19 мая 2008
М. Руцков. Что делать в грудничковый день. Главы 40-41.
М. Руцков
18.03.2008 Что делать в грудничковый день - 40 (Дню Парижской Коммуны посвящается)
Пилюлькин сидел на планёрке с непрерывно округляющимися глазами и тихо обалдевал: "Ничё не понимаю!". "Повторяю для особо одарённых!" - гаркнул в экстазе Товарищ Министр Безопасности, запуская пластинку по 777-му разу. "Итак, достоверно известно и установлено - мы имеем у себя в тылу осино-шпионское гнездо! Это раз! Во-вторых - они уже насосали целую кучу секретной инфы и собираются перекинуть её на соответствующий спутник связи. Но дело в том, что запущен он был как-то криво - теперь вот болтается по о-очень вытянутой эллиптической орбите, аж за Марс улетает! Но раз в три года с гаком прилетает взад для съёма данных. Наша задача - не допустить утечку!" - с умным видом подытожил оратор. "Ну, наверное надо нанести ракетно-бомбовый удар... - в ентот самый осинник" - промямлил доктор. "Не имеем права - у них долгосрочная аренда на 49 лет официально оформлена, не подкопаешься, да и все документы в порядке. Пока будем по прокуратурам и судам бегать - произведёт транзакцию, вражина! Спутник-то завтра в полдень прилетит" - виновато доложил Товарищ Министр Видеонаблюдения. "Так надо спецгруппу послать... - тайно!" - полувозбудился Пилюлькин. "Эх, да все люди на заданиях, в отпусках и декретах. Что делать - ума не приложу!"- охнул старший по званию. Доктор задумчиво почесал градусник: "Ну, тогда - кто ж, как не мы! Выступаем немедленно!!!".
"Дело говорите - товарищ Пилюлькин! Одна лишь закавыка имеется - уж шибко "интеллектуальная" у них система видеонаблюдения стоит, с программной компрессией! Сколько людей ни посылали - всех засекает! А тут мы - три мужика из лесу вывалимся, нонсенс!" - рявкнул в расстройстве Товарищ Министр Безопасности. "И то верно, как ни крути - маскироваться надо. Есть идея, тут ко мне очередная партия грудничков поступила - давайте их и задействуем! Да Вы что, совсем обалдели - это ж дети, как можно? А что делать - долг превыше всего! К тому ж гарантирую их полную безопасность. Прикинемся туристами, типа в поход пошли! Ну смотрите - только под Вашу личную ответственность. А то - знамо дело!" - пробормотал доктор, перенапрягая заиндевевшие мозги.
Сработали быстро - дабы обмундирование с сухими пайками и палатками на складе министерства имелось, ещё с советских времён. Часов за десять дружной гурьбой с песнями пропахали по сопкам, степям, горам и тайге порядка двух тысяч километров и вышли к озеру Байкал. По пути министры травили байки из бурной молодости - груднички были в восторге! Такого праздника - у них ещё не было!!! А Пилюлькин непрерывно контролировал медицинскую ситуацию, применяя вазелин и присыпку. Быстро нашли объект, да разбили лагерь, метрах в 2-х от него. Поставили палатки, развели костёр, морпехи наловили в озере голыми руками рыбы, сварили уху - все наелись от души! Вражеское видеонаблюдение сначала заволновалось, а потом успокоилось - туристы, что с них взять-то. Замысел доктора пока срабатывал. Далее, по плану, надо было уложить детей спать. Однако, те так раздухарились, что даже и намёка не существовало - на сон! Операция явно срывалась. Товарищ Министр Безопасности занервничал: "Доктор, ну сделайте что-нибудь, сказку иль историю им какую расскажите - это приказ!". "Есть!" - отчеканил Пилюлькин... - и начал повествование.
"Пошли мы как-то с дяденьками министрами в магазин, что б в поход пойти, и накупили там много еды: соленья, копченья, варенье, воду газированную, огурцы солёные, чеснок маринованный, тортик, мороженное и ещё всякой всячины. И вдруг меня как обухом по башке – вот я и сказал. А давайте ещё и пельменей возьмём – погреться! Они и отвечают – давайте, только объясните принцип действия. Ну, тогда я им и говорю - сидишь, бывало у костра и кидаешь их по одной штуке в огонь. Те вспыхивают, как звёздочки и горят себе, синим пламенем, а по телу сразу разливается – теплота! Да – какое счастье! А если манты кидать, то, наверное - совсем обжигает? И то верно - как понты получаются!". Груднички начали сладко зевать и потихоньку вырубаться - один за другим. Тогда министры распахнули свои плащ-палатки и заботливо укутали детвору, после чего и сами… - захрапели, как танки! Доктор их еле растолкал: “А вы-то чё, спать завалились – у нас же секретная операция!”. “Ой, товарищ Пилюлькин – Вы так убедительно...". Далее они все, кое-как пошли напролом в разведку и... - тут же напоролись на ураганный огонь со стороны объекта. Сон как рукой сняло. "Господи, да они ж нас всех поубивают! У них ведь ещё и лицензия на отстрел имеется. Ничё не видать - давайте завтра выдвигаться, на рассвете!" - предложил Товарищ Министр Безопасности. Все единогласно согласились и пошли спать - за день намаялись.
По утру доктор встал с абсолютно трезвой головой и начал мыслить логически: "Если гора не идёт к Магомету то... - Дед Пихто. Если враг не сдаётся то... - получается нано-манто. А если друг оказался вдруг... - заколдованный круг!". Вот тут-то Пилюлькин и вспомнил мифического Ахилла, который по черепахам бегал, но за пятками - не следил: "Товарищи!!! А есть ли в системе слабые места, иль какая-другая инфа?". Товарищ Министр Видеонаблюдения взметнул на доктора злобно-недосыпный взгляд и метнул PDF-ник с интригующим названием - "Гипноз для камеры"! Пилюлькин с удивительной лёгкостью поймал снаряд и сразу раскрыл в собственной голове. Ведь родом он был из великой цирковой семьи акробатов! Затем он зажмурился и обалдевая углубился в чтение.
WATEC 902H. Ночные кошмары систем видеозаписи.
Как хорошо было в ХХ веке, когда любой продукт выпускала чуть ли ни единственная фирма. У нее были свои стандарты, свои до боли известные проблемы, с которыми все научились справляться, свои рекомендации по эксплуатации. Сегодня, в век разгула технологий, остается только с ностальгией вспоминать старые времена. Уже нет никакой гарантии, что камера или датчик, которые вы купили, будут нормально работать с вашими пультами и видеозаписывающей аппаратурой.
В этой связи даже появилось целое течение сторонников простых систем типа DVR, которым все еще кажется, что технологические проблемы их не затронут. Но, как показывает практика, зависают и мобильные телефоны, и стиральные машины, и даже кофеварки с электронными чипами.
И, как ни странно, в плане решения проблем намного оперативнее оказались более функциональные компьютерные системы. Примером послужил баг, который был выявлен недавно в нашей программе. По ночам она периодически зависала с естественной перезагрузкой от ААУ. После упорных исследований выяснилось, что это происходит только при использовании камеры WATEC 902H. В такое сначала даже было трудно поверить!
Для чистоты эксперимента эту же камеру соединили с несколькими хорошо распространенными на рынке DVR-ами. И проблема повторилась. Все они после короткого времени работы в условиях темноты ушли в состояние невменяемости. Реанимировать помогало только выключение питания. После такого фокуса проблему от программистов передали в отдел электроники.
"Какой кошмар - ведь в DVR-ах тупые аппаратные кодеки стоят! Так они везде - стоят!!! Это ж угроза мировой безопасности - эпидемия, отнюдь получается. Как бороться - неведомо!!!!!" - заорал доктор, пробуждая ото сна всё местное население. Затем он так зажмурился, что ушёл в глубокий транс, где и дочитал файл.
Там исследовали физические процессы камеры. Оказалось, что при закрытом объективе включалось внутреннее АРУ с таким неестественным переусилением, что вместо слабого сигнала, который должен быть в этих условиях, на выходе появлялась сложная структура сигнала типа «белого» шума. Кадр получался несжимаемым, буфера, выделенные под него, переполнялись, сжатый кадр становился больше несжатого… – мозги съезжали.
Большинство систем цифровой видеозаписи используют классическую схему записи стандартных форматов CCTV. Под оперативные буфера кадров выделяется совершенно определенное количество дорогой памяти, поэтому данная сомнамбула не вписывается в общепринятую архитектуру.
Однако в системах на ПК ничего не стоит поменять классическую схему, пользователям же DVR-ов рекомендуется обращать внимание на работоспособность тех или иных связок «камера – записывающее устройство». Не факт, что WATEC 902H – единственная камера, у которой такая агрессивная АРУ.
Обновление всех наших программ в ближайшее время можно будет взять на странице Для пользователей. Обращаем ваше внимание: если вы не имели проблем с системами, то можно ничего не обновлять.
Выйдя из транса Пилюлькин обнаружил, что до прилёта спутника остались считанные минуты! Но в его компетентной голове уже созрел коварно-оптимистический план, который он немедленно изложил коллегам и детворе. Последние просто завизжали от восторга и начали стремительно выполнять - министры поймали в тайге пару медведей, а груднички принарядились. Через три мгновенья из леса выскочило некое подобие банды - что-то среднее меж цыганским табором и бразильским карнавалом! И понеслась: все вертелись, кричали, кривлялись, запускали сигнальные ракеты, петарды и дружно заорали легендарный шедевр великих битлов - " Twist And Shout". От такого видео и аудио контента "интеллектуальные" буферы, не менее "интеллектуальной" системы видеонаблюдения начали стремительно переполняться, отъедая сверхдорогостоящую системную память (на бирже её стоимость шла ноздря в ноздрю с нефтью). Энергопотребление резко возросло, но... - враг не сдавался!
На горизонте нарисовался спутник - он шёл на "второй космической", ехидно ухмылясь! "А чё это он в атмосфере не горит?" - промямлил Товарищ Министр Видеонаблюдения. "Чё, чё - да ничё! Технологии развивать надо! Вот слепили ГЛОНАСС - а толку для нас?" - буркнул Товарищ Министр Безопасности, запуская из безоткатника очередную ультраослепительную ракету. Ситуация становилась критической - спутник уже выдвинул телескопический манипулятор с сачком на конце для забора секретной капсулы! Вот тут-то доктор и проявил всю свою развитую силой воли компетентность - он выкатил глаза и заорал как бешенный: "Концовка!!!". Все сработали изумительно синхронно - развернулись, поклонились, озорными движениями оголили ягодицы и дружно гаркнули: "Оп-па!!!". Такого видеобума буферы просто не выдержали - они буквально лопнули, силовая проводка - тоже, из секретного объекта повалил густой чёрный дым!!! Пролетая, спутник изобразил такую кислую рожу, что Товарищ Министр Видеонаблюдения не выдержал: "А может добить эту сволочь - из гранатомета?". Товарищ Министр Безопасности мудро возразил: "Во-первых, никакого гранатомёта у Вас нет, ещё на склад не завезли! Во-вторых, скорость спутника намного превышает скорость гранаты, не догонит. В-третьих, не надо дразнить гусей - в плане нагнетания международной обстановки и спецслужб, нам ещё работать и работать сообща! В-четвёртых, ну и пусть себе летит железяка... - Марс ему товарищ! И в-пятых - всем выражаю глубокую благодарность, задание выполнено, валим домой - правительственные награды гарантирую!!!".
Все дружно зааплодировали, после чего Пилюлькин робко спросил: "Товарищ главнокомандующий - а дозвольте ещё и в лесок сходить, уж больно места здесь грибные. Наберём вкусненьких, придём домой, зажарим и съедим!". Груднички же, под впечатлением ночных баек доктора, запросили пельмени для испытаний и ещё всякой всячины, вплоть до кормления нерпы с руки. Огромное робингудское сердце министра растаяло и он добродушно промямлил: "Эх, ну что ж с вами делать паршивцами, будь по вашему - родные мои!". Все прокричали троекратное УРА и весёлой гурьбой вышли на маршрут - праздник был ещё впереди!!!
01.04.2008 Что делать в грудничковый день – 41
Товарищ Министр Безопасности размахнулся своей ватерпольной ручищей, да врезал со страшной силой по дубовому столу - "Рыба!!!!!". От такого удара тот просто разлетелся - в щепки! Четыре "старших прапорщика" притащили новый - пятый. "Айм нот понимайц, рыпа - зыс есть фишинг! Их бин ловить энд кус-кус - ням-ням!" - промямлил Господин Министр Безопасности. "Да всё бы вам - тяп-ляп! И экономику, и мировые ресурсы, обнаглели, как - свирели!" - разошёлся в сердцах старшой. Пилюлькин решительно вмешался: "Товарищ Министр, ну что Вы городите, причём здесь свёрла - ведь потом стыдно станет за нагнетание международной обстановки, возьмите себя в руки!". "Есть!" - отчеканил возмутитель спокойствия, переходя в режим раскаяния. Потом правда ещё пришлось объяснять термин - "забить козла", со всеми вытекающими подробностями. Но обо всём - по порядку.
Вкусив все прелести западной жизни (01.01.2007 Что делать в грудничковый день - 25), товарищи министры решили пригласить Господина Министра к себе с ответным визитом, сначала - на Новый Год, затем на масленицу, 23-февраля, 8-е марта, и... - другие праздники. Но, как-то не срасталось! То ближний, то дальний восток, балканы, бакланы...! И вдруг, о чудо - желанный гость нарисовался собственной персоной, причём с официальным визитом к самому Товарищу Министру Безопасности! Восторгу последнего с сотоварищи - не было предела!!! А дело было в том, что автоматически начала работать программа "Совместной борьбы с современными угрозами". Да, да, да - именно, после безуспешных попыток решить проблему самостоятельно, сопредельная сторона обратилась к нашей! Естественно встреча была организована на высочайшем уровне, в результате которой выяснилось, что страну из дружественного нам альянса, захлестнула волна немотивированного поражения граждан - высоковольтными разрядами! Все буквально головы сломали, но увы - бестолку! От заседаний настолько одурели, что решили устроить день отдыха. Сели "забить козла" и слегка расслабиться, дабы еды и питья хватало. Но не тут-то было - высоковольтная эпидемия перекинулась и на нашу сторону. Нервы были ни к чёрту - каждый час поступали сообщения о новых жертвах!
Слава богу, все были живы-здоровы, но с отшибленной памятью. Лишь один поражённый отрывочно вспомнил, что к нему подошёл малец в наушниках и предложил послушать музыку. Далее - полный провал в воспоминаниях. Вот тут-то ассоциативное мышление Господина Министра и сработало. Он хлопнул себя морпеховской ручищей по лбу и виновато промямлил: "Айм бин склерозо! Я есть забывать дарить гифты! Вери гуд плея - леопёрд лейза!". Товарищ Министр Видеонаблюдения машинально спросил: "Минелли?". "Да нет - та Лиза была, Лайза то бишь! Но в данном случае имелась ввиду - кожа под леопарда. Интересно, интересно!" - заинтригованно воскликнул Товарищ Министр Безопасности. Господин Министр достал из вещмешка вещицу. Пилюлькин первым цапнул экземпляр, напялил наушники и... - жиманул кнопку! Со страшным свистом из плеера, как из гранатомёта, вылетело нечто на проводах, типа ПТУРС-а и воткнулось в близстоящий дуб! Последний просто испепелился!!! "Мама родная - вот тебе и музычку послушали! Надо было инструкцию для начала почитать" - охнули министры. А доктор именно этим, обалдевая уже и занимался, судорожно сжимая в руках бумажку с крикливым названием - "(Электрошокер и плеер "в одном флаконе" - устройство для роковых женщин".
Как известно, объединение двух бытовых устройств в одно является излюбленным маркетинговым ходом многих производителей электроники домашнего сегмента. Уже давно никого не удивляют комбинации сотового телефона и карманного компьютера, телевизора и DVD-проигрывателя, часов и радиоприемника -- впервые выраженная в многофункциональном складном швейцарском ноже идея успешно эксплуатируется и приносит доход уже больше сотни лет.
По этому проторенному пути пошла американская компания Taser International, производитель электрошокеров гражданского, полицейского и военного применения, объединив свою популярную гражданскую модель шокера Taser C2 c MP3-плеером. Новое устройство получило название Taser MPH (Music Player Holster, "holster" по-английски - "кобура"), и позиционируется как гаджет "для женщин, которые хотят одновременно быть модными и сильными". Один из вариантов расцветки устройства - в виде шкуры леопарда - как раз подчеркивает эту идею.
"Наши новые продукты - результат пожеланий наших покупателей. Средство личной самообороны может быть одновременно привлекательным и функциональным", - заявил Рик Смит, основатель и исполнительный директор Taser International.
При применении этот плеер-шокер выбрасывает вперед на 4,5 метра два жала, напряжение на концах которых при разряде составляет 50 000 вольт. Емкости аккумулятора хватает на 50 разрядов, а выброс жал производится с помощью сжатого азота из заменяемого картриджа. На сайте производителя сообщается, что энергия разряда легко пробивает двухдюймовый слой одежды -- такая вещь будет посерьезнее газового баллончика. При этом, музыку тоже можно послушать -- объем памяти плеера-шокера, предназначенный для хранения аудио, составляет 1 Гбайт. Только вот не дай Бог разряд пробьет изоляцию цепи наушников...
Глаза Пилюлькина налились бешенством - он укоризненно посмотрел на Господина Министра: "Вы что - совсем обалдели, такие подарки дарить! Небось и детей наших отоварили? Та, та, та - две хандред штука милым грутнытчки". Все тихо погрузились в состояние шока, в котором и пробыли порядка пяти часов. Но подсознание доктора продолжало работать - он первым вышел из оцепенения: "За мной - рысцой и не стонать! А куда? Куда, куда - в краеведческий музей! О, я-я мьюзей - слухать мьюзик, фолк-рок! Да нет - гардеробчик сменим!". Друзья без труда проникли на объект - там быстро надели кольчуги и ещё кое-какую маскарадную одежду. Стемнело - из музея вывалилось четыре мартовских кота, плавно переходящих в первоапрельских! На ночных улицах было пусто - паника сделала своё дело.
Коты стремительно прочёсывали квартал за кварталом издавая умопомрачительные вопли! Наконец-то показалась первая группа из четырёх грудничков в наушниках. Они вылупили глаза, захихикали и ехидно спросили: "Дяденьки-коты, а хотите музычку послушать?". "Хотим, только мы вам сами споём!!!" - взревели хвостатые и дружно заорали шедевр легендарной рок-группы Kiss - "Shock Me". "Флаги вам в руки!" - завизжали мальцы, нажимая кнопки! Четыре пары жал пронзили двухдюймовые слои одежды, да застряли в кольчуге - естественно случились короткие замыкания, в результате которых пробило изоляцию цепей наушников! "Ой, ухи, наши ухи!!!" - заорали сорванцы, получая по ушам разряд в 50 тысяч вольт! Коты быстро погрузили детвору в медицинский микроавтобус, а тот, который с градусником отработанными движениями применил антидот - по 55 капель касторки в каждое ухо. Всё было гуманно и без последствий. Плееры естественно конфисковали. Коты победно взревели - "Йез!!!!!". Затем старший по званию воскликнул: "За работу друзья - ещё 196 осталось!". Операция-ликвидация набирала обороты!!!
Об авторе: Руцков Михаил Вадимович, кандидат технических наук, директор MegaPixel Ltd., e-mail megapixel@tochka.ru, тел. (495)4129422
Показать все статьи автора >>
