile Shutter позволяет фотокамере автоматически реагировать на улыбку – впервые в области цифровой фотографии. Система автоматического срабатывания затвора способна определить, когда человек в кадре улыбается и сама сделает снимок.
Если в кадре находятся несколько человек, то затвор сработает только в случае, когда объект, выбранный посредством сенсорного дисплея, улыбнется. Можно снять до 6 "веселых" снимков подряд.
При этом есть возможность настроить чувствительность камеры на мимику лица в кадре таким образом, что она будет реагировать как на "рот до ушей", так и на легкую усмешку
.
Пилюлькин вытер испарину и попытался улыбнуться - нулевой результат. В сердцах он грохнул кулачищем по дубовому столу: "Нас будут вообще обслуживать - в конце-концов!". С кухни раздался грохот и лязгая гусеницами в зап въехала... - роботесса! Груднички сделали вид, что разглядывают птичек в небе, министры баянили второй куплет, а доктор вновь врезал по столу: "Ваша работа? Опять на помойке откопали - сейчас мы касторкочки!". "Да хватит Вам - Товарищ Пилюлькин пургу гнать! У нас презумпция невиновности! Ведь надо ж было как-то женщине помочь - вот теперь официанткой работает. Делайте ваши заказы." - парировали груднички. Товарищи министры оторвались от музицирования: "Тащи всё, и эту - как яё..., сакэ не забудь!". "А нам побольше ко... - в смысле кваса!" - подмигнули дети роботессе. Та в ответ еле заметно повела ушами. Но от доктора этот знак не ускользнул - последовал третий удар: "А мне - ничего не надо, ответь лишь на один вопрос, железяка дубовая. Почему фотик не работает - он же ваш, японский! Иль в твоей тупой башке и мысли не водятся - а!!!". Роботесса бросила на Пилюлькина уничтожающий взгляд и бумкнула, как в пустое перевёрнутое ведро, себя по кумполу: "Имьперия Соньце! Банзай! Вся мой мисль зись - в Зопе!!!". Затем она лихо развернулась через левое плечё и поехала выполнять заказ. Груднички снова уставились в небо, министры перешли к третьему куплету, а Пилюлькин погрузился в глубокие раздумья. Часа через три доктор воскликнул: "Эврика - "Зад-Recognition", маестры - Цыганочку!". Министры кое-как наковыряли концовку, а Пилюлькин отработанными движениями... - короче фотик защёлкал как миленький!
Далее доктор обратился к грудничкам, которые сразу залезли под стол: "Ну что - доигрались! Японским фотоаппаратчикам продались! Мы не виноваты - это посредники, сказали давайте мол всё что есть, до кучи! Пристроим – главное прибыль!". "Ой, какие у меня клизмочки красивые!" - шутливым голосом запел Пилюлькин. Дети инстинктивно бросились к министрам: "Дяденьки спасите от монстра!". Товарищ Министр Безопасности выключил баян и командным голосом обратился к доктору: "Товарищ Пилюлькин, ну что Вы в самом деле, у нас же праздник - давайте лучше фотографироваться.". И понеслась - одиночные, парные, групповые и комбинированные фотосессии. Памяти хватало - внутри стояла флэш аж на 100 Гиг! Лишь Товарищ Министр Видеонаблюдения никак не мог въехать: "Однако позвольте - это же эта..., причём тут улыбка?". "Да потому что эта, да ещё и с ушами - и есть она, хо-хо-хо!".- сострил Товарищ Министр Безопасности. В самый разгар сего веселья приехала роботесса с тележкой битком набитой едой и питьём. От увиденного она проста ошалела и запела голосом самой Барбары Стрейзард - "Shadow of your Smile". Тут уж и министры остолбенели - они застегнули и подтянули галифе, оправили гимнастёрки, поправили галстуки и начали по очереди кружиться с роботессой в вальсе. Так и танцевали пять дней и пять ночей, пока аккумуляторы не сели. А груднички настолько упились колой, что сначала начали икать, а потом у них начались колики. Доктор было бросился лечить, а потом подумал: "Пусть помучаются паршивцы - глядишь и осознают пользу кваса!". С этой мыслью Пилюлькин начал медленно оседать в кибадачу, пытаясь въехать в тонкости японской философии!
Об авторе: Руцков Михаил Вадимович, кандидат технических наук, директор MegaPixel Ltd., e-mail megapixel@tochka.ru, тел. (495)4129422
Показать все статьи автора >>
