25 марта 2010
Что делать в грудничковый день (50-51)
(50)Команды синхронно рявкнули, что-то типа "ФизкультПривет", почему-то зазвучал Марш Мендельсона, а игроки, приложив правые руки к сердцам, упоённо запели песню своей молодости, легендарной рок-группы "Queen" - "
We are the champions"! В эпохальном матче по волейболу сошлись две армады:
НАТО - "Сборная Здравых Сил"!!! Но обо всём - по порядку!
В тот злополучный день Пилюлькин сам припёрся к Товарищу Министру Безопасности, поскольку СМИ уж раструбили о "великом прорыве". Тот без вступительной речи сразу заорал: "Вот полюбуйтесь, до чего дипломаты докуковались!". А дело было в том, что международная обстановка накалилась до предела - все играли мускулами, и никто не хотел уступать! Решили по простому - в волейбольчик сыграть: "Кто первым встал - того и тапки!". Руководство страны естественно поручило выполнение ответственной миссии председателю спортивного сообщества "Трудовой Резервуар" (Товарищу Министру Безопасности) и витиевато намекнуло: "У Вас нет права на поражение, без победы не возвращайтесь, а то пагоны пролетят, как фанера над Парижем!".
Старшой решительно взял командование на себя. Прежде всего предстояло решить вопрос с названием. Министр тяжело вздохнул и глубокомысленно изрёк: "Значит так, "Варшавский Договор"... - кирдык, какие будут предложения!". Товарищ Министр Видеонаблюдения выдвинулся и хихикая залепил: "А давайте назовём нашу команду именем Лопе де Вега!!!". Товарищ Министр Безопасности лишь глянул на него исподлобья: "Не смешно, анекдоту этому уж лет тридцать, как минимум!". Вот тут-то Пилюлькин и проявил инициативу: "Предлагаю бренд - "Сборная Здравых Сил", это сразу решает кучу задач...". Начальник не дал довести мысль до конца: "Прелестно, можете не продолжать - принимается!". А вот дальше и начались проблемы, все кого нашли - оказались недостойными столь высокого звания, а те которых не сыскали - были на заданиях и в декретах! Задумались часов на 20-ть и в конце-концов единогласно приняли коллегиальное решение: "Кто ж как не мы, больше некому!!!". На том и порешили.
Сам матч под эгидой ООН решили провести в самой нейтральной стране - Монголии, этаком экваторе противостояния. Видимо совсем позабыли, о Великом ЧинГиз-Хане! Однако, наверное в том мудрость и заключается - навоевались те в своё время, вкусили истину, да завязали. Далее их примеру и шведы последовали. Эх, дай бог и другим бы мозгов хватило!!! Короче, для проведения сих мероприятий были выделены средства неслабые и за два дня построен "ВолейболТаун". Чего там только не было - аэродромы, порты, отели, казино, бары, рестораны, банки... и даже подземные парковки. А так же, естественно, - другая инфраструктура! Лишь в последний момент сообразили, что и "Дворец Волейбола" вроде нужен!!! Управились в срок. Наше руководство незамедлительно приняло решение - выдвигаться в район дислокации. И снова напоролись на проблемы - оказывается все гостранспортные средства были уже переброшены в ток-шоу "Весёлые Гонки - Россия Чемпионка!".
А что, там действительно хлебосольно было! Сплюнув сквозь коронки, министры силой воли тайно увели оленей из местного зоопарка, запрягли, да погнали туда, куда был приказ! Пилюлькин же так переволновался от великой миссии - что проспал! Он выскочил как ошпаренный и за полминуты умудрился поскользнуться - раз 30-ть! Тогда превозмогая тупую боль и чертыхаясь на коммунальщиков, доктор вернулся, надел шиповки и рванул своим ходом (в предыдущей жизни он был легендарным легкоатлетом-сверхмарафонцем)! Преодолев более 6-ти тысяч км, Пилюлькин влетел в зал - точно по расписанию, к самому открытию. Да как же иначе - он ведь был Советским Человеком!!!
А там уж на трибунах сидели, неведомо откуда просочившиеся - груднички. Матч ещё не начался, а они неистово скандировали: "Судь-ю на мы-ло! cудь-ю на мы-ло!". Затем выступили все официальные лица, да ещё разнообразные персоны, типа президентов, премьеров, госсекретарей, принцев, королей, диктаторов..., а также других высокопоставленных ребят. И затянулось сие мероприятие - суток на пять! Потом вывалились команды, а дальше вы и сами знаете. После приветствия началась разминка. Увы, министры стояли столбами - просто не зная что делать, а доктор намертво застрял шиповками в паркете. Однако, глаза работали - наши засекли двух разминающихся мужиков на сопредельной стороне. Техника у них была ещё та! Один, крупными глотками глушил чачу, а другой за первого - закусывал салом! Товарищ Министр Безопасности отреагировал стремительно: "Что за дела, какого... - я вас спрашиваю? Эти-то что тут делают???". Его убедительно заверили :"Да всё нормально, мы их всё равно на площадку не выпустим, просто им очень хочется сопричастности. Ну и пусть себе поразминаются, вам что - жалко?". Министр лишь безвольно качнул башкой: "Да делайте - шо хотите, уж нэту сил!".
Кинули жребий - нам досталась подача. Товарищ Министр Безопасности взял мяч и задумчиво глянул на Пилюлькина: "А как в эту штуку играть, чё делать-то - только в водное поло и умею. Вот и играйте, представьте, что Вы в бассейне, только не кидайте, а бейте и как можно сильней!". Ну, министр с воплем "Э-ей, эх!!!" и врезал, да так, что снёс вышку с судьёй метров на 30-ть!!! Обновили инвентарь, а заодно вынесли предупреждение. Оправдываясь, старшой недоумённо промямлил: "Доктор, так Вы ж не сказали - куда бить-то!". Натовцы повели в счёте - подача перешла к ним. Но они так же не отличались особой меткостью, что и не мудрено, учитывая их многогранный опыт высокоточных ковровых бомбардировок! Пошла силовая рубка, все играли мускулами - ни одного попадания в площадку!!! Зато гражданское население несло тяжёлые потери - особенно пресса и VIP-персоны. Их пачками отправляли в реанимацию, а дорогостоящую технику - на свалку. Слава богу, человеческих жертв - не приключилось! Дорубились до 100:100, после чего судейская коллегия приняла волевое решение и объявила ничью. Таким образом, счёт в сетах стал - 0.5:0.5! Вторая партия стала точной копией первой, правда с более тяжкими последствиями для зрителей - кинетическая энергия возросла неимоверно! В итоге - 1:1!!!
Затем натовцы взяли суточной тайм-аут - по регламенту это было возможно. Наши пошли отсыпаться, а когда утром пришли в зал - глазам своим не поверили! Вся площадка была с низу до верху затянута белым коконом, сверху на штанге свисало какое-то железное чудище, мордой напоминая рыбу-молот! На полугруди красовался бренд - TOSHIBA!!! Кругом валялись ядовито-малиновые мячики. Товарищ Министр Безопасности просто взорвался: "А это что за фуфло рободубово - какого... я вас спрашиваю!!!!! Вы чё творите-то - теперь у вас и японцы объявились? Им же нельзя - япона-ма!!!". Ему убаюкивающе ответили: "Да успокойтесь, это действительно японский робот, но сейчас он на службе в армии США и к нему требуется индивидуальный подход, поэтому и декорации слегка изменились. У нас ведь демократическая направленность!". Министр лишь снова безвольно качнул башкой: "Эх, делайте - шо хотите, уж нэту сил никаких!". В результате третью партию наши пролетели в "сухую" - 0:25!
Министры практически лишились чувств, проверяя наличие пагонов на тельняшках, а потом со страшной силой глянули на доктора: "Товарищ Пилюлькин - шо Вы как истукан стоите! Думайте, думайте, думайте... - чёрт побери, это приказ!!!". И себя не заставил он ждать - мыслительный процесс был подобен взрыву "сверхновой", все мгновенно разбежались по бомбоубежищам! А доктор, не мудрствуя лукаво, быстро залез в основной компьютер натовцев и извлёк сверхсекретные материалы. То что он увидел, потрясло его до глубины души - "Поиграем в волейбол с роботом Toshiba?" Пилюлькин абсолютно обалдел и дрожащим голосом зачитал информацию:
Если бы на этом пресс-релизе не стояла дата “Февраль 1997″, мы бы могли подумать что это одна из современных разработок. Конечно, роботы давно начали играть в спортивные игры, никого этим не удивишь. Глядя на этого робота и дату, возникает вопрос: почему у каждого из нас нету еще такого дома? Прототип, показанный на видео ниже может распознавать голосовые команды, отражать приближающиеся мячи и определять действия находящихся поблизости людей. Непонятно почему дальше пресс-релиза дело не пошло, но мы все еще надеемся что вскоре появится и коммерческий релиз.
Доктор вытер испарину и загробно прошептал: "Боже мой, это ж надо такую рухлядь 12-ти летней давности откопать, видимо мозги совсем закончились. Но главное, идеологический момэнт - тотальная роботизация! Тоже мне - "пацифисты", никто сам воевать и под пули лезть не хочет! Эх, скоро в сортир с навигатором ходить будут!!!". Товарищ Министр Безопасности наконец-то очухался и озабоченно вопросил: "А что же делать, Товарищ Пилюлькин? Они ведь нас победить могут! Ваше мнение". Доктор торжественно вывернулся в 9-ю балетную позицию (он её сам придумал) и глубокомысленно изрёк: "Надо б покумекать, а табачёк у вас есть? Дык Вы ж вроде не курите, но если надо - пожалуйста!". Министры достали именные табакерки (ёмкостью в 1 кг каждая) и протянули Пилюлькину. Тот заправил их содержимое в ноздри, заохал, глаза его округлились, после чего раздался чих оглушительной силы! "Вы бы поосторожней, табак ядрёный, как бы мозги не вылетели!" - обеспокоено промямлил старшой.
Доктор решительно отрезал: "Спокуха, всё схвачено - есть кое-какие мысли! Вот смотрите - робот-то слепой, хо-хо-хо!!! Ничё, кроме малинового мячика на белом фоне не видит, тоже мне "Ball Recognition"! Тут и дурак любой среагирует! Резонно, так что ж Вы предлагаете? Глушить эту зёбру надо, создать ей невыносимую помеховую обстановку! А как? Как, как - а поросль наша молодая на что?". И действительно, груднички уж прогрызли враждебный кокон и сквозь дыры вывалились вовнутрь. Пилюлькин телепатически выдал им инструкции. Лица мальцов засветились: "Молоток доктор, да мы ж за Державу - всех замочим!!!!!". И действительно, синхронно с началом четвёртой партии вылетели ярко-разноцветные воздушные шарики - робот был полностью дезориентирован! Он упоённо гонял их в пространстве, постепенно поднимаясь под самый купол. Натовцы полностью деморализовались. Пилюлькин хладнокровно выдал серию неберущихся подач, разгром в "сухую" - 25:0! Счёт в сетах сравнялся - 2:2, предстояла решающая битва!
Итак, кроме морального перевеса, наши ещё сократили численное преимущество противника. Теперь им - трём, противостояло лишь пятеро натовцев. Ведь те не могли выпустить замену роботу, поскольку для этого того надо было демонтировать, а суточных (тайм-аутов) уж и не осталось! Но беда не приходит одна, на площадку ввалился собственной персоной сам - Господин Министр! Товарищи министры опустошённо помахали ему ручками, но ответа не получили: "Господи, только его нам и не хватало, воспитали на свою шею!". Слова оказались пророческими - новобранец в первом же розыгрыше высоко подпрыгнул и с воплем: "Швайн!" всадил такого "кола", от которого паркет на нашей территории пошёл трещинами! Морпехи испуганно глянули на Пилюлькина: "Что это Вас так заколдобило - действуйте! А что я могу - силы мои на исходе. Так надо проявить спортивную злость - ругнитесь как следует... и вперёд! Он ведь нас практически обматерил! Ой, я ж ни одного ругательства не знаю - воспитание, эх! Да ладно - забыли как на семинаре выступали (26.07.2008 Что делать в грудничковый день - 44 )? Там у Вас были силы - ДОБРА, ЗЛА и… ещё что-то ядрёное!!!".
Доктор методом аутогена перевозбудил себя сверхмеры и решительно рявкнул: "Держать подачу, кинуть пас, а ещё подбросьте меня повыше!". Всё было выполнено идеально, Пилюлькин взлетел метров на 8-мь, сложил руки топориком и заорав: "Козлы!!!", вколотил мяч в площадку противника! Пробоина образовалась нешуточной, пришлось вызывать ремонтников. И пошло-поехало, сверху неслось: "Швайн-Козлы, Швайн-Козлы, Швайн-Козлы!!!", а ремонтники еле успевали восстанавливать игровое поле. Так и додолбили до 500:500 - уж шли 7-е сутки! Затем обе команды не сговариваясь синхронно подали протесты, обвинив друг-друга в нецензурщине! Судьи показали по жёлтой карточке, но битва продолжилась с некоторой словесной модификацией: "Швай-Козл, Швай-Козл, Швай-Козл!!!", придраться уж было не к чему.
Однако, силы "Сборной Здравых Сил" иссякали - ведь они играли без замены, причём в численном меньшинстве. Счёт достиг критической отметки - 999:999, приближалась кульминация! И тогда доктор взял последний 5-секундный тайм-аут. Он с министрами встал в кружок для совещания и изложил свой коварный стратегический план. Все дружно заржали и разбежались на исходные позиции. Подача была точно подана и принята, затем мяч свечёй ушёл вверх (метров на десять) куда и устремился в высоком прыжке основной натовский бомбардир! Синхронно с ним под купол взлетели, для постановки блока, товарищи министры, да завели на высоте светскую беседу: "Ой. Господин Министр, какими судьбами? Ай нот знать ю! Да ладно придуриваться, мож "козла" забьем иль по маленькой, а можно и совместить! Ви исть плёхль волеболлерс - иглать победн конэц! Что, даже чайку не попьёте? Жаль, а мы Вам сюрприз приготовили - полная DVD-коллекция умопомрачающих танцев в исполнении Маэстро Пилюлькина! Помните Альпы (01.01.2007 Что делать в грудничковый день - 25)? А хотите живое демо? Пожалуйста!". Товарищ Министр Безопасности отдал приказ - сверху вниз: "Доктор, дружище - приступайте шаманить!!!".
"Есть!" - отчеканил Пилюлькин, закатил глаза, затряс башкой, вскинул руки вверх и словно зомби пошёл отплясывать жуткий танец под абсолютный свежак (2008) Великого и Ужасного Alice Cooper-а (в 60-т лет насочинял, молодец - мужик)! Песня была ещё та - " Wake The Dead", что в простейшем переводе означало: "Разбудите Мёртвых" и видимо была посвящена борьбе с коррупцией! Господин Министр просто растаял: "О, сьюпертанцер Пилулкэн - фантастик, фантастик...!!! Ай есть лукать зыс - имидэтли!!!" "Вот и ладушки!" - воскликнули министры, подхватили фана под белы рученьки, да повалили куда-то - на зюйд-вест! Мяч безвольно опустился на площадку противника - 1000:999 в нашу пользу. Однако, доктор остался один против четырёх.
И был лишь единственный шанс - выполнить убойную подачу. Ведь за время матча натовцы так натренировались, что тащили любые мячи, да и били уже отменно. Тогда Пилюлькин стал мыслить логически. Перебрав все возможные варианты, он пришёл к единственно правильному решению, затем злорадно ухмыльнулся и с воплем: "Получи гадина железная!!!" долбанул мячом под самый купол - точно промеж глаз "японцу". Раздался характерный хруст и груда искореженного металла рухнула на территорию НАТО! Слава богу - человеческих жертв не случилось. Это была - ПО-БЕ-ДА!!! Трибуны взорвались овациями, мировая общественность - тоже, международная обстановка начала стремительно меняться! Доктор же скромно раскланялся на все стороны света и с присущим ему озорством гаркнул: "Оп-па!!!", обнажив при этом..., короче сами знаете! Затем он высоко и эффектно подпрыгнул, да полетел догонять министров - Банкет был ещё впереди!!!!!
(51)Пилюлькин решительно забуривался в Интернет - в поисках истины! Однако, шла лишь пустая порода. В измождении доктор откинулся на спинку кресла - далее бороться было бессмысленно. Как вдруг, на мыло пришло удивительное сообщение: "Построим Ваше генеалогическое дерево, доберёмся до самых корней!!!". И Пилюлькин не устоял - быстро с воплем "Эх, гулять, так - гулять!" переправил на указанный счёт всё содержимое своего web-кошелька (а сбережения те были не слабыми) и поведал благодетелям всю известную ему инфу о своей родословной. Ответ пришёл мгновенно - письмо содержало JPEG-файл для печати в формате A1. Глянув на него доктор обнаружил сложносочинённое древо жизни, в котором всё перемешалось - ветви росли не только вверх, а ещё и загибались в обратном направлении, сращиваясь с корнями.
Создавалось впечатление, что все действующие лица непрерывно мотаются в пространстве и времени - женятся, разводятся, снова спариваются, рожают, отторгают и пребывают в истинном счастье! Но Пилюлькин не обратил на сие особого внимания и был просто заколдоблен прелестно свитым в самой верхушке кроны гнёздышком, где как в колыбельке, возлегал он сам - собственной персоной! По легенде доктор получался - то ли графом, то ли князем! Естественно возбудилось желание - заполучить соответствующее удостоверение. Вот тута и случился полный облом. На многочисленные запросы никто не отвечал, а после анализа самого IP, выяснилось, что физически он находится в рядовом Интернет-кафе!
Делать было нечего - Пилюлькин пошёл на поклон к министрам. Там он кратко изложил свою просьбу и попросил посодействовать в данном вопросе. Товарищ Министр Безопасности незатейливо покрутил указательным пальцем у виска, а потом ласковым голосом изрёк: "Доктор, дружище, ну что Вы несёте - совсем обалдели, шоль? Да какой из Вас граф и, тем более князь? Угомоняйтесь потихоньку, для начала объясните - вот зачем Вам сие надо? Ну, во-первых - это престиж! А во-вторых - мож льготы какие будут, типа бесплатного проезда на транспорте. Ой, не морочьте нам головы". Однако Пилюлькин продолжал настаивать, чем вывел старшого из равновесия: "Да шли бы Вы со своим гинекологическим деревом...! Чаво??? Пардон, а давайте мы Вам лучше пагоны прикрутим, да сразу дадим лейтенанта, как? И будете Вы у нас граф-лейтенант - графлей, ха-ха-ха-ха-ха!!! Не смешно, отнюдь!":
Вон из Москвы! Сюда я больше не ездок!
Бегу, не оглянусь, пойду искать по свету,
Где оскорбленному есть чувству уголок...
Карету мне, карету!
"Доктор, дружище, Вы нас превратно поняли, тут такие дела творятся - абсолютные инновации! О карете мечтаете - так мы щас яё Вам покажем, в полной красе. А командировочные будут? Наверное нет - тут всего метров триста от силы. А как с обедом - я уж семь суток не ел. Сухой паёк устроит? Ладно согласен. Вот и ладушки - выступаем немедленно!" - рявкнул руководитель полёта, собирая силу воли в кулак!!! Рванули стремительно, далее бежали тяжёлой рысцой порядка часа, после чего ввалились в метрополитен. Министры с ходу вытащили блестящие новизной "корочки", от содержимого которых контролёрша, открыв рот, натурально остолбенела! Морпехи гордо прошествовали через КПП, Пилюлькин тоже прошмыгнул. Затем сели в вагон и проехали одну остановку, вышли наружу и очутились около министерского дворика, но уже с тыльной стороны. Товарищ Министр Безопасности решительно направился к забору и отвернул против часовой стрелки доску (помеченную меловым крестиком): "Милости прошу!". По средине складского гаража красовалась большая грузовая машина с кузовом, прикрытым тентом. Рядом возвышалась стоечка с приличной стопкой рекламных листовок. Старшой ловко выдернул одну и протянул коллеге: "Озвучьте!". Товарищ Министр Видеонаблюдения достал пенсне, выдвинул буклет на расстояние вытянутой руки, прищурился, вывернулся в седьмую боевую позицию и с выражением, в стиле Станиславского, торжественно ляпнул -"Тур-бо-член!!!".
Наступила оглушительная театральная пауза - часов на десять! Передать литературно выражения лиц присутствующих (в том числе и докладчика) не представлялось возможным. Затем командир, вспоминая известный анекдот, скромно промямлил: "О господи, какой кошмар - я ж ведь не только осознать, а даже представить себе такое - нэ могу! Ну-ка, давайте сюда - разберёмся!!!". Намётанным глазом министр впился в бумагу и радостно доложил: "Ну, вот же написано красным по белому - "КАМАЗ Турбо, Челны!!!", в чём дело-то? Виноват - наверное подсознанием навеяло. М-да, как-то не по уставному оно у Вас работает! Шоб я сдох - исправлюсь!". Далее Товарищ Министр Безопасности любезно распахнул дверь кабины: "Добро пожаловать!". Внутри было уютно, тепло и комфортно. Прямо на лобовом стекле размещался большой сенсорный экран. Однако доктор как-то занервничал: "А где же руль, мне что - опять шлем надевать (11.02.2008 Что делать в грудничковый день - 39)? Ничего не надо - полная автоматика! Какая красота - а дозвольте мануал слегка почитать. Извольте!". Пилюлькин судорожно вонзил свой взгляд в буклет с хлёстким названием - "35 ТЫСЯЧ" и начал сверхстремительно обалдевать:
Что будет представлять из себя система полного автоматического управления автомобилем?
Представьте, вы садитесь в автомобиль и перед вами большой сенсоный монитор, по экрану которого можно нажимать пальцем, выбирая то, что вам нужно. Вы удобно устраиваетесь на кресле и нажимая пальцем на нужные пункты меню, обозначаете конечную точку своего путешествия. Далее вы просто нажимаете кнопку "СТАРТ" и автомобиль тут же отвозит вас куда вам нужно.В дороге вы можете либо наслаждаться окружающими пейзажами, посмотреть фильм, поработать на компьютере или посетить Интернет сайты.Во время поездки вы сможете заниматься всем чем хотите, а автомобиль будет совершенно самостоятельно доставлять вас к месту назначения.При этом система будет максимально проста в управлении. Управлять системой сможет даже ребенок.
Из чего состоит система? Все очень просто. Система состоит из:
1 Датчики собирающие информацию об окружающем мире. Это видеокамеры, инфракрасные и ультразвуковые локаторы, сканирующие лазерные системы и GPS.
2 Блок принятия решений. Это будет самый обычный компьютер в специальном небольшом корпусе.
3 Блок управления исполнительными устройствами. Это будут специальные электромеханические устройства, которые условно говоря "жмут на газ", "жмут на тормоз", переключают передачи, "крутят руль" и прочее.
Датчики будет передавать информацию в блок принятия решений, а блок принятия решений будет управлять исполнительными устройствами. Будет "крутить руль" и выбирать оптимальный маршрут.
Пот ливнем стекал с головы доктора, да так, что министры инстинктивно поджали ноги. Там было еще много чего - "интересного", однако Пилюлькин не стал вчитываться, а лишь тихо промямлил: "О господи, так они ж нас всех к Олимпиаде в Сочи передавят своими идеями! Да уж нормально замесили - похлеще Пирамиды Хеопса будет! А вот этого не надо - мы-то на что? Будем испытывать! Резонно, но тогда скажите - почему КАМАЗ? Ну, во-первых в целях безопасности. А чьей? Нашей естественно! Во-вторых, это ж всего бета-версия, поэтому и аппаратура такая громоздкая - в кузове лежит. Далее всё будет запихнуто в спичечный коробок! Ладно - убедили, слава богу что не танк, а когда обед будет?". Товарищ Министр Безопасности лишь глянул исподлобья: "Да как Вы можете предаваться столь низменным чувствам, когда решается судьба столь судьбоносной технологии!!!". Затем он обратился к подчинённому: "Приступайте!". "Я воль!" - отчеканил Товарищ Министр Видеонаблюдения и начал колдовать с сенсорным экраном, вводя маршрут продвижения. Далее оператор радостно доложил о готовности, да жиманул кнопку "Старт". Грузовой компьютер весело хрюкнул - "Приехали!!!". Старшой недоумённо рявкнул: "Ничё не понимаю! Чё Вы там залимонили! Какова изначальная точка? Москва. А конечная? Москва! Понятно!!! Товарищ Пилюлькин - давайте Вы! Так может быть к нам - сразу капитана дадим. Нет уж - увольте!". Доктор легко справился с заданием - в навигаторе уже имелась позиция грузовика, отмеченная красным крестиком. Далее Пилюлькин ловко ввёл точку прибытия - ГУМ. Затем слегка подумал и машинально добавил - в центре у фонтана!
"Ну, с богом!" - отрешённо скомандовал командир, перекрестился... и запустил агрегат! КАМАЗ заржал как дикий конь и бешено рванул в направлении выезда. Снёс - под ноль, ворота вместе со шлагбаумом и покатил вихляясь в разные стороны по маршруту! Получив первую порцию адреналина испытатели лишь издали вздох восхищения: "Какая мощь!!!". Однако ситуация усиливалась - управляемый "искусственным интеллектом" грузовик продолжал крушить всё на своём пути - автобусные остановки, фонарные столбы и даже светофоры, не говоря уж о продуктовых палатках! К счастью человеческих жертв не случилось! Товарищ Министр Безопасности деловито отметил: "Отменно - в первом приближении сойдёт, это ж всего бета-версия!". Естественно сработала на ура - наша доблестная ГАИ (она же ГИБДД) и объявила план-перехват! Сие придало испытаниям некий детективный уклон, однако смахивало на нейтрализацию слона в курятнике - без видимого успеха!
Воодушевившись друзья принялись за сухой паёк, запивая его неуставными напитками, что лишь добавило адреналина! Старшой возбуждённо взревел: "Ага, хотите с нами в кошки-мышки поиграть? Ладно - война, так война! Коллега, у Вас есть что-нибудь типа взрывпакета иль дымовой шашки? Заодно и протестируем вождение в условиях слабой контрастности! Виноват - только "Черёмуха". Отлично - действуйте!". Далее Товрищ Министр Видеонаблюдения высунулся по пояс с правого борта, размахнулся по ватерполольному гранатой с газом и... упустил! Последняя выскользнула и плюхнулась прямо на тент, а затем закатилась в кузов! Секунды через три КАМАЗ встал, как вкопанный - раздались истошные вопли: "Щипет, щипет, щипет...!!!". Испытатели рванули из кабины и увидели жуткую картину - из кузова, один за другим вываливались... - груднички! Они дико ревели и тёрли глазки. Доктор среагировал момэнтно - ведь он же был гуманоидом, поэтому стремительно провел процедуру промывания: не только зенок, но и желудков, а так же мозгов! Оправившись от шока мальцы уставились на спасителя: "Ой, Граф - какими судьбами? Футы-нуты и Князья с Вами - тута!!! Как дела, лу-лы-лу-ла? Мож по маленькой? У нас и закусь...!". Министры густо покраснели, а Пилюлькин налился бешеством, выкатил глаза и истошно заорал: "Молчать, мерзавцы - когда со мной разговариваете!!! Ладно, с вашим гинекологи..., тьфу-ты - генеалогическим деревом всё ясно! А вот за инновацию - придётся ответить, не прокатит! Ой, Доктор - простите, мы больше не будем, а-а-а! Молчать - все в кузов! Но там же щипает. Ничего, всплакнёте чуток, уж проветрилось! Заказано было до ГУМ-а - значит до ГУМ-а!!!".
Дико рыдая, груднички полезли на исходные позиции, а Пилюлькин, преисполненный чувством выполненного долга запрыгнул в кабину для продолжения сухого обеда. От счастья он даже запел бессмертный шедевр Великих Битлов "Drive My Car", министры присоединились. КАМАЗ взревел, наращивая обороты - встреча с фонтаном была ещё впереди!!!!!
