01 апреля 2009
М. Руцков. Что делать в грудничковый день. Главы 45-46.
(По материалам блога М.Руцкова)
21.08.2008 Что делать в грудничковый день - 45
Два субъекта в темных очках, надвинутых шляпах и плащах с высоко поднятыми воротниками стояли на противоположенных сторонах Тауэрского моста (в поперечном направлении) и синхронно плевали в Темзу. Затем они двинулись друг другу навстречу и на середине проезжей части завели светскую беседу: "Хау мач воч? Сыкс воч! Сач мач? Йез - сач!!! А... э... вэрэ ыз... - ван, ту, фри!". И себя не заставил тот ждать! Он был одет абсолютно так же как и первые два, однако на носу его имелся гипс: "Нау ю ду-ду? Оф коз - ду-ду ю! А хау мач воч? Сыкс воч! О но-но-но, нот парол - рыл воч хау нау! Ай фогот майн котлы хом!". Те, которые без гипса начали перехлопывать карманы: "Футы-нуты - в моих батарейки сели! А мои - заржавели, что же делать-то?". Третий возмущенно заорал: "Вы что - совсем обалдели, у нас же секретная операция, ведь на языке нерезидента общение запрещено!!!". Неожиданно появились... - груднички: "Ой, дяденьки министры, доктор - какими судьбами!!!". Пилюлькин (а это был именно он) решительно рявкнул: "Что за дела, да вы нам всё конспирацию завалите! Как меня узнали, небось по... Не-а - по акценту! Короче, какие проблемы - можем подмогнуть. Да у нас тут операция секретная на 9:37 назначена, но точное время узнать не можем. А это утра иль вечера? Да, и ещё - по Москве иль Гринвичу?". "А чёрт его знает, валить отсюда надо - вон полицейские вертолёты уже летят!" - гаркнул в нерве Товарищ Министр Безопасности. И действительно, силы правопорядка немедленно среагировали, поскольку по обе стороны моста (в продольном направлении) образовались пробки километров по десять.
Группа шпионов-диверсантов полутяжёлой рысцой рванула в сторону Тауэра и укрылась за крепостными стенами - разборка продолжилась. Товарищ Министр Видеонаблюдения достал какую-то замызганную накладную со счёт-фактурой: "Так-так-так, вот имеем - группа "грудничков-патриотов" была три месяца назад награждена "Командирскими Часами" - куда дели?". Те тут же разревелись: "Простите нас - больше не будем, просто на жизнь не хватает, вот мы их и загнали, тут хорошо за такие дают!". Доктор рассвирепел: "Опять Родину продали - что за воспитание, в натуре! Ведь это уже рецидив!!! Придётся...". Рёв перерос в самобичующую истерику: "ВолкИ мы позорные, кровью искупим, хотя можно задаться резонным вопросом - а кто воспитывал-то? Ладно, проехали - вам ведь время текущее узнать надо, ща организуем. Мы тут с одним местным грудничком подружились, классный парень. Он однако примерно Вашего возраста, товарищ Пилюлькин, но детства у него навалом - типа Карлсона, правда пропеллер немного ниже вмонтирован! Давайте - ведите! Так мы уж и пришли. Дык это ж Тауэр - турма! Да нет, здесь сейчас международная выставка-ярмарка инновационных технологий проходит. Забавно, отнюдь!". Затем дети вытащили бейджики-пропуска и напялили взрослым дядькам на шеи. Прецессия гордо прошествовала по павильонам и остановилась напортив стенда с забавным роботом. Доктор и министры вылупили глаза и тихо обалдевая приступили к чтению рекламного плаката с хлёстким названием : "Стоунхендж - робот-часовщик":
Разработчики компании Norris Labs создали робота под названием Стоунхендж (Stonehenge). Он получил такое имя из-за внешнего вида – дело в том, что вокруг робота расставлено 14 табличек с цифрами, которые по своему расположению напоминают камни, использованные в этом знаменитом и загадочном памятнике британской архитектуры. Единственное предназначение робота – показывать время. С помощью гидравлической руки CrustCrawler Smart Arm и чипа Parallax Propeller он выбирает нужные таблички и ставит их перед собой, демонстрируя окружающим, который сейчас час. Естественно, купить Стоунхендж для домашнего использования пока нельзя. Кроме того, по данным источника, робот весьма медлителен – на смену двух табличек он тратит почти целую минуту, соответственно, он почти всегда находится в движении.
"Боже мой, какой кошмар, изумительно однако, но - зачем!!! Ведь можно и песочные использовать с солнечными на пару! В чём смысл?" - Пилюлькин дошёл до апогея восприятия реальной конкретики. "Да ничего Вы доктор в бизнесе не рубите - тут главное инвесторов подтянуть, они ж тупые как коромысла, им же главное бабло своё пристроить, шоб на следующий день - утроить!!! Любую туфту съедят - не подавятся! А мы - тут как тут! Есть у нас приёмчики наработанные, типа в отрыв уйти - искать замучаются!" - гордо выпятились груднички. "М-да - этому я вас не учил, однако! Кстати, а сами-то что здесь делаете? Дык мы как раз и победили в конкурсе - первое место, нам ещё деньги заплатить обещали, но сказали, приведите взрослых. А вам не дадим, поскольку вы - несовершеннолетние!!!. "Ну, это ерунда - поможем, получим, пристроим!" - добродухнул Товарищ Министр Безопасности, бесхитростно потирая ляжку, которую почему-то жутко зажгло! Пилюлькин решительно вмешался: "Так, хватит цинизма - видимо дома ещё не все, приютились! Что вы на этот раз отчубучили? Мы предложили супер инновационное решение - троллейбус! Чаво??? Нафиг яго инновировать-то - он уж есть! Ну, доктор, не скажите - это бюджетный проект, затраты копеечные, любой член нашего общества реализовать может, даже инвестиций не надо, всё под рукой имеется. При том, всё Отечество завалим сией продукцией легко и даже экспортировать яё в развивающиеся страны начнём, у них же голодуха! ". Доктор задумчиво почесал гипс: "Ни чё не понял, но интересно однако - как же жюри мотивировало свой выбор? Да они попросту сказали, что такого прикола ещё не видели! Так, ладно грузить - ведите на стенд свой, немедля!".
К заветной экспозиции было не пробиться! Толпы корреспондентов из разнообразных стран мира вели прямые репортажи! Особенно выделялся представитель холдинга "Батон Солушн Безлимитед" - он истошно заливался: "Сенсация, сенсация, сенсация - беспредельная инновация!!! Русские дети спасут планету от голода! Это крах империализма, глобализма и других монопольно-картельных извращений! Сотни миллиардов троллейбусов скоро сломают таможенные барьеры и беспошлинно въедут в недоедающие страны своим ходом!!! Делайте ваши ставки - господа! Многие государства уже внесли свои вклады, а десятки тысяч частников буквально завалили проект инвестициями!!! Заверяем, что бабки ваши будут пристрое... пардон, освое... виноваты, окуче... короче - всё путём получится, лала-лулы!!! ".
Пилюлькин инстинктивно вздрогнул и напрягая зрение обнаружил, что сквозь фрак докладчика, в нижней его части, явно вытопыриваются элементы памперсов: "Боже мой, опять! Только скандала международного нам ещё не хватало!".
А тут и робот-часовщик самоходно подвалил, да выставил камни-таблички - 9:37. Товарищ Министр Безопасности взял командование на себя: "Приступаем к операции, но только по резервному плану - выполнять!". Шпионы-диверсанты выстроились "тупой свиньёй" и синхронно работая корпусами с локтями, начали стремительно пробиваться сквозь толпу. Затем они вышли на рекламный плакат и... - министры завалились в голодные обмороки. а доктор начал бочком смещаться на зюйд-вест, поскольку всегда так делал в критических ситуациях. Поплутав слегка по казематам Тауэра, он интуитивно вышел наружу, сел на парапет и свесил ноги в Темзу. Так и просидел в раздумьях до самого утра, а потом в думах своих дошёл до полной ручки, натурально почувствовав себя эмигрантом! Причём не только на брегах Туманного Альбиона, но и в самом Родном Отечестве!!! После чего, в истошном надрыве от полной безысходности заорал на весь Лондон одноимённый шедевр великих "Led Zeppelin" - "" Immigrant Song". Других вариантов - просто не было!!!
02.09.2008 Что делать в грудничковый день - 46
Посетила как-то Пилюлькина муза! Вот и решил он попробовать силы свои в прозе. А писателем он был не слабым - ещё в 10-ом классе накатал сочинение, да такое, что ГОРОНО и другие соответствующие структуры союзного масштаба - просто рыдали, да выпадали в осадок! Вот - постранично!
Почувствовав силы, доктор стал развивать творческий замысел, родив в конце-концов супер бестселлер - "Доколе!!!". Ну вот так ему казалось, что-то типа переворота в мировой литературе! Там Пилюлькин многогранно раскрыл темы: рыцарства, любви, чувства долга, классовой борьбы и ненависти, мозголомства, просто - дури, коммерческого идиотизма и другие жизнеопределяющие момэнты! Его герой совершал умопомрачающие подвиги, спасая разного рода красавиц, влюблялся, был любим и отвергнут, а также стойко переносил все происки завидовавшим ему злобных сил! Нетрудно было догадаться - с кого срисован сей персонаж, применяющий для зализывания собственных ран бальзам на базе касторки! Роман был немалым - несколько тысяч страниц убористого текста. С ним доктор начал мотаться по разнообразным издательствам, но там лишь ехидно ухмылялись: "Дорогой Вы наш человек - поймите, щас народу нужны потрясения - кровища и другие патологоанатомические подробности! А Вы тут с любовью - сантименты развезли! Добавьте "жизни" и приходите!!!". Тогда Пилюлькин начал доканывать товарищей министров с предложением почитать рукопись. Но те лишь отмахивались: "Дружище, ну Вы что, совсем обалдели, забот - полон рот, а тут Вы, со своей писаниной!". Облом был полный! В конце концов помог случай!
Доктор заполучил новую партию грудничков, с которыми периодически проводил разнообразные плановые релаксационно-реанимирующие процедуры! А потом дети запросили сказку - на ночь! И Пилюлькина просто осенило! Он начал читать им свой роман!!! Это был абсолютно правильный выбор. Более признательных слушателей романов мировая история - вообще не знала!!! А доктор заливался соловьём - груднички же с широко открытыми глазами буквально заглатывали сюжет, их мозг как губка впитывал правду жизни в исполнении автора! К концу вторых суток (ближе к ужину), Пилюлькин взвинтил темп: "В результате они его оглоушили и замуровали в пещеру!". Дети были потрясены: "Доктор, доктор, а что значит оглоушили - уши оголили, шоль? И как интерпретировать термин замуровали - муравьёв туда типа напустили?". Пилюлькин задумчиво оторвался от рукописи: "Ну... что-то типа того. Так - не отвлекайтесь!". Затем доктор закатил зенки и начал, наращивая обороты, шпарить по памяти! Фактически чтение переросло в театр одного актёра! К концу третьей ночи подошла долгожданная развязка: "И когда, превозмогая жуткую боль, он приоткрыл левый глаз, то увидел, что над ним сгрудились лучшие красавицы мира!!!". После чего Пилюлькин в изнеможении откинулся на подушки!
Груднички ехидно захихикали: "Доктор, доктор, а вот сгрудились - это значит...". Пилюлькин вскочил с пунцовой физиономией как ошпаренный: "Так - тихо! Боже мой, пол четвёртого третьей ночи - всем спать!!!". Дети стремительно грохнулись в люлечки, а доктор задумчиво задиффундировал по кабинету: "Однако, надо бы концовочку подшлифовать. Эх, где бы мастерству поднабраться?". Решение пришло само собой - естественно в Интернете! Но на работе он уж давно не функционировал по причине отсутствия финансирования - Пилюлькин пулей погнал домой. Стремительно зайдя в сеть, он начал методически прочесывать всё и вся, пока не наткнулся на удивительную заметку - "Литературный самописец. Для создания книг теперь не нужен писатель". Не веря глазам своим и потихоньку обалдевая, доктор начал штудировать материал.
В Мексиканском автономном столичном университете один из специалистов по компьютерным технологиям разработал программу, создающую художественные литературные произведения. Как пишет журнал Cognitive Systems Research, основным достижением создателей является система, обеспечивающая развитие сюжета. Весьма вероятно, что такого рода технология окажется востребованной для авторов «типовых бестселлеров», которые сейчас вынуждены нанимать «литературных рабов».
Чтобы программа начала писать книгу, ей достаточно ввести, например, такие данные: «Враг поранил рыцаря, принцесса вылечила рыцаря, рыцарь убил врага, рыцарь наградил принцессу. Конец». Система, работающая по математическому алгоритму, проводит обработку данных, обозначая персонажей переменными. Кроме этого, она закрепляет между героями эмоциональные связи, выраженные в баллах: от «-3», «интенсивная ненависть» до «3», «сильная любовь». Все новые события для биографии персонажей программа подгружает из собственной библиотеки. История будет продолжаться до тех пор, пока у программы не закончатся введенные пользователем варианты развития фабулы. Разработчики программы уже провели интернет-соревнование по написанию текстов между новой программой и ее предшественницами. Независимые читатели поставили ноу-хау высшие баллы.
Изобретение наверняка станет популярным среди лжеавторов, которым сейчас приходится нанимать так называемых «литературных негров». Дело в том, что деятельность «писателей-чернорабочих» построена абсолютно по той же схеме, что и работа компьютерной программы. Заказчик задает параметры сюжета, а аккуратный исполнитель «оформляет» их, расписывая историю во всех деталях, которые тоже во многом однотипны и подчинены строго определенному алгоритму. Избавившись от «ручного труда», создатели бестселлеров смогут писать в год по сотне романов, что резко поднимет доходы от продаж. Кроме того, «машинная литература» исключает человеческий фактор, а значит, конвейерное производство детективов со временем сможет давать меньше сбоев, чем «ручное». Да и уличить писателя в использовании машинного труда сложнее, чем человеческого. В России ноу-хау наверняка будет востребовано не меньше, чем в Мексике, на родине мыльных опер.
Впрочем, авторы российских бестселлеров считают, что у «писателя-робота» нет будущего. «Я не думаю, что подобные книги будут пользоваться успехом у большого количества читателей, – прокомментировала «НИ» изобретение детективщица Татьяна Полякова. – Понимаете, если у самого автора, грубо говоря, не сносит крышу от того, что он делает, то, как это может заинтересовать кого-то еще? Не очень умно ожидать, что кто-то реально будет сопереживать героям, как настоящим, если ты не вложил в них ни души, ни сердца».
"Хо-хо-хо! Знаем мы ваши сносимые крыши, что ни персонаж, то обязательно мужик - волевитый, волосатый, мускулистый и слегка башковитый в плане дедукции! Всех бандитов пулями отоварит, ну и сам естественно получит, а потом раны пивком с водочкой залижет... - и по бабам! Однако робот-писатель - это интересно, надо бы промоделировать" - умозаключил Пилюлькин, после чего без труда нашёл фирму предлагающую сей продукт. "М-да, "Бутон Солушн" - и где-то я такое вроде слышал. Эх, гулять так гулять!!!" - блаженно хрюкнул доктор и сделал заказ. Буквально через пол минуты во входную дверь неистово заколотили: "Открывайте немедля - служба доставки!". Пилюлькин покорно открыл засовы и... - в квартиру решительно вломились два робота, занося натуральный гроб, причём узкой частью вперёд! Доктор невнятно промямлил: "Простите, но я ритуальные услуги не заказывал. Да нет, это просто упаковка - хорошая тара, добротная. Слухай папаша - куда ставить-то будем? Давайте на кухню". Работяги с размаху грохнули гроб на обеденный стол: "Так, с вас... Пардон, извините - надо бы комплектацию проверить". Бригадир фомкой ловко откинул крышку - там лежал ещё один робот в белых тапках, с пером за ухом и руками-манипуляторами скрещёнными на груди. "О господи, а он не того, в плане...?" - робко спросил Пилюлькин и перекрестился! "Спокуха - ща активируем, ту-та вся база знаний!" - решительно рявкнул старшой, засовывая "писателю" SIM-карту в правое ухо.
Андроид легко выпрыгнул из гроба: "Приветствую - я робот-писатель, продукт компании батон..., тьфу-ты - "Бутон Солушн", введите Вашу фабулу. Чаво??? Ну, этот..., как яго - сюжет! И героев главных не забудьте". Потрясённый доктор кратко изложил основные момэнты будущего литературного произведения. Робот внутренне напрягся, высветив на лбу-табло - "загрузка", а затем - "процессинг". Потом он встал в первую балетную позицию, взмахнул пером и торжественно сказанул: "Роман - Доколе!!!". Пилюлькин впал в состояние лёгкого недоумения и просто обалдел - как эта железяка дубовая смогла угадать его потаённые мысли, после чего рванул к рукописи, но потом сообразил, что забыл её в клинике. Впрочем он и так всё помнил - наизусть. Далее шок начал развиваться уже в геометрической прогрессии - робот шпарил его произведение, слово в слово!!! "Боже мой, а куды-тоды девать душу и сердце! Неужели и их можно запрограммировать!!!" - отрешённо промыслил доктор. Шли уж третьи сутки этой паранойи и Пилюлькин заподозрил нечто подозрительное. Самое интересное состояло ещё и в том, что тембр голоса "писателя" постоянно менялся, примерно каждые два часа. И наконец-то наступила кульминация. Робот практически вывернулся наизнанку и загробно зачитал концовку: "И когда, превозмогая жуткую боль, он приоткрыл левый глаз, то увидел, что над ним сгрудились лучшие красавицы мира!!!".
Наступила оглушительная тишина, доктор подбоченился и небрежно спросил: "Так, прелестно - дальше. Да всё - там больше ничего и не было. А где это - там? Ну..., в этой, как яё - фабуле! Понятно - ща мы её нарастим! В общем так - сгрудились они, понимаешь, те самые красавицы и говорят...! Ну, давай - чё они там говорят-то? Дык, всё путём закончилось. А ты подумай!". Робот явно поплыл, голова его раскалилась - запахло жаренным! "Наверное позитронный мозг перегрелся!" - подумал Пилюлькин, но вида не подал. Затем "писатель" икнул (раз пятьдесят), раздалось что-то типа бульканья и весёлый голос доложил: "Ну, ежели Вам интересно - то пожалуйста! Короче, значит так всё было - разгрудились над ним красавицы, те самые, и говорят: "Привет рыцарь - как дела? Мож по маленькой - у нас и закусь имеется, лала-лулы!!! Такие вот дела!". Доктор рухнул плашмя!!!!! Затем вскочил и заорал, как бешенный: "Паразиты, иждивенцы безбашенные! Сколько времени и сил на вас угробил! Где моя клизма! Тоже мне - писаки фигле-миглевы!!!". Роботы, с широко открытыми от ужаса глазами, пулей вылетели из квартиры, а Пилюлькин, массируя левый глаз, вдохновенно запел одноимённый шедевр великих битлов "Paperback Writer". Возмездие стремительно набирало обороты и было ещё впереди!!!
Источник: Megapixel
