24 марта 2009
М. Руцков. Что делать в грудничковый день.
(По материалам блога М.Руцкова)
16.05.2008 Что делать в грудничковый день – 42
Компьютер экстренно секретной интернет-связи истошно надрывался! Пилюлькин сунул ноги в тапки и задумчиво глянул в экран. А там, истерично заливаясь, голосил сам Товарищ Министр Безопасности: "Военно-китайская угроза - экспансия! Страна - в ружьё! Дадим отпор захватчикам - свистать всех наверх!!!". Доктор решительно рявкнул: "Ща буду! Без меня не начинать!". Практически через пол мгновенья он нарисовался в кабинете начальника: "А чем это у Вас тут воняет? Почему все стены в иероглифах? И зачем портрет Великого Мао повесили?". Товарищ Министр Видеонаблюдения тихо промямлил: "Да это так - благовония. Вот пытаемся вжиться в образ потенциальной угрозы, так сказать - изнутри". "Угу, то-то я смотрю весь пол рисом завален и зубочистки кругом воткнуты - надо понимать они символизирует едальные палочки!" - глубокомысленно изрёк Пилюлькин. "Так точно!" - министры практически вытянулись в струнку.
Доктор риторически заложил руки за спину и задумчиво задиффундировал по диагонали в противоположенный угол кабинета - за последний год тот разросся уже до пятисот гектар, земельки слегка прикупили! Часа через четыре странник вернулся и озабоченно спросил: "Так что ж случилось-то?". Товарищ Министр Видеонаблюдения извлёк пенсне, бумажку формата А1 и торжественно доложил: "Вот - ГАИ-шники прислали. На территории страны в массовом порядке объявились транспортные средства с непонятными номерами - их количество не поддаётся разуму, наверное, процентов 95 будет от общего числа. По базам нигде не проходят. Но мы пробили по Интерполу - это китайская военная техника". "Ой горе, горе-то ка-акое!!!" - заголосил Пилюлькин. Старшой решительно перехватил инициативу: "Возьмите себя в руки, хватит истерики закатывать - давайте мыслить логически! Давайте! У Вас есть какие-нибудь мысли? Нет! У меня - тоже! Понятно, а идеи? Не-а! И у мэни - нэма! Ну... хотя бы инициативы - имеется? Да этого - всегда навалом, а толку-то! Боже мой, что ж делать-то!!!". Доктор забрал инициативу в зад: "А давайте в Инет залезем. Давайте, только он у нас закончился! Ерунда - у меня карточки есть". Пилюлькин периодически их покупал... - по ошибке вместо проездных билетов. Сработали быстро, зашли в эксплорер и набрали в поисковике ключевое слово - "китайцы". Естественно выскочило порядка полутора миллиарда сайтов! Но доктору было не привыкать - за 0.2 секунды он нашёл искомый материал "Китайские "гонщики" прячут номера автомобилей от камер видеонаблюдения " и обалдевая зачитал:
Водители из южных провинций Китая нарушают скоростной режим, ничуть не опасаясь камер видеонаблюдения. Местные умельцы запустили в производство "волшебные" устройства, способные в считанные секунды переставить номерные знаки на автомобиле -- этот факт сегодня обнародовали государственные СМИ КНР.
"На большинстве снимков, сделанных камерами наблюдения, номерные знаки прикрыты либо непрозрачным материалом, либо... фальшивыми номерными знаками, -- жалуется пекинской молодежной газете Beijing Youth Daily "гаишник" из провинции Гуаньдонг. -- Наши шансы поймать нарушителя приближаются к нулю".
Стоимость самой дешевой модели приборчика составляет примерно 800 юаней (менее 3000 рублей). Более продвинутая разновидность, стОящая вдвое дороже, способна "сменить номер" менее чем за три секунды. Прошли те времена, когда мы были вынуждены прикрывать номера, чтобы не попасть в камеру," -- заявил той же газете водитель по имени Женг. "Это и в самом деле удобно и экономично," -- цитирует газета слова продавца таких устройств из столицы провинции Гуаньчжоу.
В апреле этого года информационное агентство Синьхуа сообщило о том, что в Китае конфисковано несколько тысяч поддельных военных транспортных средств и номерных знаков в ходе операции по выявлению лиц, выдающих себя на дорогах за высокопоставленных военных чинов Народно-освободительной Армии Китая. А китайские производители поддельной продукции, как сообщалось ранее в СМИ КНР, в прежние годы нередко перевозили "похожие на настоящие" сигареты и иные ходовые товары в автомобилях, закамуфлированных под армейские.
"Ох уж мне эта Синьхуа - рвём на митинский рынок, выступаем немедленно!!!" - заорал преображаясь доктор (в предыдущей жизни он командовал конармией). Сработали профессионально и мгновенно обнаружили ларёк, из которого велась бойкая торговля "новейшими технологиями". Пилюлькин шепнул Товарищу Министру Видеонаблюдения: "Давайте - личность Вы неприметная, а вдруг получится!". Тот преобразился, выдвинулся и завёл незатейливую беседу: " Я есть хотеть - есть..., о но-но-но, хотеть есть купить! "Китайцы" среагировали момэнтно и на чистом "русском" доложили: "А то, без проблем - две штуки юаней, пардон... семь с полтиной штук деревянных, качество гарантируем!". "Я есть - чесать реп!" промямлил министр и поспешно ретировался. "Отлично, продолжайте наблюдение. Не слабо, однако - 150 процентов навара, будем брать!" - рявкнул доктор, разворачивая в голове стратегический план операции. Естественно была выставлена наружка, в результате которой и выяснилось, что отдыхать "китайцы" намерены в местном кабаке - "Кормчая Кормчего".
Пилюлькин максимально загримировался под официантку и соблюдая восточный этикет задним ходом подплыл к столику, после чего отвесил низкий поклон: "Сяо-ляо - что изволите? А давай-ка любезная нам пекинскую уточку и колы побольше. Сяо-ляо, ля-ля - лю-ли!". Доктора как током шибануло, все его догадки подтвердились!!! Через пару мгновений он уже катил (опять же задом) тележку с заказом. Хунвейбины вытаращили глаза: "А нафиг ты нам судно припёрла - мы ж не в больнице!". "А это как посмотреть, может и сгодится. Утку заказывали? Получите!!!" - по-мефистофельски захохотал Пилюлькин, медленно разворачиваясь. Одной рукой он держал здоровенную бутылку с касторкой, а другой - огромадную клизму! "Китайцев" натурально затрясло: "Ой, доктор - радость-то ка-акая! Как пожива... Господи, опять вы меня узнали - наверное по градуснику? Не-а - по клизме!". От изумления Пилюлькин зажмурился, а когда открыл глаза, то обнаружил, что груднички испарились. Однако вместо них за столом уже восседали сами... - товарищи министры! Те добродушно рявкнули: "Ну, что уставилась - тащи нам эту, как яё... сакэ! Извините, но у нас ресторан китайской, а не японской кухни! Ну, тогда - огненную воду, или как она там у вас называется!". Затем Товарищ Министр Безопасности заговорчески наклонился к коллеге: "Завтра всем постовым выдадим лупы, пусть глядят в оба, какими болтами номера прикручены! Великолепное решение, значит если китайскими, то... Так точно - того!".
Доктор остолбенел, его лоб покрыла испарина и он начал медленно оседать в позу лотоса. От министров сей маневр не ускользнул: "Ты ещё здесь? А ну, давай быстро, одна нога здесь, другая - там! Да, и вруби нам музычку какую-нить - китайскую, мы ещё из образа не вышли!". Пилюлькин собрал остатки воли в кулак и методом аутогенна начал мысленно повторять заклинания: "Классный, спокойный и сдержанный...!". А потом истошно заорал одноимённый шедевр великих роллингов "Cool, Calm, & Collected" с диска "Between The Buttons" (1967). Сама песня смахивала на производственную гимнастику, хотя местами, особенно в припевах, звучали китайские мотивы. Товарищи министры были в восторге - праздник набирал обороты, банкет был ещё впереди!!!
18.06.2008 Что делать в грудничковый день – 43
Вот уж почти полтора года Пилюлькина преследовала маниакальная идея - поесть блинов с икрой красной. Они ему снились периодически, со всё уменьшающимся периодом! Он буквально бредил во сне, повторяя, как заклинание: "Блины, блины, блины..., икра, икра, икра...!!!". Первая его попытка раздобыть лосося закончилась неудачей - 15.02.2007 Что делать в грудничковый день – 27. Но доктор не сдавался - он методически штудировал литературу, прочёсывал Интернет и наводил всевозможные справки. Увы, картина не радовала - лосось исчез! И просто непонятно было - что делать! Но, кто ищет - тот всегда найдёт! В конце концов, Пилюлькин обнаружил удивительную новость - "Чили: видеоаналитика на рыбной ферме", вчитываясь в которую начал потихоньку обалдевать:
Чили -- вторая в мире страна по производству продуктов из лосося (первое место занимает Норвегия), а чилийское предприятие Trusal SA -- крупнейшая акваферма в Пуэрто Монтт. По оценкам экспертов, из-за краж рыбы и лососевой икры Чили теряет до $2 млн в год. Ферма Trusal терпит значительные убытки и от злоумышленников, и от хищников -- 28 садков суммарной площадью 8 000 кв. м. охранять непросто. Однако, после установки видеоаналитического решения от компании IOImage потери от воровства снизились на 75%, и при этом появилась возможность сократить штат сотрудников почти на треть. При выборе эффективной системы безопасности -- и чтобы снизить количество ложных срабатываний -- пришлось принять во внимание несколько аспектов, связанных с логистикой.
Перед проектировщиком встала нетривиальная задача: из-за специфического расположения объектов фермы (отдельные ее части значительно разнесены в пространстве) обнести весь периметр заграждением было невозможно. В возможности системы должно было входить обнаружение лиц, незаконно проникших на объект (в том числе и на лодках). В техническое задание также была включена функция автоматического дифференцирования людей от морских хищников и других потенциально опасных для лосося животных. Из-за того, что видеонаблюдение ведется как за наземными объектами, так и за акваторией, при развертывании системы пришлось обращать внимание на такие факторы окружающей среды, как осадки и скорость ветра.
"Единственное решение, способное решить все эти проблемы с помощью одной системы, предоставила компания IOImage", -- сказал Андрес Дитрих, совладелец компании, -- "Оно обеспечивает высокий уровень безопасности при соблюдении комплексного подхода и чрезвычайно низкого количества ложных тревог. Многие лососевые фермы применяют радары, но их использование без визуального подтверждения неэффективно. Приложение от IOImage освободило оператора от необходимости постоянного сидения за монитором, и из-за этого появилась возможность перенаправить сотрудников отдела охраны на решение других задач. И еще, установка системы была простой, а сервис -- превосходным.
"Ну, ты попал - лососюшка! Ишь, где гнездо свил-то!!!" - гомерически захохотал доктор. Однако перспектива столкнуться с видеоаналитической системой наблюдения его слегка остудила. И тогда он начал мыслить логически: "Эх, людей засекает - причём даже в лодках! Зверем морским тоже не прикинешься - стрёмно! А что у нас по сухопутным? Вот, например - мишка косолапый, типа гризли? Ой - он же их за обе щёки! Так - а другое зверьё? Спорно - стабильности нет! А может быть - лось, он как-никак однофамильцем лососю приходится. Вдруг прокатит? Не-а, только не родственнички - перегрызутся!!!". Пилюлькин обалдел окончательно, на автопилоте перелопатил ещё пару миллионов вариантов и пришёл к единственно правильному решению. Через мгновенье ппросторы Атлантики уже рассекал - Мощный Благородный Зубр! Он стремительно плыл стилем баттерфляй, со скоростью - не менее 500-т узлов! Местная фауна ластоплескала - таких рекордов они ещё не видели!!!
Приближаясь к экватору, Зубр решил не испытывать судьбу. Поэтому он не завернул направо - к Панамскому Каналу, а поплыл дальше - на юга: вошёл в "ревущие сороковые", "неистовые пятидесятые", обогнул мыс Горн и следуя вдоль побережья, ювелирно зарулил на акваферму в Пуэрто Монтт. Там марафонец решил слегка отдышаться - видеоаналитическая система сработала мгновенно. После чего начала "мыслить" эмпирически: "Так, так, так - только лошадки нам и не хватало!" Затем она прочесала пару десятков видеобаз и только в "Красной Книжке" нашла искомый ответ - "Зубр - добродушное животное, водится в Беловежской Пуще, травоядное, лососем не питается. В последние годы замечена чугунная мутация!". "Ага - последний случай исключается, поскольку плавание невозможно!" - подумала на иврите видеоаналитическая железяка и пропустила доктора. Тот, не мудрствуя лукаво, прицепил к хвосту пару десятков садков и пустился в обратный путь. В общем всё прошло на ура, если не считать инцидент с натовскими авианосцами - пришлось пару раз боднуть неугомонных!
Притащив всё на кухню Пилюлькин приступил к работе: разрезал, выгребал, зашивал... разрезал, выгребал, зашивал. В результате образовалось около трёхсот кило икры, которую доктор тут же засолил, а облегчённую рыбу реанимировал и выпустил в Москва-Реку, в которой та прекрасным образом и прижилась! Ведь по экологии речка ничуть не уступала легендарному озеру Байкал. Затем Пилюлькин принялся за блины, дабы сковородку соответствующую прикупил. Когда трёхтысячный блин упал в блинонакопитель, доктор облегчённо вздохнул, погрузил всё на тележку и предвкушая гурманность, повёз в большую комнату (а других и не было). Пихнув задом дверь, Пилюлькин начал медленно вкатываться, но тут свершилось... - вспыхнул свет и раздались умопомрачающие вопли: "Сюрприз, сюрприз - хэппибёздэй!!!". Доктор начал плавно разворачиваться и... увидел всю честну компанию: товарищей министров, грудничков, Господина Министра и своего закадычного друга по рыбалке - Червяковича с супругой! Все сидели с повязанными салфетками и возбуждённо постукивали ложками по тарелкам.
Однако это было ещё не всё - за столом восседал лично Сэр Пол (МакКартни). "О, майн гот - я есть забывать поздравлять: твой бёздэй - мой бёздэй" - возбуждённо заорал Пилюлькин, пытаясь изобразить знание английского, одновременно хлопая левой рукой сэра по плечу! "О но-но-но, майн дата из нот гуд - сыксти сыкс, а твой пэрфэкт - твайс петэрэчка, ай есть приводить новый фрэнд, сэр - лайк ай!!!" - парировал Пол, элемент суеверности всё-таки пробился наружу! Доктор не поверил своим глазам - на табуретке в углу стола притулился сам Мик Джаггер!!! "Ой, сзр Мик - радость-то ка-акая!" - заголосил Пилюлькин. Сер встал и решительно залепил речь: "Диа тёзька - русський мишька, айм есть много слухать фром Пол абаут ты и дарить мой бест сонг!". Далее он вытащил MP3-файл, который доктор быстро цапнул и сразу заправил в уши: "О фантастик - это ж главная песня моей жизни. Она мне строить и жить помогает! Я её даже в рамочку оформил". Затем он изобразил официальный вид и выдал ответный спич.
"Дорогой товарищ сэр Мик, разрешите выразить Вам моё глубокое удовлетворение! Я обращаюсь к Вам не только, как к отцу-родоначальнику рэпа, но и как к неугомонному борцу с жутким бичом современности - "самодостаточностью"! Именно она и порождает такие пороки бытия, как: нарциссизм, снобизм, головотяпство и кумовство!!!". Товарищи министры стремительно грохнулись со своих табуреток: "Товарищ Пилюлькин, помилуйте - мы ж преданы делу и долгу, как никто! Ну что тут поделаешь, если наши жёны родные сёстры - это любовь!!!". "Да я это... не того... и не знал... - однако!" - пробормотал доктор. Оба сэра и Господин Министр тихо обалдели и синхронно промямлили - "Вот кэн ай ду?". Пилюлькин решительно заверил: "Ничего искать не надо, водка у меня есть - ща принесу! Налегайте пока на блины и икорку не забудьте!". Затем он быстро притащил стаканы, Червяковичу с супругой выдал чашечку Петри (одну на двоих), разлил водку (грудничкам естественно квас) и врезал ультра короткий тост - "Споём!!!". После чего заорал как бешенный подаренный сэром Миком бессмертный шедевр - "(I Can't Get No) Satisfaction)". Все дружно стали подпевать - неудовлетворённость стремительно набирала обороты!!!
26.07.2008 Что делать в грудничковый день - 44 (65-летию Мика Джаггера посвящается)
Товарищ Министр Видеонаблюдения стукнул вилкой по гранёному графину и торжественно сказанул: “Товарищи, научно-гуманоидально-гуманистическую конференцию “Реальная Конкретика” объявляю открытой – поаплодируем!!!”. Все дружно захлопали в ладоши, затем министр продолжил: “А сейчас с эпохальным докладом: “Жуткие силы бытия и методологическая борьба с их проявлениями на современном этапе” выступит сам товарищ Пилюлькин!”. Зал разразился овациями, доктор легко запрыгнул на трибуну и приступил к психологической накачке. Часа два он переминался в позе а-ля Муссолини, а затем, наращивая обороты, врезал от души. “Товарищи, в мире существуют следующие силы – ДОБРА, ЗЛА и… КОЗЛА!!!“ – заорал Пилюлькин как бешенный, теряя контроль! А затем он так грохнул по дубовой трибуне, что та ушла вниз аж на 3,62 метра. Вглядываясь в образовавшуюся дыру, доктор тихо промямлил: “О господи, там же графин с водой был, что-то в горле пересохло”. Все сидящие в президиуме мгновенно вытащили из-за пазухи по 2-х литровой бутылке колы. “Тоже мне – патриоты, кваса хочу!” - заголосил Пилюлькин, беря инициативу взад.
На галёрке мгновенно вскочила дюжина грудничков: “Спокуха – доктор, ща сгоняем!”. Часов через семь докладчику притащили обещанное. Залпом Пилюлькин выдул порядка 10-ти литров, после чего продолжил: “Так вот, первые две упомянутые силы иллюзорны и нелепы, поскольку в чистом виде встречаются только в Голливуде. Да, они противостоят друг другу с переменным успехом, причём по закону “нормального распределения”, в 80%-ти случаев – побеждает “добро”, а как же иначе! Однако всё это чепуха - самую жуткую опасность представляет микст сих сил! Образуется гремучая смесь, обладающая чудовищной разрушительной силой в зависимости от процентного распределения! Это ли не абсолютное бинарное оружие будущего, ежели кто научится управлять процентовкой... - то кранты! Да и на современном этапе не слаще, так сказать! Причём самый кошмар наступает тогда, когда силы концентрируются не только на государственном уровне, но и в более скромных масштабах: губернии, города, деревни, дома, подъезда, этажа, особенно лифта, квартиры, комнаты, кухни, ванны, балкона.., и даже туалета! Однако, катастрофически фатальным случаем является ситуация, где упомянутые силы затевают битву - в одной едино взятой голове! Желаете примеров? Да без проблем - знавал я одного мужика-ковбоя, всё орал, да орал про демократию, свободу слова и всемирное счастье, а потом во имя добра, как пошёл бомбить на право и налево!!! Короче, в каждом индивидууме сидит - потенциальный КОЗЁЛ, лишь ждущий своего часа активации, когда силы ДОБРА и ЗЛА достигнут необходимых пропорций!!!”.
Товарищей министров аж перекосило, они машинально вытащили персональные пудреницы и начали, пристально вглядываясь в зеркальца, рассматривать верхние части собственных голов, одновременно прощупывая макушки левыми руками. "Да Вы что, товарищ Пилюлькин - совсем обалдели, чё несёте-то!!! Я ещё могу понять - силы КОНЯ, но КОЗЛА... - это уж явный перебор!!!" - гаркнул в нерве Товарищ Министр Безопасности. "А вот не надо - смиритесь с бытиём, врезали по правой ягодице - подставьте левую иль наоборот! Хотите конкретных фактов - ща доложу!" - заорал доктор, вновь теряя контроль и одновременно доставая замызганный манускрипт с крикливым названием: "Американцы воюют в Ираке при помощи математики"! Затем он начал замогильным голосом читать сам текст, от которого всем присутствующим натурально поплохело!
"Оперативные силы Армии США, известные под кодовым обозначением Task Force Odin, активно применяют в Ираке систему анализа образов Constant Hawk для обнаружения самодельных взрывных устройств, засад на пути следования военных конвоев, а также другой террористической активности. Об этом сообщает Strategy Page.
Впервые информация о секретном проекте Odin появилась в западной прессе примерно год назад. Тогда официальные представители Армии США подтвердили факт создания оперативных сил, однако, сославшись на засекреченность данных, отказались сообщить какие-либо подробности об их составе и тактике.
При этом журналистам продемонстрировали фрагмент записи с инфракрасной камеры переднего обзора вертолета огневой поддержки AH-64 Apache, на котором была зафиксирована группа террористов в засаде. Как сообщили представители Армии США, обнаружив цель, "Апач" передал наблюдение беспилотным летательным аппаратам Shadow и Warrior Block 0 и отправился на базу для дозаправки. Затем вертолет вернулся, получил точные координаты цели и уничтожил террористов ракетами Hellfire.
Между тем, как отмечает Strategy Page, применение беспилотников и вертолетов для обнаружения взрывных устройств и засад является лишь внешней стороной проекта Odin, которую Армия США демонстрирует в качестве своего успеха. Значительно меньше известно об активно применяемой системе анализа образов Constant Hawk, которая была признана американским армейским командованием одним из главных изобретений 2007 года.
Метод анализа образов широко применяется в науке, экономике и правоохранительной сфере. Теперь его взяли на вооружение и военные. Система Constant Hawk при помощи специальных камер, которые устанавливаются как на летательных аппаратах различных типов, так и на наземных объектах, ведет наблюдение за окружающей обстановкой с целью выявления отклонений в моделях поведения. Специальное программное обеспечение проводит сопоставление изображений, полученных в разные промежутки времени. В случае выявления каких-либо изменений наблюдение ведется более пристально, что позволяет заблаговременно выявлять тысячи самодельных взрывных устройств и засад террористов.
"Ух ты, нам бы такую технику - мы б их враз урыли!!!" - замурлыкал Товарищ Министр Видеонаблюдения. "Будет Вам и белка, будет и свисток, а если не освоите - получите срок, хо-хо-хо!" - захихикал Товарищ Министр Безопасности, натурально тащась от своей искрометности! Пилюлькин решительно цыкнул: " А может хватит паясничать, дело-то серьёзное - прослушайте концовку!".
Другой математический метод - упреждающий анализ - широко применяется в Ираке для выявления подрывников, их местонахождения и наиболее вероятных районов терактов. Армейские аналитики регулярно составляют прогнозы ожидаемого уровня подрывной активности, которые учитываются при планировании маршрутов передвижения войск и позволяют принять необходимые меры предосторожности.
Товарищ Министр Безопасности въехал сразу и объявил, на правах тамады - перекур, 15 минут. Все с облегчением вывалились на крыльцо... - и остолбенели! Небо было чернее чёрного от барражирующих беспилотников. Они хаотично кружили как воронье, издавая натужный пропеллерный рёв, и методично наносили ракетно-бомбовые удары - куда попало! Иногда и сами, как камикадзе, врезались с подрывом в любые "подозрительные" (с их точки зрения) объекты! Ведь инстинкта самосохранения - у них не было!!! Товарищ Министр Видеонаблюдения тихо промямлил: "Боже мой, чё творят-то, могёт у них брачный период случился - вот и выпендриваются?". Неожиданно на горизонте нарисовался вертолет огневой поддержки AH-64 Apache. Он возвращался с базы после дозаправки с заданием уничтожить осино-террористическое гнездо. Однако события начали развиваться совсем по другому сценарию - беспилотники сбились в крутую стаю и начали гонять Apache по небосклону. Тот героически отбивался, демонстрируя умопомрачающий высший пилотаж! Из кабины неслись проклятья: "Донэр-вэтер! Смок он зе вота - маринер пехоттен! Вашу мазер - ляля- люль!!!".
Товарищ Министр Безопасности аж переменился в лице: "Господи, так это ж сам Господин Министр Безопасности пилотирует, вот - и бортовой номер совпадает! Эх, сам погибай, а братишку выручай! Приказываю открыть огонь из всех орудий!!!". "Угу, щас всё бросим и разбежимся на исходные... - а как, ежели у нас ентих огневых средств и нэма, вооружение пред конференцией конфисковали ж ведь!" - зыкнул доктор. "Да, это факт - шо делать-то будем?" - промямлил министр. И тут на арену событий вышли груднички: "Спокуха, да мы за дяденьку Господина Министра - всех загрызём, он ведь нам как третий отец родной! А ещё хотим отомстить гадам крылатым за порушенные схроны и закладки наши!!!". "Какие ещё схроны - это ж террористические проявления!!!" - заорал Товарищ Министр Безопасности, теряя контроль! "Да вы что, совсем обалдели - на детей орать! Ну что у них там схронялось-то - памперсы, сникерсы, жевачка, чупа-пупсы, вот и всех делов!" - рявкнул Пилюлькин. "Так у нас же там ещё и кола была, но они её разбомбили!!!" - взревели груднички. "Ну и правильно сделали, так вам и надо, квас пейте!" - гаркнул доктор. "Дурак Вы - Товарищ Пилюлькин! Вам бы нашу обездоленность!" - завизжали мальцы. Товарищ Министр Безопасности решительно взял ситуацию под контроль: "Прекратить бардак - слухай мою команду! Достать рогатки - жевачкой заря-жай!!! Бить по оптике, а ещё и по винтам - могёт случится разбалансировка!".
И понеслась - всё это напоминало кадры из киноэпопеи "Звёздные войны". Ослеплённые беспилотники натыкались друг на друга и пачками падали на землю, а ещё их буквально разрывали на части - центробежно-пропеллерные ускорения! Однако силы были явно не равны. Apache отбивался как мог, но, израсходовав весь боезапас, отстрелил лопасти - пилот благополучно катапультировался. И сразу попал в объятия друзей-морпехов. Радости не было предела, особенно визжали от восторга груднички, буквально облепив Господина Министра Безопасности со своей недомысленной детской любовью! Неожиданно беспилотники прекратили атаковать, набрали высоту, выстроились журавлиным клином и повалили куда-то на зюйд-вест - видимо получили информацию о новом объекте террористической угрозы.
Господин министр разразился эмоционально-нецензурной бранью, которую даже при всём желании перевести на русский было невозможно! Доктор быстро зажал детям уши и решительно рявкнул: "На зеркало неча пенять, коли рожа крива! Что - доигрались? Ваш же гений-фантаст - Роберт Шекли в своём рассказе "Страж-птица" всё до тонкостей разрисовал! Вот - получите!":
Чикагские бойни закрылись, и скот в хлевах издыхал с голоду, потому что фермеры Среднего Запада не могли косить траву на сено и собирать урожай. Никто с самого начала не объяснил Страж-птицам, что вся жизнь на Земле опирается на строго уравновешенную систему убийств. Голодная смерть Страж-птиц не касалась, ведь она не зависела впрямую от чьих-либо действий. А их интересовали только действия, которые могли совершиться.
Охотники сидели по домам, свирепо глядя на парящие в небе серебряные точки; руки чесались сбить их метким выстрелом! Но стрелять не пытались. Страж-птицы мигом чуяли намерения возможного убийцы и карали не мешкая. У берегов Сан-Педро и Глостера праздно покачивались на приколе рыбачьи лодки. Ведь рыбы - живые существа. Фермеры плевались, и сыпали проклятиями, и умирали в напрасных попытках сжать хлеб. Злаки - живые, их надо защищать. И картофель с точки зрения Страж-птицы живое существо ничуть не хуже других. Гибель полевой былинки равноценна убийству президента - с точки зрения Страж-птицы.
Ну и, разумеется, некоторые машины тоже живые. Вполне логично, ведь и Страж-птицы - машины, и притом живые. Помилуй вас боже, если вы вздумали плохо обращаться со своим радиоприемником. Выключить приемник - значит его убить. Ясно же: голос его умолкает, лампы меркнут, и он становится холодный. Страж-птицы старались охранять и других своих подопечных. Волков казнили за покушения на кроликов. Кроликов истребляли за попытки грызть зелень. Плющ сжигали за то, что он старался удавить дерево. Покарали бабочку, которая пыталась нанести розе оскорбление действием.
"Но это лишь пол дела - самый кошмар потом случился, от переизбытка мозгов, наверное!" - заорал Пилюлькин полностью потеряв контроль:
Высоко в небе Ястреб атаковал Страж-птицу. Бронированная машина-убийца за несколько дней многому научилась. У нее было одно-единственное назначение: убивать. Сейчас оно было направлено против совершенно определенного вида живых существ, металлических, как и сам Ястреб. Но только что Ястреб сделал открытие: есть еще и другие разновидности живых существ... Их тоже следует убивать.
Лбы всех министров покрыла тяжёлая испарина, а доктор продолжал наращивать обороты: "Вот они - силы КОЗЛА и с ними мы будем решительно бороться!!!". "Брафо, брафо, бат момэнт, козьёл есть - забить, доминос, рыпа..." - промямлил Господин Министр Безопасности. "Мы знаем - у него рога, копыта, бородка и хвост!" - закричали груднички. "О, я-я, тэпэр ай понимай - Дэвил!!!" - аж засветился министр. "Какой ещё Дэвид?" - спросил почемучкин Товарищ Министр Видеонаблюдения. "Да не Дэвид, а именно Дэвил - чёрт по нашему" - врезал коллеге локтевым Товарищ Министр Безопасности!
Пилюлькин вновь принял позу а-ля Муссолини: "Все хороши, а теперь слухайте сюда. Козёл это добродушное животное, типа зубра, но поменьше и слегка мене благородное. А вот одноимённые силы - это совсем другая песня. Ведь Дэвид... т-фу ты - Дэвил, есть в чистом виде зло и реальной опасности не представляет. А теперь возьмем второй компонент - добро. Ну скажем - танцы. Вот Вы господин министр, как профессионал - согласны? Та-та-та дэнсинг итз гуд, пэрфэтто! Ну и я о том же, соединим эти элементы в единую композицию - потанцуем с Дьяволом!!!". Все перекрестились, а доктор закатил глаза и истошно запел замогильным голосом самого Мика Джаггера (тому, кстати, в этот день стукнуло 65, с чем его мгновенно и поздравили) одноимённый шедевр "Dancing with Mister D ". Однако жуть бытия состояла ещё и в том, что сам диск был каким-то мистическим - "Goats Head Soup" 1973 г. (Суп из козлиной головы). И словно зомби, повинуясь силам чёрной магии, все закатили глаза, начали безвольно подпевать и самопроизвольно раскачиваться под чёртову дудку, после чего медленно двинулись на кухню варить дьявольское зелье. Банкет был ещё впереди!!!
Источник: Megapixel
